"Vores par ville være ideelt, hvis ikke for dig." Hvorfor ikke behøver at blive ændret af hensyn til partneren
Liv Autos / / December 19, 2019
Hvorfor ændringen - ikke altid godt
Folk ændrer sig, er det uundgåeligt. Hver dag, mange faktorer påvirker os, som kan gøre den handling ganske forskelligt i de forskellige aspekter af vores liv. Instagram oplevede en sød frisure - gik til frisøren. Snuble efter en video om farerne ved sukker - redrew din kost. Tænker velstand i pension - lavere stop-penge på alle mulige nonsens.
I relationer, er folk også under forandring, især på længere sigt. Partnere eller anden måde påvirker hinanden. For eksempel, hvis man kan lide vandreture, og den anden de aldrig gik, kan han falde i kærlighed med denne form for ferie og dele passion for deres halvdele. Du Solbadning idé eller beslutter at prøve noget nyt, eller revidere deres holdning til noget, der modtages fra en partner, ny data.
Problemer begynde, når dit par er opdelt i en fin kammerat, hvilket er godt som det er, og du behøver ikke helt lever op til idealet.
Mila Kudriakov
Psykolog.
Hvis din partner åbent eller skjult fortæller dig: "Jeg vil ikke ændre, jeg er okay, men du har et problem, skal du arbejde på dig selv" - er et alarmerende signal.
Forholdet - en vanskelig proces, fordi indebærer etablering af en tæt kommunikation mellem mennesker, der normalt allerede har bagagen af skader og komplekser. Stage af kærlighed er ofte en projektion: vi kan lide de andre ting, som er behageligt i sig selv. Og når denne periode går, det åbner en virkelig person med sine egne begrænsninger. Og vi har brug for disse restriktioner eller anden måde gøre - ligesom det med vores. At der er to mennesker, at gøre en fælles indsats videregive denne måde attunement.
Men når partneren nægter at tage ansvar og forandring med dig, det er en anledning til at reflektere over, hvordan det overhovedet er interesseret i dig.
I dette tilfælde er ideen om forandring ikke drøftet i form af en dialog, når både snak om deres følelser, følelser, diskutere uoverensstemmelser. Her i løbet er presset og manipulation. Partner kan permanent:
- Tip: "Jeg er så træt. Jeg er ked af, at du forlader igen til venner. "
- Sammenligne: "Du ville have kostet at gå til gymnastik. Her gik Mascha. Se hvordan det ser cool. "
- Overenskomstforhandlinger: "Hvis farvet blond, gift."
- Truer: "Hvis du ikke stoppe med at se fodbold, jeg går væk fra dig."
Og det er ubehageligt, uærlig og ødelæggende.
Tatiana
Kunne oprør mod forandring.
Vi har været sammen i fire år. Det nøjagtige tidspunkt, hvor det er "nej, nu du vil være en" et forhold, jeg kan ikke huske, men det var på grund af min figur. Jeg arrangeret min vægt og udseende. Men en aften besluttede jeg at spise yoghurt og hørt: "Du behøver ikke at spise yoghurt, og engagere sig i sport," Jeg følte ondt, men jeg ved ikke lægger vægt på ham.
Så hints om min dårlige form blev hyppigere. Jeg kiggede i spejlet og så er der fedt. En eller anden måde havde jeg ikke tror, at min kæreste ofigel. Jeg troede, han prøvede for mig, så jeg komme med kommentarer, gør gå til uddannelse og vittigheder om mine fede hænder med sin ven.
Så til de cavils om vægten tilføjet klager til den måde, jeg udtrykker mine tanker, når vi finder ud af forholdet. Det lød nogenlunde sådan her: "Åh, hvorfor du ikke vil ikke, som sædvanlig, en tre-timers strække sin tale. Har du et minut til at sige hvad du vil, eller jeg har ikke tænkt mig at lytte! " skændtes Vi, ved den måde, på grund af det faktum, at det gør mig spille sport, men jeg havde ikke lyst til.
At forsøge at gøre mig en atlet (som i sidste ende viste sig) tilføjet et ønske om at gøre mig smuk og stilfuld. Han gjorde grin med mine ting, sagde, at min stil er som en bedstemor og behov for at ændre det. Jeg græd, men aftalt.
