"Jeg ved ikke, hvorfor jeg vågner op." Personlig historie om at leve med depression
Liv / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
Indhold markedsføring og psihoaktivistka.
Normalt, når folk finder ud af, at jeg var deprimeret, jeg hører noget i en ånd af "aldrig ville have troet!". Dette er, hvordan den stereotype tankegang. Mange tror, at manden i en depression ophører med at smile hele dagen og tænker på døden. Men i virkeligheden er mange deprimeret mennesker, og det er anderledes for alle.
Nogen virkelig falder i fuldstændig apati, ikke længere er i kontakt med omverdenen og ser meget trist. Og en som mig i en af de episoder i løbet af dagen fører et fuldt liv: gå på arbejde, frokoster med kolleger, griner vittigheder; og om aftenen, kommer hjem, lægger sig på sengen og græd i timevis, fordi livet synes kedeligt og meningsløst.
Hvordan det hele begyndte
I min journal tre diagnose. Først - panikanfald - udkom i '22. Anden - depression - i 23. angst - 25.
Jeg er 28, og jeg færdiggøre terapi efter en depressiv episode. I alt var der fem episoder. Det synes det kaldes tilbagevendende (tilbagevendende) depression, men officielt denne diagnose i mit kort nr.
Panikanfald og angst er nu i bedring.
Officielt blev jeg diagnosticeret med depression i en alder af 23. Tilfældigvis. Den dag gik jeg til en neurolog, fordi panikanfald er blevet en integreret del af mit liv. På det tidspunkt havde jeg næsten to måneder gik ikke hjem. Trin over tærsklen, og starter: i øjnene af den mørke, hjertebanken, bliver vejrtrækning vanskelig, og det synes jeg er ved at dø. ved panikanfald sikker plads (hvor du føler fint) gradvist indsnævret. På tidspunktet for min tur til neurolog, det indsnævret til området af en lejet lejlighed. Så besluttede jeg, at det er tid.
Generelt neurologen mistanke min depression, panikanfald og lanceret. Det sker. Panikanfald - en meget stærk belastning for kroppen, og den konstante stress kan udløse depression.
Så jeg lærte, at jeg har to fuld diagnose. Fra hvor du ønsker at leve, arbejde og kamp.
Faktisk har depression optrådte langt tidligere. I løbet af de sessioner med en terapeut, vi konstateret, at den første episode jeg oplevede mere i ungdomsårene. Jeg specifikt anvendes ordet "overlevede" på grund af hans tilstand, jeg ikke forstod - jeg var bare meget trist. Forældre ikke mærke noget, og lægerne jeg har derfor var det ikke. På et tidspunkt i depressionen netop afsluttet. Det sker.
Efter der var flere episoder. Og dette - den femte.
Depression og liv
Selv i de mest vanskelige øjeblikke af depression (jeg kalder dem "brønde") udadtil jeg forblev en almindelig person: førte et aktivt liv, gå på arbejde, mødes med venner. Og jeg var en mand, der var alt godt. Det vil sige, hvis man ser på livet udefra, var jeg ikke på grund af, hvad trist. I begyndelsen af den sidste episode, jeg var generelt ikke liv, men et eventyr: et lykkeligt ægteskab, en prestigefyldt job, en god løn, to katte - kort sagt alt det, du ønsker.
Men depression virker ikke. Dette er ikke en sygdom, "intet at gøre", ikke sygdommen "besyaschihsya med fede" mennesker.
Depression - der ikke "bare skal tænke oftere om det gode."
I bogen "Det er vanvittigt! Guide til Mental Disorders"Depression er meget præcis i forhold med et kys en Dementor. Det stinker ud af dig al den glæde og sjov. Og der er kun den menneskelige skallen, som enten er lukket i sig selv og hele dagen liggende i sengen, eller fortsætte med at leve det sædvanlige liv, men ikke se hans handlinger meget mening.
Præcis redegørelse for årsagerne er der ingen depression. Mens lægerne er enige kun på ét punkt: mest sandsynligt, det udløser en overtrædelse af udvekslingen af neurotransmittere - serotonin, dopamin og noradrenalin. Men årsagerne til disse lidelser kan være anderledes: både eksternt og internt.
