Hvorfor underminerer vi vores forhold og hvordan vi stopper med at gøre det
Forholdet / / December 28, 2020
Mange mennesker opfatter kærlighed som en slags ekstern kraft. Det "gennemborer os som en pil" eller "dækker os som et element." Det ser ud til, at intet afhænger af os, og vi er dømt til at gentage de samme fejl igen og igen. En sådan overbevisning gør det imidlertid vanskeligt at se dine handlinger udefra og ændre noget til det bedre.
”Jeg tog det for givet, at i sidste ende ville de forlade mig, at alt ville ende med fiasko,” minder psykologen om Raquel Peel, som med sine egne ord har været engageret i ”romantisk selvsabotage. " Drevet af en følelse af undergang sluttede hun forholdet, så snart den mindste vanskelighed opstod. Mange gør det samme uden at vide årsagerne, og der kan være flere af dem.
Hvorfor vi selv underminerer vores forhold
Vi er bange for intimitet
Selv om nærhed er et universelt menneskeligt behovIntimitet og dens relevans i menneskelig funktion.For nogle mennesker er det forbundet med negative snarere end positive oplevelser. Dette skaber naturligt et ønske om at beskytte sig selv, det vil sige at afbryde relationer eller helt undgå dem. Oftest opstår frygt for intimitet fra svært
forhold til forældre eller værger. For eksempel, hvis de overtrådte barnets personlige grænser, forsømte, skammede eller skræmte ham.Tillid til dem blev ødelagt, og troen opstod, at kære uundgåeligt vil skade eller forlade, når støtte er mest nødvendig.
”Selv når vi ikke husker sådanne tidlige begivenheder, bevares følelsesmæssig hukommelse - taler psykoterapeut Mercedes Coffman. - Hun udløser et øget smertereaktion i romantiske forhold, som virker for hårdt for andre mennesker og nogle gange for os selv. Denne smerte får os til at sabotere et forhold, der potentielt kan vokse til noget vidunderligt. ”
Læser nu🔥
- 3 sætninger at sige i stedet for "Bare rolig"
Vi er bange for at opleve smerte
På den ene side kan det skyldes en partner, fordi vi viser ham vores mest sårbare sider. På den anden side kan vi komme til skade, hvis der sker noget med ham.
Derudover, når vi kommer tæt på nogen, "skifter det vores litosfæriske plader." Som et resultat kan en sovende vulkan af undertrykte følelser, som vi har gemt væk i årevis, vække.
For at forhindre udbruddet i at ødelægge forholdet skal du se på dine gamle ar og forstå, hvordan de påvirker vores opførsel nu. Fordi de mekanismer, vi har udviklet til beskyttelse, forhindrer os i at oprette forbindelse til en ny person. De beskytter os ikke kun mod følelser og smerte, men også mod nærhed med en partner.
Vi er bange for at miste os selv
Denne frygt er ofte forbundet med overbeskyttende forældre. På samme tid kan de være kærlige og generøse, men tillader ikke barnet at træffe valg og beslutninger alene. Konstant kontrol fra deres side fratager det vigtigste for udvikling af følelsen af, at barnets eget synspunkt og hans behov værdsættes.
I voksenalderen forårsager denne frygt problemer med intimitet. Det kan synes for en person, at forholdet og partneren "kvæler" ham og fratager ham hans egen identitet eller evnen til at træffe uafhængige beslutninger.
Find ud af mere🤔
- Hvad er overbeskyttelse, og hvorfor er det skadeligt
Vores indre kritiker er for aktiv
Han underminerer vores selvtillid ved at kritisere udseende, færdigheder, karakter, ønsker. Nogle gange er den indre kritiker som en grusom træner: ”Du er ynkelig. Ingen vil være sammen med dig. " Og nogle gange til den trøstende forælder: ”Bedre blive hjemme. Når alt kommer til alt er du alene ganske god. "
Under alle omstændigheder tillader han dig ikke at komme tæt på en potentiel partner og minder dig om altid at være på udkig.
Det er vigtigt at forstå, at kritikerens stemme ikke afspejler den virkelige situation og endda den virkelige holdning til sig selv. Dette er bare et filter, gennem hvilket vi ser på verden. Hvis du tror på ham, vil du aldrig være i stand til at ændre de sædvanlige adfærdsmønstre.
Hvordan selvsabotage manifesterer sig i livet
Du holder altid styr på vejen ud
For eksempel undgår du alvorlige skridt - at møde dine forældre, bo sammen. Tanken er altid til stede i mit hoved: ”Hvordan kan jeg komme ud af dette forhold uden problemer, hvis noget går galt? Så?" Forpligtelse forhindrer dig i at gøre det uden følelsesmæssige eller økonomiske konsekvenser, så du undgå.
Tage til efterretning👩❤️👨
- Ting at diskutere, før du begynder at bo sammen
Gasser du gas
Det er en form for følelsesmæssigt misbrug, der benægter den anden persons oplevelse. Gaslighter anerkender ikke partnerens følelser som ægte og værdifulde. For eksempel siger en person, at han er ked af det på grund af en annulleret dato, og du svarer: "Du er ikke ked af det, alt skete på grund af dig, du prøver bare at bebrejde mig."
Andre almindelige sætninger: "Du overdriver", "Det syntes dig bare!", "Du forstod ikke alt (a)!" Naturligvis bliver det kedeligt hurtigt.
