Hvorfor har vi vælger den forkerte mennesker og opbygge et dårligt forhold

De fleste mennesker erkender, at ideelle forhold, hver partner tager omsorg og opmærksomhed, behandle andre med varme og forståelse. Men ikke alle kan opbygge et forhold. Og ofte, i stedet for varme og accept, de er ligeglade eller endda frygt.

Udover ændringen af ​​partner ikke giver synlige forbedringer. Folk ændrer sig, og den type forhold forbliver den samme. Det er ikke, at du er helt ude af held - at skyde skylden på funktioner i vores hjerne.

Hvordan hjernen bruger tidligere erfaringer

Vores hjerne - en meget energikrævende krop. Ved analyse af de oplysninger tager en masse tid og ressourcer af kroppen. Og for at reducere energitab, er alle de nye stimuli bearbejdes med brug af tidligere erfaringer.

Denne funktion har hjulpet vores forfædre til at tænke hurtigere og overleve i farlige situationer. Hvis i går omrøring buskene var et tegn på et rovdyr, vil folk i dag ikke tænke to gange før slippe deres hæle.

Kommuniker nye oplysninger med tidligere erfaringer er der non-stop, og arbejder i alle livets områder, herunder kommunikation.

For eksempel, hvis du stillede et spørgsmål til den fremmedeOg han var uhøfligt at du, næste gang du er forsigtig tilgang til nye mennesker. Hvis det sker igen, må du hellere få tabt og overnatte på gaden, end igen at bede om retninger fra en forbipasserende.

Denne regel virker for alle aldre, men i min barndom, når hjernen er ekstremt plastik og nye neurale forbindelser er særligt hurtigt, erfaring og kærlighed er af afgørende betydning. Derfor terapeuter ofte henvise specifikt til børns oplevelse: Der er skjulte årsager til mange problemer med forholdet.

Børns vedhæftningstype overføres til den voksne forholdet

I den tidlige barndom, når barnet er endnu ikke i stand til at søge efter mad og til at forsvare sig selv, især har han brug for en mand, der vil tage sig af ham. Som regel bliver de en forælder.

Hvis en voksen er der altid, opfylder alle de behov, barnet og giver ham en følelse af sikkerhed, dannede en sikker fastgørelse stil. Hvis barnets behov ikke er opfyldt, for eksempel overlade det alene, skal du ikke tage dine hænder, ikke give, hvad han har brug for, udvikler han en rastløs typen hengivenhed.

I et eksperiment,Voksen Attachment Theory and Research Vi undersøgte reaktionen årige at blive adskilt fra deres forældre. Børn i et stykke tid alene tilbage og observeret deres adfærd. Børnene blev inddelt i tre grupper efter vedhæftningstype:

• sikre (60% af børn). Disse børn har oplevet, når forældrene ikke har set, men så snart de vendte tilbage, glæde reagerede på deres udseende og hurtigt faldt til ro.
• Restless-resistente (20%). Børn løb ind i en masse stress, og når forældrene kommer tilbage i lang tid ikke kunne falde til ro, i konflikt med voksne, straffe dem for deres fravær.
• Bekymrende, undgå (20%). Disse børn synes ikke at lægge mærke til fraværet af forældrene. De er distraheret af objekter i rummet, og ikke særlig glad, når de voksne returneres.

I et andet forsøgRomantisk kærlighed konceptualiseret som en vedhæftet fil proces fundet, at fastgoerelsesmaade der og i voksne. Deltagerne får tre enkle beskrivelser og bedt om at afgøre, hvad der er mere egnet til dem,

1. Jeg synes det er let nok at associere med andre. Jeg føler sig trygge, hvis du er afhængig af dem, og de - fra mig. Jeg er ikke bange for, at nogen kom for tæt på mig, og jeg er ikke bange for, at han kunne forråde mig.
2. Jeg føler ubehageligt med den nærhed med andre mennesker. Jeg har svært ved at have tillid til dem fuldstændigt, svært at tillade sig at afhænge af dem. Jeg bliver nervøs, når nogen kommer for tæt. Ofte andre vil have mig til at være tættere på dem, end det er behageligt for mig.
3. Det forekommer mig, at folk er tilbageholdende med at komme sammen med mig. Al den tid jeg bange for, at min partner ikke elsker mig virkelig, eller ikke længere ønsker at bo hos mig. Jeg ønsker fuld intimitet med din partner, og nogle gange er det skræmmer folk.

Forskerne fandt, at svarene er fordelt omkring den samme som for børnene:

• 60% af befolkningen har en sikker fastgørelse stil (svar 1).
• Omkring 20% ​​- restless-undvigende (reaktion 2).
• Omkring 20% ​​- rastløs-resistente (svar 3).