En person kan have en genetisk disposition til depression. Og mine læger er enige om, at det er min sag. Hver af de episoder havde deres grunde: generelt stress, Død sin bedstefar, stress på baggrund af panikanfald, generel stress igen, og den sidste episode af årsagerne til, at vi endnu ikke har fundet ud af. For de fleste mennesker, er dette uden tvivl en stressende situation, men folk til at klare, og efter nogen tid vendte tilbage til et normalt liv. Og jeg kunne ikke klare - dermed kom ideen om en genetisk disposition.
I hver af pitten følte jeg den meningsløshed deres eksistens, jeg ved ikke, hvorfor jeg vågner op, vidste ikke, hvad de skal komme ud af sengen.
I weekenden kunne jeg ikke engang køre ud selv i brusebadet. På sådanne tidspunkter, jeg lå bare, beordrede deres egne måltider, røget på balkonen, lejlighedsvis drak, han vandrede rundt i lejligheden, sorfila internettet og ignorere opkald og beskeder fra venner. Om natten lå jeg i sengen og græd. Jeg gjorde ikke noget nyttigt, og næsten ikke huske noget - en solid, farveløs band. Hvis nogen art-house direktør besluttede at skyde en film om menneskets liv i en depression, så som et script perfekt ville passe min sædvanlige dag ét og loopes.
Et af symptomerne på depression - anhedonia, dvs. reduktion eller tab af evnen til at nyde. mig intet interesseretJeg ville ikke have noget. Jeg husker, at december den 31., 2018 blev jeg liggende i sengen og med tårer Jeg fortalte min mand, at jeg ikke ønsker at gå til fejre nytår, jeg ønsker at bo her under dynen. Som et resultat, jeg vandt skyld. Jeg vidste, at min mand uden mig ikke vil gå nogen steder, så vil jeg ødelægge hans ferie. Ved 10:00, jeg var med venner og drak al champagnen. Det tog en stor indsats for at indsamle sig selv og gå, men jeg kunne.
Både før og efter denne episode fandt jeg mig selv i denne situation hundredvis af gange, men altid fundet styrken til at tvinge mig selv til at gøre noget.
Jeg forstår, at hvert hul har en bund, og hvis jeg er på bunden af det udelades, vil det være vanskeligt at komme ud.
Normalt sker det sådan her: Jeg Jeg vågner op, Nogen tid liggende i sengen og samle kræfter til at klatre. Så rejste jeg og nogle gang bare sidder på sengen, begyndte jeg at græde nogle gange, fordi du ikke ønsker at gøre det - få op at gå et sted. Så gik jeg ind under bruseren og brugt ca. en time under en strøm af meget varmt vand. Nogle gange er den tid til at pakke, jeg ikke gjorde det, så jeg sprang op, trak på de første tilgængelige tøj og fløj fra lejligheden - bare ikke give dig selv tid til at forstå, hvad der sker, og sætte sig fast i sumpen af apati.
På den side, jeg kiggede helt almindelige mand og opførte sig som en ganske almindelig person. Men inde i mig var noget galt. Noget konstant gør mig mener, at denne tilstand aldrig vil ende, og jeg vil leve sammen med ham for evigt. Jeg har aldrig begynde at nyde livet og griner vil være, når alle grine, af hensyn til anstændighed.
behandling
Fra det øjeblik, jeg blev diagnosticeret med depression for første gang, har min behandling ikke ændret sig: det er en kombination af medicin og psykoterapi. Piller hjælpe mig rydde op i kroppen og hjernen, og psykoterapi - at forstå, hvad der foregår i mit hoved.
Flere gange har jeg ændret antidepressivaFordi det ikke passede den forrige eller dårligt handlet. Men dette er ikke et problem med en læge, ligesom hjerne fungerer. Nogen passe nogle lægemidler til en anden. Og tolerance over for narkotika er forskellige. For eksempel, min ven, at vi bliver behandlet af den samme læge, bogstaveligt talt tager et kvart pille sedation, og tager mig og halvdelen.
