Hvordan at spare et forhold, hvis du er en håbløs egoist

I dagens verden af ​​hastigt faldende værdi af begrebet "vi". Flere og flere mennesker tror selvcentreret, "Der er min mening og forkert." Det prioriterer den enkelte og ikke offentlighedens interesse.

Teknologi udviklingen og udbredelsen af ​​sociale medier til at katalysere denne proces. Evnen til at håndtere telefonen eller computeren bliver mere vigtige kommunikationsevner. Tænk over, hvor ofte vores opmærksomhed henledes på gadgets på møder med pårørende.

Hvordan påvirker forholdet?

Det kan ikke kaldes sundt forhold, hvor alle tænker kun på sig selv.

Autoritative familie psykolog, professor ved University of Washington, John Gottman (John Gottman) undersøgte mere end 3 tusinde par, deres adfærd og vaner. Han har udviklet et diagnostisk system, der tillader en høj grad af sandsynlighed for at afgøre, om parret sammen i fremtiden.

Et af de spørgsmål for at hjælpe dig med at forstå det, er dette:

Hvad orienteret partner daglige adfærd: "I" eller "vi"?

I en sådan delikat sag som ægteskab, er svaret på den beslutter at skille sin kone eller ej. Hvor egoistisk af deres handlinger, jo tættere de er til at bryde.

Fristelsen til at træffe beslutninger alene er meget stort. Ønsket om uafhængighed og frihed rodfæstet i den menneskelige natur. Men familielivet er destruktiv permanent uafhængighed.

Tænkning og adfærd i stil med "Jeg! Min! Mig! "Destroy relationer. Egocentrisme morsomt i "Family Guy" og "The Simpsons", i livet, bringer han til ruin. De første par år af dette, kan du ikke mærke til det, men efter lang tid folk er så træt af den ego partner, der er klar til at afbryde kontakten med ham. I 97% af tilfældene, folk bliver skilt efter syv år.

Hvorfor syv?

Gottman gennemført en anden undersøgelse. På dette tidspunkt, sammen med Robert Levenson (Robert W. Levenson). Forskere har analyseret tidligere undersøgelser og kolleger fastslået, at den syvårige mærket af oplevelsen af ​​familielivet er mest sårbare.

At finde årsager, har psykologer fundet, at krisen bringer "jeg" er retningen af ​​tænkning. Egocentrisme genererer næsten daglige skænderier, som igen, erodere grundlaget for forholdet. Det påvirker og intimsfæren: ignoreret de følelser og ønsker partneren, der er undertiden en fysisk eller psykisk vold.

Tilstedeværelsen af ​​børn øger chancerne for at redde ægteskabet. Men hvis ægtefællerne er bundet ikke kærlighed, men en moralsk pligt, så de bliver skilt, så snart børnene vokser op. Hvis der ikke er børn eller andre gensidige forpligtelser (fx pant), er det usandsynligt, at selv et par vil vare syv år.

Men hvad med den "sunde egoisme"?

Mange husker John Galt forhold med Dagny Taggert fra romanen "Atlas Shrugged". Deres romance var baseret på princippet:

Jeg sværger på mit liv og kærlighed til hende, der vil aldrig leve af hensyn til en anden person, og aldrig bede, og vil ikke gøre en anden mand til at leve for mig.

Må tænke på dig selv - det er dårligt? Ja, uden en stærk "I" -koncept er der ingen selvtillid og selvværd.

Ja, i alle har deres positive og negative punkter. Men livet for den enkelte som sådan, og gift liv - et par forskellige ting.

Selvværd som yin og yang - balance er vigtig. Evnen til at værdsætte dig selv - det er godt, hvis du ikke hengive sig narcissisme.

Et simpelt eksempel. Du har købt en cool sportsvogn, uden at rådføre sig med sin kone (mand) eller ignorere det (hans) mening. I deres øjne er du en heldig mand, hvem al misundelse. Dette køb vil øge dit selvværd og måske endda social status. Men han føler kone (mand)?

På den anden side, køb af, for eksempel, du kunne lide videospil kræver ikke en diskussion om familieråd. (Selvfølgelig er du ikke begrænset i økonomien, så valget er mellem at spise og lege?) Parret skal a priori respekt og støtte hinandens interesser.

Jeg er egoistisk! Hvad skal jeg nu til at blive dræbt?

Mange betragter sig selv egoister, men få skrupler. Er det slemt?

Faktisk folk altid handle i deres egne interesser. Vi tager egoisme, selv at hjælpe nogen. Uanset kan være altruistiske personlighed, hun er stadig venter på en belønning - at dele glæden eller få ros. Denne såkaldte etiske egoisme. Det betragtes som en motiverende faktor - er det, der driver os til at gøre noget for andre.

Men ønsket om at hjælpe hinanden forkrøblede i det moderne samfund. Befolkningen vokser proportionalt med stigningen i omfanget af narcissisme. Fænomenet Selvet, en person har fokus på sin egen "I", og absorptionen af ​​tv-indhold gør at sammenligne sig selv med tegnene på skærmen. "Hvad fanden de er rige, og jeg er ikke?"

Vi forbinder med barndommen selv og andre. I og pårørende, klassekammerater og jeg, jeg og forbipasserende. Men medierne skrue op for baren, tvinger os til at sammenligne os med de filmstjerner og modeller. Derfor er der behov for konstant narcissisme og fremspring af hans "I".

Narcissisme også karakteriseret ved fravær af empati for mennesker. Disse personer viser ikke en oprigtig medlidenhed og sympati, selv lovede at være sammen med nogen i sorg og glæde, indtil døden os skiller.

Jeg har ikke noget imod nogen. Jeg er rosen?

Nej.

