Hvorfor er nogle mennesker har svært ved at overleve adskillelsen

De mest almindelige spørgsmål, som de fleste mennesker spørger sig selv efter en særlig smertefuld sluttede relationer: "Hvad fanden gik galt '?. Folk har en tendens til at lære af fejl, og det er derfor, de søger i uanset var at finde sandheden, før du indgå i et nyt forhold. De analyserer de begivenheder og detaljer, multipel rulning i hukommelsen af ​​de øjeblikke, der ville være en forudsætning for adskillelse til endelig bygge et fuldstændigt billede af, hvad der skete.

I nogle tilfælde kan en sådan indsats lykkes: en refleksion hjælper en person til at komme overens med de smertefulde minder fra fortiden og skubber ham til at bevæge sig fremad. Men nogle gange de selvransagende fører til det modsatte resultat: bitterhed tabet bliver kun mere akut, i stedet for at dø ned.

Lauren Howe, sammen med en kollega Carol Dweck (Carol Dweck) har foretaget en undersøgelse, der var med til at finde ud af, hvorfor nogle mennesker i en hvilken som helst De kan ikke slippe af med spøgelser romantiske fortid, mens andre, med minimalt tab af ophører forældet forhold. Under forsøget læste Lauren en enorm mængde af personlige historier om vanskelige afsked. De hjalp hende til at identificere mønsteret, tillader inddelt alle mennesker ind i disse to typer.

Undersøgelsen fandt sted på følgende måde: først blev deltagerne bedt om at genkalde det øjeblik, hvor de har lært, at partneren ikke ønsker at fortsætte forholdet mere. Derefter blev de bedt om at besvare spørgsmålet "Hvad følte du, og hvad vi har lært fra, hvad der skete?". De fleste af svarene det blev klart, at de fleste af adskillelse gør folk tror, ​​at med dem, at noget er galt, har tid partner besluttet at afslutte forholdet.

Alt synes at gå godt, men en dag min favorit stoppet bare at tale med mig. Jeg ved stadig ikke, hvad der skete. Måske jeg var for påtrængende, det skræmte ham.

En deltager af eksperimentet

Jeg indså, at jeg for følsom. Jeg afviser folk, fordi han er bange for at blive afvist. Dette er min karaktertræk drev alle skøre og gør folk holde sig væk fra mig.

Deltagere i eksperimentet

Heltene af disse historier, før eller senere befandt sig i en eller anden skjult fejl. Nogle var for kaustisk, andre var meget komplekst, fordi der fortsætter forholdet ikke var mulig. Det forener alle disse mennesker én ting: en negativ kvalitet, gift spiste på store og lyse følelse.

Jeg indså, at nogle af mine indre "jeg" sabotere mit ønske om at være lykkelig.

Deltagere i eksperimentet

Jeg føler knust og brudt. Det har længe forsøgt at overbevise sig om, at det, der skete skyld i ikke kun mig, men jeg nåede ikke det. Nogle gange bliver det helt uudholdeligt.

Deltagere i eksperimentet

Alle historier om adskillelse, en, der ligner den anden. Folk endda tale om dem er lige så spørger som regel, de samme spørgsmål: "Hvad er der galt med mig?" Og "Hvad jeg var ikke rigtigt?". Og når vi ser hans tidligere partnere i et nyt forhold, altid interesseret i, hvad det eller i det sådan, at jeg ikke kunne tilbyde?

Det er fantastisk, når slutningen af ​​forholdet folk begynder at tænke over, hvad man kan lære af adskillelse. Det hjælper i høj grad at undgå lignende fejl i fremtiden. Men det sker, at en person bogstaveligt til at fiksere af situationen begynder at sætte spørgsmålstegn ved sit eget selvværd, og dette har en negativ indvirkning på hans mentale tilstand.

Tabet af en partner, ved siden af, som du har været i mange år, kan føre til en langvarig depression. forskning psykolog Arthur Aron (Arthur Aron) og hans kolleger har vist, at når folk er i en langsigtet tætte relationer, automatisk begynde at identificere dig selv med din partner. Med andre ord, de ser en anden person som en del af sig selv, blande deres erindringer, karaktertræk og vaner med andre mennesker og få så i fælden.

Efter at have forladt disse mennesker angiveligt at miste sin originalitet og identitet. For at kontrollere, hvor meget en person afhænger af hans tidligere partner, Aron bad ham om at udføre en enkel opgave: det var nødvendigt at introducere dig selv og en tidligere favorit af de to cirkler, tegne dem på papir og se, hvor tæt de krydses med hver andet.

I en vis forstand kan denne gensidige identifikation give positive resultater. Kom godt bekendt med en partner, en mand passerer en scene, som konventionelt kaldes fordybelse i en anden person. Han syntes at være at forsøge på en andens syn på verden.

Det hjælper folk til at udvide deres horisont og berige deres eget verdenssyn. En af de største fornøjelser, der giver os forholdet er evnen til at se på dig selv gennem andres øjne, fra en anden vinkel. Dette skyldes det faktum, at rutinemæssige livsstilsændringer betydeligt med fremkomsten af ​​i vores liv en ny mand.

