Da familien tid til at stoppe klatring ind i dit liv

Julia Hill

psykolog, Et medlem af Professional Psykoterapeutisk League, blogger.

Du ved, hvordan at tage ud af flyet? Det overvinder tiltrækning på grund af sine ressourcer - motordrivkraft. Så lad ham lander. Alt andet - dygtighed af piloten og tilstanden af ​​fartøjet. Det vil sige, man slapper, de andre taxaer. Begge er i den fysiske felt, på en kendt måde påvirker hinanden, men ingen ikke ødelægger under ideelle betingelser.

Vokser op - lignende proces. Også han kræver en gensidig og psykologisk modenhed, og forældre til frygtløst at give Pendel og sige "Fly!", og fra et barn, der i nogen tid flytter ved inerti, skal gribe hjul. Hvis zreyu jeg sammen med mig skal modnes og min mor og far til at bringe forholdet fra perspektivet af "barnet - forældre" til positionen for "voksen -. Voksen"

Ikke alle forældre er villige til at give slip på deres børn i fri flyvning og give dem ansvar for livet. Og ikke alle børn forstår, at årsagen til mange fiaskoer i livet, som de ikke flyve, men stadig bundet til den øverste usynlig navlestreng.

De, der kender glæden ved forældreskab, selvfølgelig, nu siger, at barnet altid er et barn: i tre år, og 15, og 45. Og du ønsker at give det hele bedre, beskytte mod huller i tænderne, lav score på eksamen, renovering og inflation.

Men nej, søn og datter kan være i tre, og 15, og 45, men et barn på 45 kan ikke være.

Der er en enorm forskel mellem omsorg og formynderskab. Pleje - Det viser vores kærlighed og ligeglade. Vi er fortsat tæt og åben, men dette forhold er ikke et barn og forældre, og to voksne. Vi gør ikke lomimsya over hegnet for at tage kraven og stikke sin næse i lykke og høfligt banke og tilbyde assistance. Og den person har ret til at acceptere eller afvise det.

Mærkning involverer også omfattende deltagelse i livet i den ene, der stadig ikke kan tage vare på sig selv, ikke ved, hvordan at træffe beslutninger. Det er et system af forbindelser, hvor forældrene skjold barnet fra eventuelle problemer med at placere tilfredshed alle deres behov selv. For en voksen ward kan kvæle.

Når det er tid til vagt

1. Det er svært at sige "nej"

Du ofte klagesang: "Jeg ville ønske, jeg gjorde, som det passede ham." Men på samme tid, du har svært ved at insistere på sin - med sine forældre, chef, naboer, en blikkenslager. At du nemt sælge et dyrt nonsens ligesom unødvendig kosmetisk eller tumbler i bilen, var det altid dig accepterer at arbejde på en lørdag til en simpel menneskelige tak, fordi du den anden halvdel vil være i stand til at bygge reb.

Du er vred, vred, irriteret, men affald ikke kan. Og selv hvis du prøver at modstå, så stadig gøre noget ved det, du blev bedt om. Efter alt, mens andre ikke acceptere din "nej" alvorligt, og forsøg på at benægte finde lige luner.

Hvorfor sker det

Manglende evne til at sige "nej" er ofte forbundet med barndomsoplevelser, dine følelser når manipuleret, og de ønsker og behov blev ikke anset, "Hør, jeg vil ikke kærlighed", "Gør som der bliver sagt," "Vil du handle op - tage væk babayka".

Som et resultat, det scenario lagt ud, at ordet "nej" dårlige og truer din sikkerhed: du mister dit omdømme som en "god" søn eller datter, en medarbejder, en mand og være alene. Enig - så sikre, at du vil elske.

Når det er vigtigt at være godt for alle, kan du ikke regne med dig selv, fordi dit selvværd er baseret på udtalelser fra andre. Du stole på autoriteter, forældrenes billeder, tillid til deres mening mere end ham selv. Du behøver ikke have din egen støtte, nemlig, det giver dig mulighed for at ikke gå tabt i vanskelige situationer.

2. Du ofte gør det for ikke at forstyrre forældre

Gå på uelsket arbejdeFordi min mor sagde, at det var godt. Lad ikke hendes mand, fordi forældrene siger, at familien skal være komplet. Du behøver ikke købe en BMW med acceleration til 100 km / t på 5 sekunder, og Volkswagen, som passer perfekt til min mors frøplanter.

Hvorfor sker det

Forældre ofte sammenligner med andre børn, og resultatet var ikke i din favør. Prædikener var ledsaget af tilråb, "hvor hårdt du fik", "hvor meget arbejde og penge investeret i dig", "du sin fars krumspring bragt til et hjerteanfald." Hvis der er mere og bedstefar var en professor og bedstemor talte seks sprog, og du har en toer i algebra - ned i afløbet. Projektet hedder "Vores barn" gik i stykker.