Man får det indtryk, at jeg lider hele tiden, men det er ikke. Jeg følte glad, nogle gange han lige sagt til mig, at noget er galt. Nu ved jeg, at på grund af sin barndom og de problemer, der er fremkommet, er jeg tilbøjelig til at indgå i co-afhængige relationer, og fusionere med en partner.
Jeg har aldrig fortalt nogen, at jeg har stået på i forholdet, fordi alt synes at være godt. Den første mor bemærket. Hun havde sagt: "Det lægger pres på dig?" Jeg jokede. Så så jeg på internettet ordet "abyuzer"Mange af de egenskaber aftalt. Men jeg ønskede ikke at tro, at den mand, jeg elsker, så kan selv føre mig. Jeg troede ærligt, jeg var dårlig: Jeg bremser, jeg er doven, knægt, jeg er bange for alt hvad jeg spiser for meget, køre for lavt, og så videre.
Så begyndte jeg at daske. Mere præcist, jeg altid foroverbøjet og vidste om det, men jeg var ligeglad helt nedlade. Men min partner besluttet at tage alt i egen hånd og minder mig om det hver dag. Han hånede mig, forbandede! Til skænderier, jeg nævnte, der gør alt for mig, og jeg, "Jeg kan ikke holde din ryg lige." Når jeg spurgte ham, når vi bliver gift, sagde han, at når jeg vil gå glat.
På et tidspunkt, jeg brød sammen. Jeg blev besat af tanken om, at jeg ville være fedt, og han vil ikke elske mig. Jeg råbte efter måltidet, hver dag ser på dig selv i spejlet og hadede hendes mave. Men partneren ved med at sige noget lignende, "Se, jeg prøver for dig, alt for dig."
Tre måneder før adskillelsen, indså jeg, at jeg ikke har noget at gøre med denne mand. Jeg forstår ikke, hvordan vi uddanner børn, fordi det nærmer vi er forskellige. Men jeg var bange for at forlade.
Når det så skete, at jeg har besluttet at adresse til psykoterapeut. Jeg havde 10 sessioner, hvorefter jeg begyndte at spørge mig selv spørgsmål. Hvem er jeg uden et forhold? Fra hvad jeg ejer? Og hvad jeg kan selv? Jeg vil gøre noget i livet?
En dag jeg var ligesom forår rettede. Jeg kiggede på alle de relationer og forstå, at kærligheden - er "Jeg accepterer dig for, hvem du er og ikke ønsker forandring." Indså, at "godt, vi er fire år sammen" er ikke et argument, og jeg ønskede at være lige. Jeg blev født ind i et oprør. Det var forfærdeligt at sige: "Jeg ser ingen grund til at fortsætte," men jeg kunne.
Hvad får du, når du ændrer dig selv for en partner
spildtid
I begyndelsen af forholdet på grund af den hormonelle bølge af mennesker se alt gennem steg-farvede briller: partner synes charmerende, og hans særheder - dejligt. På denne illusion fungerer, og hvad folk ofte ønsker at se bedre ud end det faktisk er, og skjule nogle af de vaner og karaktertræk. Gradvist euforien begynder at finde sted, og en partner - at vise sin mørke side. Og hvis det er noget, du kategorisk ikke kan lide, det er en lejlighed til at kigge efter en egnet person ikke at omforme sig selv.
Catherine Matsapura
Et klinisk psykolog.
forelskelse periode charme og går hurtigt, og par er konfronteret med det faktum, at ideelle mennesker ikke eksisterer. Prinsen er ikke hesten, og prinsessen var en drage. Og, for eksempel, lethed og sensualitet omdannet til uansvarlighed og lethed til tårer.
Hvis din anden halvdel konstant er utilfreds med dit udseende, karakter eller hobby, så sådan en person er usandsynligt, at gøre dig glad. Harmoniske relationer er baseret på gensidig accept, støtte, forståelse og oprigtighed. Konstante krav "bliver den ideelle, til andre som jeg vil" aldrig føre til gode, alligevel.
intern konflikt
Du kan prøve at tilpasse sig kravene i partneren, men det vil ikke kun betyde at opgive nogle vaner, men mere dybtgående ændringer. Den samlede dine personlighedstræk og holdninger - det er dig. Da de begyndte at indre transformation, sker det økologisk. Men pres fra den ødelægger dig, vende sig i en anden person.