Ekstern ligegyldighed kan skyldes forskellige faktorer: den sorg, depression, vrede. Det kan også fungere som en maske, der skjuler sårbarhed.

Videnskaben har fastslået, at sande narcissister mangler eller funktionsfejl amygdala i hjernen.

Amygdala - en hjerne region, der spiller en central rolle i dannelsen af ​​både positive (sympati, glæde) og negative følelser (frygt, angst).

Problemer med amygdala er også fundet i psykopater. Easy! Dette er ikke nødvendigvis seriemordere (selvom de fleste af dem er forbundet med psykotiske lidelser).

Psykopati - et syndrom karakteriseret ved ufølsomhed over for andre, et fald i indlevelsesevne, egocentriske og overfladiske følelsesmæssige reaktioner.

Der er såkaldte funktionelle psykopater. De lever iblandt os. Forskellen mellem dem og subklinisk psykopater i, at den første kontrol "mørke side" af hans personlighed. Desuden ro og forsigtighed til hjælp dem med at opbygge en karriere.

Forskellen mellem de kliniske former for psykopati og antisociale personlighed manifestationer ses i hjernescanninger.

Selv folk med normal amygdala kan føle behovet for øget opmærksomhed på sig selv. Psykologi professor Jean Twenge (Jean Twenge), forfatter til Generation Me ( «generation jajaja"), Gennemført en storstilet sociologisk forskning. Resultaterne viste:

Narcissistisk personlighedsstruktur er almindelig i dagens twentysomethings tre gange mere tilbøjelige end de generationer af dem, der er nu 65 +; 2009 studerende, på 58% mere narcissistisk end 1982. Studerende.

Tørsten efter selvbekræftelse stiger hvert årti:

• Min mening er yderst vigtigt.
• Jeg er værdig til høje lønninger.
• Jeg er blevet berømt.
• Jeg får gift (gifte) kun på den ideelle kvinde (om den perfekte mand).
• Jeg er nødt til at være i efterspørgslen.
• Jeg har brug for i dag for at være lykkelig dette emne.

Selvom meget mere vigtigt at spørge os selv:

• Hvordan kan jeg leve? Hvad skal jeg ønsker af livet?
• Hvem er jeg?
• Kan jeg få det bedre?

Tja, jeg forstod alt. Hvad skal man gøre?

Først og fremmest udrydde "I" -myshlenie. Husk den romantiske periode i dit forhold, når du første gang mødte og begyndte at date. Så har du studeret facetter af hinanden og følsom til udtalelse fra partneren. En fantastisk forvandling: to "I" forenet af fælles mål og drømme og blive "VI". "Vi skal giftes." "Vi bor ved havet." "Vi føder en søn."

Romance passerer, og ego går ud igen. Men tro mig, for at undertrykke det - betyder ikke at være holdningsløse eller opgive deres mål. Afvisning "I" -myshleniya, vender du tilbage til harmoni i relationer.

Hvad sparer menneskeheden fra ødelæggelse i de tragiske øjeblikke i historien (krige, naturkatastrofer, etc.)? Det er rigtigt - konsolidering. Enkeltpersoner henvende sig til det samfund, der presser odds på lavt blus. Billede af verden i form af "vi" er mere komplet og objektiv, end med sit klokketårn. "Vi" stærkere "I".

I lyset af den fare og besvær sammen, er ikke noget, at konen, og hele nationen. Husk det, når bygningen familieforhold.

I sin bog, de syv principper for Making Marriage Work (udgivet på russisk under titlen "Kort of Love" i 2011) John Gottman gør syv anbefalinger, hvordan man kan spare et forhold.

1. Tegnet "kort over Love". I stedet for at tælle revner i båden af ​​kærlighed, tænke over hvad du gøre for at løse det. Må ikke hilse mindlessly på deres ægtefælle problemer. Jo mere du forsøger at forstå de ønsker og følelser af partneren, jo mere vil få svaret.
2. Værn om kærligheden. Sårende ord og irriterende træk straks kommer til at tænke. Især i skænderier. Hvis du vil gemme forholdet, så tænk på, at der for en elsket person. Skriv på papiret en liste over grunde til, at du sætter pris på det.
3. Vær opmærksom på hinanden. Parret har kendt hinanden som os selv. Hvis du kan se, at din anden halvdel noget ikke (bevidst blev snakkesalig partner, eller omvendt, lydløs), gå ikke glip af dette. Ikke begå forhør og tvunget psykoterapi sessioner. Bare være der, skabe betingelser for at lukke folk ønskede at dele deres erfaringer.
4. Tag forholdet for givet. Du er sammen, du er et par. Dine beslutninger og handlinger påvirker partneren. Må ikke handle egoistisk. Har altid været betragtet som en kone holdning, Rådet og kommer til en fællesnævner.
5. Arranger prik på i. "Du er nødt til scatter sokker!", "Ved du ikke, hvordan man laver mad!" - gensidige bebrejdelser ender skænderier. Må ikke kritisere - de foreslåede løsninger. "Skat, lad os købe en vasketøjskurv i en basketball?" "Skat, lad os skrive en madlavning kursus?"
6. Kig efter en vej ud af dødvandet. Problemet både skylden. Altid. Surmule som en mus på krydset og bygge en imaginær mur af ligegyldighed - er en blindgyde. Uden evnen til at tilgive forholdet er dødsdømt. Være i stand til at nedlægge våbnene og smide det hvide flag.
7. Opret delte betydninger. I et forhold vigtige roller: hjem (Jeg tager børnene ud af haven, og jeg lave mad) og åndelige. Familien er forskellig fra den roman, at de to ikke bare bruge tid sammen, men den generelle betydning af livet kombineret. Deres drømme og ønsker er uadskillelige.

I familien er der ingen "I" - i familien er det "vi".