Faktisk forældrene beskylder dig for at komme til verden, og at du ikke opfylder deres forventninger. Lad det ikke lyder rigtigt, men det var underforstået.

Som voksen, du fortsætter med at indløse denne skyld, og din hver handling har en forudsætning: ikke at forstyrre mor og far ikke vanære familien.

3. Du kan ikke besvare spørgsmålet: "Hvor er mit hjem?"

Du har ingen personlige område. Selv hvis du leve adskilt fra deres forældre, en mor har altid nøglerne. Det kan komme om morgenen uden varsel, med tærter, komme ind uden at banke ind i soveværelset, eller at videregive din T-shirt efter eget forgodtbefindende. Som et resultat, du hele tiden føler sig godt tilpas.

Denne følelse af rastløshed strækker sig til andre områder af livet. For eksempel, du giver op et godt stykke arbejde af frygt for ikke klare eller ikke tør at nærme sig en pige, fordi du tror, ​​'Do not pull. "

Hvorfor sker det

Normalt dette sker i familier, der bor i myten om "Vi -. Lykkelige familie" Bag facaden på en familie ofte skjule de uudtalte konflikter: normalt udtrykte kun positive følelser, er alt andet fordrevet. Fra siden ligner en ideel: alle elsker hinanden, arbejder sammen, støtte familien tradition, at vi ikke kritisere.

Ydre grænser "lykkelig familie" er lukkede, lad ikke fremmede her, men de personlige grænser hver rask væk angrebet. Det menes, at familien ikke kan være hemmeligheder fra hinanden, så familien ikke tøve med at komme ind i rummet uden at banke eller komme til besøg uden varsel, arrangere rengøring, arrangere møbler og ejendele lå sauce "Jeg handler i din interesser. "

Hvis et af medlemmerne har en tendens til at uafhængighedHan blev udnævnt som en forræder, behøver skyldig, fordømte, så han sig selv i sidste ende begynder at virke rastløs og utilstrækkelig. familier resulterer i opdelingen bliver dets indre split, hvor glæde blandes med sorg og stolte - skam.

4. Du befinder dig i en latterlig situation, hvor befinder sig hjælpeløs

Overtroiske folk ville påtage sig det onde øje eller en forbandelse. Men i virkeligheden, du ubevidst skabe i mit liv situationer, som har desperat brug for støtte fra forældrene. Sætter pung i lommen og miste alle de penge, forsøger at adskille kampen, og du tager i politi, Fylder projektet og afgår fra arbejde, brækker et ben, kast universitet. Og meget ofte du har svært ved at svare på spørgsmålet: "Hvordan er det"

Hvorfor sker det

Når børnene vokser op og forlade sin Faders Hus i livet i familien kommer ind på scenen med "tomme reden." Forældrene har en følelse af ubrugelighed. I familier, hvor et barn i mange år fungeret som bindeled i den ægteskabelige forhold mellem mand og kone er et tomrum. Tidligere blev de engageret i uddannelse af børn og ikke betale nogen opmærksomhed på hinanden. Nu viser det sig, at ingen andre kompatibilitet har de ikke, og fortsætte med at leve sammen er meningsløs. Parret er på randen af ​​skilsmisse.

Og så den voksne barn, som en god søn eller datter, ubevidst begynde at spare forældre fra separation og familien spiller en rolle for stabilisator. Når uheld forekomme til ham, mor og far ikke længere forbande hinanden og forenes i navnet på at redde det. De vises igen fælles mål og er noget at tale om. Så barnet, skaber problemer, hjælper forældre til at redde ægteskabet.

5. Du har ingen privatliv

At leve med forældrene er uudholdeligt. Du forsøger at beskytte sig mod deres indflydelse, og at genvinde selvstændighed, finde en partner, med hvem du ønsker at starte en familie, ikke som en forælder. Satellitten er valgt på trods af forventninger om mødre og fædre, for at understrege retten til selvstændighed igen. Det bliver da også en årsag til skilsmisse.

Hvorfor sker det

Du snart begyndte at leve på egen hånd, fordi deres forældre blev umuligt at sameksistere. Forholdet til dem er stadig fyldt med spænding og angst. Du har adskilt fysisk, men følelsesmæssigt stadig fast tilsluttet. Disse følelser kan være med et minustegn, det vigtigste, at de har, og en masse af dem: vrede, fjendtlighed, skam, frustration, jalousi, vrede.

Og så alt det, du gør, gør du ikke for sig selv, men for at vise forældrene deres uafhængighed.

Det er en skjult kamp mellem generationerne, som ikke giver plads til andre følelsesladede relationer og tragt fortsætter med at forsinke dig i forælder familie. I dette scenario du primært være en søn eller datter, og derefter - mand eller kone.