Andrei Smirnov
Psykolog, Psykoterapeut.
Enhver ændring i sig selv - det er vold og alle former for vold fører til spændinger. Selvfølgelig kan noget være en lille ændring i dig selv, hvis partneren anmodninger og det er ikke meget vanskeligt. Men du behøver ikke ændre de alvorlige ting, selv af hensyn til en elsket, som opløsning i en partner betyder et tab af os selv som individer.
At vælge en ændring fra de pinde, er du utro partner. Ifølge psykolog Christina Kostikova, vil det stadig være en maske, der vil ikke vare længe. I dette tilfælde kan en person blive i den illusion, at dette er din sande identitet. Når masken aftager, vil problemet igen.
Men snyd partner her - det mindste onde. Meget værre, du giver op selv.
Christina Kostikova
Psykolog.
Ændring af hensyn til partneren - så enige om, at din sande identitet ikke interesserer ham. Sætte på en maske, man slår sig inde spænding, hvilket i sidste ende vil føre til personlige konflikter.
Desuden, hvis du ikke tillader dig selv at være til stede og til at opbygge lige relationer med en partner, du sammen med ham i codependency: begynder at miste sig selv og mere og mere afhængig af den anden.
lavt selvværd
Svært at fastholde selvtillid, hvis du nogensinde hører, at fra dig, at noget er galt. Og selv hvis du begynder at ændre for godkendelse af partneren, at situationen er ikke korrekt. Så du bare passere kontrol over din selvopfattelse til en anden person: ros - alt er fint, skældt ud - alle dårlige. din borderline personlighedsforstyrrelse slettet.
Helena
Hævede komplekser i destruktive måder.
Den fyr var fra St. Petersborg, jeg er fra den million-plus byen, og det var min første seriøst forhold. Ligesom og elsker jeg indrømme det, men stærkt ønsket at ændre en masse i mit udseende. For eksempel et brag. Han anså det for et tegn på provintsialschiny. Jiving mig om det. Og da jeg så, at min ven med cholkami, så generelt var forfærdeligt.
Så en eller anden måde jeg er knyttet til mine lår. Han sagde, at jeg har knickers. Ved 22, og med 52 kilo vægt. Det sjove er, at hans mor var blot et par timer efter, de mødte fortalt mig: "Du ved, fordi du har planlagt knickers. Til dette er det nødvendigt at følge. "
Det er en skam, det var, at jeg troede hillbillies. Han blev født og levede i St. Petersborg. Og hvad så? For det første, Kolpino. Plus han var fra arbejde fagfolk, der ikke er belastet af særlige viden og uddannelse. For at sige det mildt, ikke en kunsthistoriker på Hermitage. Ja, og ikke Mr. Olympia.
Jeg husker, og stadig uhyggelig. Og så havde jeg næsten ingen erfaring med relationer og troede, at alt er i orden. Dette gav anledning til en flok systemer. Først forstod jeg ikke: min nuværende mand i mig ligesom alt, eller det bare er tavs, og så er det hele begynder igen. Jeg var heldig, at den fyr bare flippede ud, da jeg var nødt til at oversætte relationerne til et nyt niveau, og fusionerede. Jeg var meget nervøs, men så indså jeg, at det hele var overstået, når det skal.
depression
Intern ubehag og stress, selvværd og grænsespørgsmål, fusionere med en partner og co-afhængige relationer - alt dette bidrager til deprimeret tilstand med alle de konsekvenser. I denne situation, for den hurtige helbredelse ville være godt at have et tæt forståelse og støttende partner, men du ikke.
Ivan
Det er stadig ikke overvandt konsekvenserne af at bryde selv.
I det sidste år af gymnasiet faldt jeg i kærlighed med en kvinde lidt ældre. I de første måneder af eufori, men derefter gik på problemet. Det ophørte med at fastslå, at jeg ikke får de penge, og den mest prestigefyldte erhverv, indtil afslutningen af undersøgelsen ikke kan søge ethvert job inden for handel (så det var på mode), men mindre end to job jeg ikke har nogensinde.