Dette tyder på, at børnenes tilknytning stil bærer over til voksne relationer. Arbejde model - hvad enten det er undgåelse af nærhed som en forsvarsmekanisme mod skade eller for stor afhængighed af partneren og frygten for at miste det - er fast i sindet og påvirke hans fremtidige liv.

Selvfølgelig, hver person er forskellig, og ikke fuldt ud svarer til nogen bestemt gruppe. Forskere har udledt to kriterier ved at bedømme kvaliteten af ​​vedhæftet fil:

1. Forbundet med vedhæftet fil angst.
2. Forbundet med vedhæftet fil unddragelse.

Tjek din score på disse kriterier kan være Dette spørgeskema.

Jo mindre angst og undgåelse, jo flere mennesker vil opbygge stærkere relationer og få mere tilfredshed fra dem. Høj score på angst gør ham konstant bekymre sig om, hvorvidt hans partner kan lide at være bange for afsked, mistænksomhed og jaloux. Høj undgåelse bedømmelse vil forhindre en person til at gøre det muligt at nærme sig tættere partner og lad ham tage vare på sig selv.

Det betyder dog ikke, at børn erfaring helt definerer dit forhold.

Forsøget viste, at korrelationskoefficienten mellem den type fastgørelse til forælder og partnerne er fra 0,20 til 0,50 (0 - ingen kommunikation, 1 - maksimal link). At der er en forbindelse eller en lille eller mellemstor.

Forældre, selvfølgelig, er meget vigtige, men i virkeligheden i færd med at vokse, du har at gøre med en masse andre mennesker, og de også bidrage.

Du bruger den velkendte model for relationer, selv om de er dårlige

Dit forhold til de, der berøres af ikke kun forældre, men også andre vigtige personer mennesker: den bror eller søster, en ven, en lærer, en nabo. Hvis du oplever følelsesmæssig intimitet med en person, det ændrer din hjerne. nye links vises i de neurale netværk om, hvordan man opfører sig, hvad der forventes af dig, hvad der ville være konsekvenserne af bestemte handlinger.

Vi kan sige, at hver betydningsfuld person ændrer din personlighed, at skabe et nyt billede, som så vil blive brugt til at kommunikere med en helt nye mennesker. Dette koncept er grundlaget for interpersonelle kognitiv teoriForsøg med overførsel i interpersonelle relationer: konsekvenser for behandling.

Når du ser en ny mand, han, bevidst eller ej, er anerkendt som en af ​​dine vigtige mennesker. Du kan finde en kamp på nogen som helst grund: køn, alder, form, måde for kommunikation, lugt. Og selv da, han skruer op hans øjne, når han smiler og retter hår.

Hvis du har identificeret det med en af ​​sine vigtige mennesker på overførsel: tænder automatisk på et sæt skabeloner, hvordan man skal håndtere det, hvad de skal forvente, hvordan at fordele rollerne i et forhold.

Men på trods af dine inderste følelser, en person kan ikke helt lever op til forventningerne. Lad os sige, du har erkendt nye partner af sin far. Ubevidst, forventer, at du, at det vil tage sig af dig, for eksempel at gå med dig i weekenden i parken. Samtidig din partner ikke kan holde ud at gå og ikke rigtig omsorgsfuld. Dette vil medføre splid, provokere skænderier og frustration.

Samtidig gør en sådan overførsel en folk gennem årene lider depressive relationer. For eksempel, hvis en nær slægtning eller partner den første mand var en grusom, ligegyldig eller hjælpeløs opfyldt fremmed, har lignende kvaliteter, kan en person ubevidst foretage overførslen og formen hengivenhed.

Desuden vil samspillet med ham hver gang klar til at gennemføre den skabelon, der anvendes automatisk. Hvis den indeholder, for eksempel indsendelse, og fraværet af klager, med nye venner, du vil opføre sig på samme måde.

Sådan omskole hjernen og handlen med negative mønstre

Først og fremmest, den har brug for opmærksomhed. For at slippe af med den skabelon, skal du først finde dem og spore på for livet. Her er et par tips om, hvordan man gør det.

1. Beskriv kort alle de vigtige personer i deres liv og deres adfærdsmønster med dem. Overvej, om der er overensstemmelse mellem dem og dem, der er tæt på dig nu. Vurdere hvordan du opfører dig med disse mennesker, hvad enten du kan lide din adfærd.
2. Spørg direkte, hvad der venter på at lukke folk. Måske du ubevidst tilskriver ham forventningerne lært, mens interagere med en anden vigtig karakter.
3. Hvis folk tæt på dig gentog nogle negative mønstre, huske, hvad en væsentlig person i dit liv havde en lignende opførsel. Hvis du finder en parallel, kan det være nødvendigt at hjælpe terapeuten til at slippe af med uønskede planter og opbygge sunde relationer.

Husk: hvis du ikke er tilfreds med forholdet, kan du altid ændre dem. Men det er usandsynligt, du bliver nødt til at ændre den person, med hvem du forsøger at bygge dem.