Med stor sandsynlighed, og med en partner i en periode med stigende spænding du vil vælge den samme taktik og køre ned til den "nye liv". Det er hele tiden at gentage den ufærdige forholdet til deres forældre, forsøger at afslutte den i en anden Union.

6. Dit barn kan ikke genkende din myndighed

Han taler i imperativ tone, reagerer ikke på kommentarerne, kaldet ved navn, hele hans udseende sagde: "Nå, har du ikke gøre noget."

Næsten alle forældre står over for problemet med ulydighed. Den psyke af barnet adskiller sig fra den voksne psyke: han studerer verden af ​​intuitiv og kræver den myndighed, som du kan stole på i en uforståelig situation. På reaktionerne fra de forældre, lærer han reglerne for adfærd og lære at begrænse deres ønsker.

Når mor og far sætte nogle grænser, og bedsteforældre - den anden, at barnet genkender myndighed for den ene, der er stærkere. og hierarki i familien, forstår han nonverbale tegn. For eksempel min mor ofte det bryder ned, forårsager føler sig skyldig og i sidste ende giver måde, og min bedstemor taler roligt kæledyr. Konklusion: bedstemor er stærk, det er i stand til at håndtere deres følelser og holder sit ord. Eller hele familien ledet anmassende bedstefar, hans ord - loven, og barnet attributter autoritet ham.

Hvorfor sker det

Når mor og far er afhængige af deres forældre følelsesmæssigt eller økonomisk, bliver de set som barn store børn. Kid ser sine forældre opfører sig i en barnlig handling inkonsekvent, lunefuld, flytte ansvaret til den ældre generation. Meget ofte i disse familier skabte koalition mellem generationerne: for eksempel, bedstemoderen og barnebarn af "venlige" pædagogiske foranstaltninger mod forældrene.

7. Du ved ikke, hvad du ønsker af livet, og året efter mig

Jeg drømte at lære at være en lydtekniker, men min far sagde: "Musik ikke gøre nogen penge. Ingeniører er nu i prisen. " Vi ønskede at gå til journalister, og min mor siger, "Hvem af jer en journalist? I to ord kan ikke binde. Gå til lægen, er den praktiserende læge altid brug for. " Du kan lide en lydig barn, bygger på visdom forfædre, går, hvor det blev bestilt, men held blev ikke fundet. Som et resultat, er du utilfreds med livet, sig selv, deres forældre, og i stedet for de gamle ønsker blomstrer apati.

Hvorfor sker det

Opførslen af ​​forældre er programmeret, du følger deres tro, og verden til dig er lukket. Når en person ikke fokuserer på de ønsker og eksterne spor, opstår intrapersonel konflikt - en tilstand, hvor inde du bryder gensidigt udelukkende "must" og "kan ikke". Interne overbevisninger iboende i barndommen, sidder meget dybt og nogle gange ikke genkendt. De stille og roligt danne liv scenarie, og du handler med forsigtighed på indlejrede postulater. I dette tilfælde din "I" kan opleve meget forskellige behov, har deres ønsker. Fra dette, og der er en konstant konflikt mellem det ubevidste og bevidsthed.

Hvordan til at klare alt dette

Det første skridt er at erkende eksistensen af ​​problemet. Som læger siger, den korrekte diagnose - nøglen til en vellykket behandling.

For det andet, fortæl dig selv: "Ja, jeg er klar til at træffe deres egne beslutninger og tage ansvar for dem, selv om jeg er fra dette er undertiden dårlige." For at gøre det lettere at håndtere, ville det være godt at finde deres egne ressourcer, hvorfra man kan hente styrke i enhver mærkelig situation. Og materialet så godt. Fordi kravet til uafhængighed på de penge deres forældre - er ligesom at køre hårdt, opholder sig på en snor.

For det tredje er det nødvendigt at bruge den ekstra installation: "Jeg - jeg, du - det er dig", "Du - min far, jeg - din søn. Vi er nære venner, men vi er ikke én "" Du kan ikke tage mit valg, ligesom jeg ikke kan tage din, men hver af os har ret til livet og deres fejl. "

Og endelig, sikkert line up personlige grænser i det fysiske og psykiske rum. Hader og ikke tie, og høfligt informere at gå ind i dit værelse, vasker dit undertøj, kan du ikke sætte tingene i orden i skuffen, fordi du har en masse år. Har på hånden valokordin og skadestuen, fordi min mor er sikker på at blive et hjerte, og paven trykket stiger. Tålmodighed, fordi mærkning deres grænser har ikke en eneste gang, men en hundrede eller to hundrede. Vær klar til at forsvare grænsen, hvis de kategorisk ikke overholder: at sætte lås på døren til værelset, hente nøglerne til sin lejlighed, angive en adgangskode på telefonen.

Du er en voksen, og det er en umistelig ret - lad ikke andre mennesker til at opføre sig i dit område, som du ikke er tilfreds. Selv hvis disse mennesker - dine forældre.