Jo længere væk, jo flere stimuli vist: ikke levende, så du skal ikke arbejde der, livssyn jeg kunne ikke lide det. Det synes, virkede ikke - det er nødvendigt at sprede. Men jeg er for meget forelsket, og hun også forsøgt at forme mig ind i den perfekte mand, der bor i hendes hoved. Så fordringer strømmen ikke stoppe og var indrettet i "Hvis du ønsker at være sammen med mig, så ..."
Jeg tænkte på at dele min lykke væk, bare en lille smule, behøver du kun at reparere noget, der gør så ondt elskede. Men i virkeligheden, jo mere jeg forsøgte at matche den uforståelige ideal, jo værre bliver det, og vores forhold, og min helbredstilstand - både psykisk og fysisk.
Vi skiltes næsten et år. Hun forlod derefter, så kom han tilbage. Hver gang "for evigt". Jeg har et par år mere, "genvundet" fra forholdet og hele tiden til selv se på kvinder ikke kunne.
Ønsker at behage en elsket en, jeg forsøgte at radikalt ændre sig selv. Og som et resultat - svær depression med alle de tærter: min sande essens, min "jeg" forlangte en, og jeg selv forsøgte at sende en helt anden måde. Reverse sig selv og gjorde ikke arbejde, men de negative virkninger af disse relationer, jeg føler mig så langt, selv om 10 år er gået.
autodestruction
Ikke alle vil reagere entusiastisk til samtalepartner til forandring. Som bemærket af psykolog Svetlana Bibikov, en person med selvværd reagerer på angreb i deres favør, selv fra den elskede som en alarm. Overlevelse instinkt siger, at hans selvværd, en følelse af integritet i fare. På forespørgsel og hints om at ændre sig selv, svarer han: "Jeg kan lide at være så" eller "Jeg tror det ikke," eller alvorligt tænker hvem han er tæt.
Så at partneren pres og manipulation bør ligge på frugtbar jord. Hvis det viste sig - midler personen var allerede sårbar. Lavt selvværd, følelsesmæssig ustabilitet, komplekser, frygt for at blive forladt spillet her mod ham.
Anton Andrianov
Psykolog.
Ønsket om at ændre af hensyn til en person betyder ingen kærlighed. Og uden det, uanset hvordan en person kan være en anden, og uanset hvor meget har ændret sig, er det stadig ikke vil føle den måde, efter hans mening, hans partner ønsker at se. Og dette vil medføre angst og føre til en tilstand, hvor den omgivende synes fjendtlige. Mistet tillid til verden, og den person begynder at se på mulighederne for at slå lyden fra denne tilstand. Normalt med hjælp af narkotika, alkohol eller andre former for afhængighed.
Abyuz
Når din partner insisterer på ændringer, betyder det ikke nødvendigvis, at det er noget specifikt for du ikke kan lide. Måske var han bare afprøve grænserne, kontrollere, hvor meget du er villig til at bøje tilbageskridt.
Total kontrol og konstant kritik er en del af den klassiske scenarie handling følelsesmæssige misbruger. Kun er det bare, hvad der er vigtigt ikke at foretage ændringer, og at ødelægge dig som person. Selvfølgelig er dette er ikke godt ende ikke kan.
Hvordan at skelne mellem deres eget ønske om forandring af den pålagte
Det er ikke altid indlysende, hvorfor du tænkt den tanke, at det var tid til at ændre noget. Psykologer i sådanne tilfælde rådes til at lytte til dig selv. Catherine Matsapura foreslår at vurdere, hvor meget du ønsker denne ændring, hvis problemet er i dig, og som vil være gældende, hvis du ændrer.
Catherine Matsapura
Husk, en person, der har brug for at ændre, er der altid en grund til utilfredshed. Mest sandsynligt, vil alle problemerne med partneren være forbundet kun med dig. Du vil være årsag til alle problemer, fordi du er "ikke så". Og så meget som muligt for at gå på om, og listen over problemer vil kun stige.
Når vi gør noget oprigtigt ønske, vi gør det med et smil. Tabe og takke dig selv for hver kasserede gram, undervise i sprog og have det sjovt, sætte tingene i orden og at danse. En manipulation, har tendens til at forårsage sløvhed, tab af interesse i livet og en følelse af undertrykkelse.