En af udfordringerne ved behandling af depression - dens tabu. Du kan ikke diskutere det med nogen uden for medicinsk kontor. Folk kan ikke forstå, beslutte, at du er skøre, eller begynder at kollapse et "nyttige" tips som "distraheret kig god film." Og alligevel kan du falde apatisk inkompetente læge.
Når min psykiater var på ferie, og jeg begyndte at få fysiske problemer med at trække vejret. Det var ikke første gang, og jeg vidste præcis, hvad de skal gøre. Så jeg bare tilmeldt til hospitalet psykoterapeut for forsikring. Jeg forlod i midten af modtagelse, smække døren. At sige, at jeg var rasende - ikke at sige noget. Første gang jeg hørte den klassiske "Tænk på det gode inden jeg går i seng, og lad det være." Jeg forstår stadig ikke, hvordan denne læge var uddannet. Folk kommer til dig om hjælp, og du afskrive deres problemer og tale med ham som et barn.
Denne holdning af læger - det er et problem, fordi der folk er bange for at gå til lægen eller ikke at fortsætte behandlingen efter den første session.
En dag jeg tog mod til og fortalte om sin anden tilstand. Og det viste sig, at min ven var på udkig efter nøjagtig samme person, med hvem du kan dele alt dette. Men lige som jeg frygtede.
Det var en af de vendepunkter i min udtalelse, det øjeblik af behandlingen. Jeg besluttede, at jeg ikke vil være bange for at fortælle folk, hvad der sker med mig. Jeg vil ikke skjule deres tilstand og vil ikke skyde skylden på det dårlige humør. Dette er meget vigtigt, fordi det fortielse af følelser kun tilføjer til stress.
Lige siden jeg begyndte at tale åbent om hans tilstand, opdagede jeg, at omkring en masse mennesker ligesom mig, og også andre. Jeg kontaktede venner og venners venner, fortælle deres historier, og bad om råd. Mest af alt - at anbefale en læge. Jeg skrev allerede, at depression en masse mennesker, ligesom andre psykiske sygdomme. Og alle disse mennesker var anderledes. Nogen bekymret over, hvad vil tænke over det. Nogen ønskede ikke at tage medicin, bange for at sidde ned (og nogle virkelig vanedannende stoffer). Nogen frygtede, at han var på livstid forskanset stigmatisering af "Psycho".
genopretning
Nu jeg er færdig med medicinen, dvs. stop til drikke tabletter. Min psykiater siger, at jeg er klar til det. Jeg, helt ærligt, ikke helt sikker på det. den sidste episode af behandling var baseret på tre søjler: medicin, terapi og støtte af deres kære. Og de to vil forblive. Det er lidt skræmmende. Jeg vil sammenligne denne frygt for at ride på tohjulede cykelhjul uden sikkerhedsseler.
Skræmmende, fordi alt kan gentages. Og min sygehistorie denne mulighed udelukker ikke. Jeg var mest bange for er ikke i sig selv en sygdom, men en tilstand, hvor jeg er i disse perioder. Nogle gange er det begynder at virke som det aldrig ville ende. Og sådanne tanker, som du ved, er ikke befordrende for helbredelse. Jeg havde perioder, hvor jeg var begyndt at forstå selvmord. Nej, jeg har ikke tænkt over selvmord, men nogle gange er det virkelig syntes den eneste måde at slippe af med denne betingelse.
Men i virkeligheden, jeg virkelig bedre. For alle de episoder, der skete for mig, så jeg kan sige for første gang. Jeg har en normal stemning. Ikke godt, bare normalt. Vi er nødt til at opholde sig længe i bunden af den følelsesmæssige pit for at nyde sådanne ting. Jeg havde engang en interesse, jeg vendte tilbage til min fodgænger gåture og en masse læsning. Jeg bruger ikke hele weekenden under et tæppe. Og jeg griner, når rigtig sjov.
Må jeg tage denne sejr? Ja. Kan jeg sige, at er helt rask? Nej. Min behandling er slut endnu ikke. Jeg oplevede ikke den første depressive episode. Og der er ingen garanti for, at det vil vare.
se også🧐
- Hvordan at være en god ven for en mand i depression
- Hvorfor kan ikke beskæftige sig med depression alene
- Sådan genkender skjult depression i din familie