Men det betyder også, at på tidspunktet for afslutningen af ​​de forhold partner tab fører til tab af partiklerne selv. Forskerne gennemførte interessant undersøgelse: De tog to grupper af mennesker, den ene halvdel af dem er i et forhold, og den anden har for nylig oplevet en pause. Alle deltagere i eksperimentet blev bedt om at beskrive sig selv.

Resultaterne af undersøgelsen var følgende: beskrivelse af de mennesker, der overlevede bruddet var næsten halvt så lang og indeholdt nogle positive egenskaber. Det blev også konstateret, at jo mere en person med erfaring i forhold, jo større skade på hans person blev ramt adskillelse.

Under eksperimentet, deltagerne ofte klaget over de tunge følelser efter en breakup, og hvor negativt det påvirket deres selvværd. De mennesker, der er ude efter forholdet begyndte et spørgsmål, indrømmer, at de ofte mindes om sin tidligere partner. Der er tilfælde, hvor smerten ved adskillelsen ikke stilne gennem årene. Hvis pausen opstod på grund af nogle negative træk af en af ​​partnerne, den menneskelige erfaring af at blive en tung byrde.

Alt for mange følelser. Nogle gange er de ikke engang tillade mig at sove. Det har været 10 år, men smerten stadig ikke stilne af.

Deltagere i eksperimentet

Når overleve adskillelsen, folk ubevidst begynde at frygte hullet i fremtiden, og på grund af denne mistroiske af nye partnere. En af deltagerne, siger: "Jeg har altid skjule deres følelser af frygt for igen at blive afvist." Forstærket tillid til, at forholdet sluttede på grund af de mangler og ufuldkommenheder, gør dem frygter gentagelse af sådanne historier. Det tillader ikke en person til helt åben i et nyt forhold. Han ubevidst programmer selv, at han aldrig ville noget til nogen vil ikke arbejde.

Det sker, at der er gået gennem hullet ændrer opfattelsen af ​​forholdet mellem mennesket til det værste. Det er det, siger om dette en af ​​deltagerne i eksperimentet: "Afbrydelse af forbindelserne var som en Pandoras æske. Nu ordene "kærlighed" og "trofasthed" for mig betyder mere end noget andet. "

Hvordan så til orlov, til at betale de minimumskrav psykologiske tab? Det er tilrådeligt ikke at associere funktioner i hans karakter med den kendsgerning, at separation, og at behandle det som noget, du ikke kan hjælpe, som en slags uforudsigelig tredje kraft.

Nogle gange kan en manglende interesse fra partneren har intet at gøre med dig.

En af deltagerne i eksperimentet mente at introspektion kan undgås ved afskeden: "Begge partnere er vidunderlige mennesker, som bare ikke passer sammen" Nogle gjorde opfatter den filosofiske kløft som en naturlig del af livet og en værdifuld erfaring.

For nogle mennesker, ophøret af forholdet fungerer som et incitament til at bevæge sig fremad, er næste skridt for yderligere vækst. De bemærker, at afskeden hjulpet dem til at stoppe efterspørgslen fra partnerlandene uopnåelige resultater eller kravene i de overdrevne krav. Hovedsageligt på grund af konflikten, og forbedrede kommunikationsevner: folk lærte at formulere deres ønsker og tanker, samt at tale om deres præferencer og erfaringer. Mange respondenter argumenterede, at kløften har hjulpet dem med at lære at tilgive.

Evnen til at dele den kendsgerning, at separation og hans egen "I" i høj grad letter vores erfaringer, og vice versa. Men hvorfor nogle mennesker formår det, og nogle gør ikke? Svaret på spørgsmålet er dels baseret på troen på, at mennesker kan ændre sig over tid. Det er vigtigt, om en bestemt person opfatter sin identitet som noget permanent og statisk, eller omvendt, er tilbøjelig til dramatiske ændringer og konstant bevægelse fremad.

Fra det, som af disse to grupper gør du tilhører, og afhænger af dine følelser, når afsked. Når en mand ser sin personlighed som noget statisk, ikke gøres til genstand for ændringer, han vil dvæle ved deres fejl. Men de mennesker, der er i stand til forandring, vil være i stand til at bevæge sig på.

Den måde, vi opfatter os selv hul påvirker vores evne til sikkert overleve det. For alle de mennesker er det meget vigtigt at opfattelsen af ​​os selv. Historier, hvor visse vitale handlinger (skilsmisse, afskedigelse, separation) betragtes som et skridt fremad, ikke lyst til at løbe fra fortiden, opfattes mere positivt og giver en følelse af tilfredshed.

Det er derfor, det er vigtigt at henvise til en sådan begivenhed i hans liv, som en pause i forholdet. Én person siger: "Jeg talte med den forkerte partner, og sandsynligvis ingen andre kan åbne." Den anden, indrømmer i samme, betragter sig selv i stand til at løse problemet og aldrig beskæftige sig med det i fremtiden. Måske for vane at spørge dig selv den rette stemning til at gøre os bedre og stærkere i ansigtet af adskillelse.