Klinisk psykolog Eugene Lyutova rådgiver bruger motion "Elevator". Det forklarer, hvordan til at udføre det, som et eksempel på den situation, køb af te i butikken, når du ikke kan bestemme og tænke, om han vil eller du er et offer for reklame behov.
Eugene Lyutova
Et klinisk psykolog.
Hvis tvivlede, visualisere, at din krop fra top til tå - en elevatorskakt, og i mit hoved du egen elevator. På standen dig mentalt sætter den samme pakke af te. Løft langsomt går ned og din krop reaktioner finder sted, der vil tale om, hvorvidt du kan lide tanken om at faktisk købe te eller ej. Hvorvidt disse reaktioner svarer til dem, at du føler, når du der er noget sejt?
Lift skal nå ned og kravle tilbage. I løbet af denne tid, vil du forstå, hvad der rent faktisk sker. På samme måde kan du foretage ændringer i dig selv, for at se, hvis det vil være ønskeligt eller ej.
Hvis du vil have et hurtigt fix, kan du altid bare spørge dig selv, "Hvorfor?" Hvis det kun efter en partner, du ikke falder ud af kærlighed, ros, ikke misbruges, er det en dårlig motivation.
Hvorfor ikke alle anmodninger om ændring dårlig partner
Vi samarbejder kan opstå ideer, fantasier og ønsker, uden at formålet at gøre dig en anden person. For almindelige "Se, hvad en cool frisure, jeg tror du ville passe" kan skjule anderledes. Måske er det bare et udråbstegn og et ønske om at prøve alle nice til dig - ja, for en anden, du er den nærmeste. På den anden side kan det bare være starten på tryk. Innocent bemærkning, da historier om venner, der har så klippet, og de virkelig går, og derefter bebrejder: 'Look hvor dårligt du ser, der for at få en klipning ".
Nogle gange kan en partner kan bede dig om de ændringer, der vil gavne - og for dig, ikke ham. Især er vi taler om den nervøsitet, som du ikke kan håndtere selv.
For eksempel, hvis nogen havde jaloux og ønsker at partneren altid og hurtigt afhente telefonen, ikke gå nogen steder uden det og ikke kommunikere med det modsatte køn, er dette en meget tvivlsom krav. Ved at acceptere dem, en mand ikke kun bryder sig selv, men også feeds neuroser jaloux.
Maria Eril
Psykolog, psykoterapeut, business coach. Leder af "The Psychology for Kommunikation» Forretning Speech selskaber.
Men der er en tilbage historie, når din partner siger til den anden: "Jeg vil gerne have dig til at blive ændret, og så er ophørt med at være jaloux på mig. Jeg ser jalousi du chikanere mig og ødelægge vores forhold. "
Dette er et eksempel på konstruktive ændringer. Fordi jalousi - en følelse, der er baseret på lavt selvværd, og det vil være nødvendigt at arbejde for at blive en harmonisk personlighed.
Hvad hvis partneren er absolut kræver, at du ændre
Der er en gammel vittighed: "Vores par ville være ideelt, hvis ikke for dig." Og hvis du er under indflydelse af den partner, du genkende dig selv for denne "hvis ikke du," dette er en alvorlig grund til at tænke over, om at opretholde disse relationer.
Catherine Matsapura
Flygte fra et forhold, hvor du er "forkerte" mennesker. Voksen som en person, udvikle og gøre dig glad i første omgang. Pas, kærlighed, giver varme. Vær ærlig, ikke spille rollen som en andens. Stærk forhold - det er arbejde på dig selv, der respekterer interesser for den anden, og anerkendelse af sin værdi for, hvad det er. Omgiv dig med ligesindede, en aktiv ferie. Skift til det bedre, men kun for sig selv.
Det var mere for nylig anset helt normalt at kræve en person til at opgive alle de interesser og vaner efter brylluppet, eller i begyndelsen af forholdet. Og evnen til at manipulere stadig fungerede som hemmeligheden bag et langt ægteskab. Del denne artikel for at fortælle dig: det er ikke. Kærlighed kræver ikke nogen speciel offer. Du kan bare finde den rette person til dig og være glad.
se også🔥🔥🔥
- 6 grunde til ikke at gå med hans råd til unge forældre
- 6 scenarier usund forhold, at dikterer den sovjetiske biograf
- Hvor populære opskrifter på familiens lykke ødelægger relationer