Du møder nogen hele tiden
Og du adskiller på grund af det mindste problem for straks at starte et forhold til en anden. Dine venner klager ofte over, at du stadig ikke bosætter dig. Og det ser ud til, at du ikke kan finde nogen, som du kan prøve at opbygge et seriøst forhold med.
Du er meget mistænksom eller meget jaloux
Bekymre dig for, at din partner mødes med nogen bag din ryg, og kræv en konto for hvert trin. Hvis han tilbringer tid sammen med nogen uden dig, finder du ikke et sted for dig selv, skriv konstant beskeder, jaloux og bede om bekræftelse på, at han ikke ændrer sig. Som et resultat, på grund af denne kontrol, ophører alle forhold til dig.
Du kritiserer alle din partners handlinger
Du finder noget til kritik hos alle, fordi du leder efter perfektion (som i virkeligheden ikke findes). Enten laver han mad på den forkerte måde, undertiden klæder han sig forkert - du kan simpelthen ikke behage det. Til sidst giver partneren op og forlader.
Bogmærke👇
- Sådan slipper du af perfektionisme og stopper med at markere tid
Du undgår problemer
Du overbeviser dig selv om, at alt er fint i et forhold, selv når det er langt fra det. Hvis din partner ønsker at diskutere et problem, undgår du samtalen. Sig hvad han tænker, eller at alt vil blive løst af sig selv. Denne manglende evne til at løse problemer sammen medfører vrede fra partnerens side og fører også til et brud.
Du taler konstant om dig selv på en selvudøvende måde.
Sætninger som "Jeg er ikke så smart som dig", "Jeg er sådan en freak, jeg forstår ikke, hvorfor du stadig holder op med mig", "Du er kun med af medlidenhed med mig," og lignende taler om lavt selvværd.
De fleste mennesker er ikke særlig glade for at høre, at de elsker nogen, der er værdiløs. Hvis du fortsætter med at bagatellisere dig selv på trods af vedvarende overbevisning om, at du er værdig til kærlighed, kan din partner bryde sammen og gå.
Sådan stopper du med at forstyrre dit forhold
Forstå, hvilken type vedhæftet fil du har
Ifølge tilknytningsteori der er fire af dem: pålidelig, ængstelig, ængstelig-undgående, undgående-afvisning. Ideelt set ville det være rart at have en pålidelig. Mennesker med denne type tilknytning føler, at de kan stole på andre og være sig selv, selv i tætte relationer.
”Den type tilknytning, der udviklede sig i barndommen, gengives i alle henseender - taler Rhonda Milrad er en psykoterapeut med speciale i forholdsproblemer. "Mennesker, der er forladt af forældre, der har oplevet traumer eller personlige grænser, er mere tilbøjelige til at udvikle usikre tilknytningsmønstre, der gør det vanskeligt for dem at stole på deres partner."
For eksempel var forældrene undertiden opmærksomme, nogle gange kolde. Barnet kunne ikke forudse, hvilken reaktion hans handlinger ville forårsage. På grund af dette kan der udvikles en ængstelig tilknytning, som er kendetegnet ved behovet for hyppig opmuntring fra partneren.
Vedhæftningstype er dog ikke noget uforanderligt.
Ifølge Milrad kan du danne en mere pålidelig type ved at arbejde med din frygt og slippe af med falske overbevisninger om forhold.
Lad dig ikke narre💔
- 5 forholdsmyter, der skader dit kærlighedsliv
Identificer dine udløsere
Frygt for intimitet og selvsabotage manifesterer sig muligvis ikke, før den udløses af en trigger - ord, handlinger eller endda et bestemt sted. Prøv at tage notater og registrere de situationer, der får dig til at gøre noget skadeligt for forholdet. Overvej situationen godt:
- Hvad skete der præcist?
- Hvordan havde du det på det tidspunkt?
- Hvad var du bange for?
- Hvad var sandsynligheden for, at det du frygtede rent faktisk ville ske?
At forstå dine udløsere gør det meget lettere at håndtere reaktioner på dem.
Skel mellem fortid og nutid
Hvis en person tidligere har oplevet en form for traume eller bare et vanskeligt forhold, reagerer han ofte under nye omstændigheder på samme måde som i gamle. Det er meget vigtigt at minde dig selv om, at du er i en anden situation med en anden person.
Hvis du bemærker, at dit svar ikke svarer til udløsningshændelsen, skal du vente, før du laver noget. Sig til dig selv: "Det var dengang, men nu er det anderledes." Dette hjælper dig med at træffe beslutninger baseret på nutiden og ikke fortiden.
Lær at tale om dine følelser
Et af kendetegnene ved forholdssabotage (og frygt for intimitet) er manglende evne til at tale om dine følelser og vanskeligheder. Det ser ud til, at hvis du ikke diskuterer dem, vil du ikke opleve dem. Men at udtrykke dine følelser, frygt og behov er meget vigtigt, især hvis du vil blive forstået.
Prøve🙂
- Sådan lever du med dine ønsker, følelser og følelser
Overvåg dine reaktioner
Se godt på dig selv og dine typiske reaktioner med din partner. Viser du svar på din partners opførsel, der indvarsler en sammenbrud? Disse er kritik, forsvar, foragt og tavshed (psykolog John Gottman kaldteScience of Love, TEDxVeniceBeach-tale af John Gottman deres "Apocalypse's fire ryttere").
Hvis du har bemærket sådanne reaktioner hos dig selv, skal du svare på følgende spørgsmål.
- Hvor ofte viser du dem?
- Hvilken opførsel har du tendens til automatisk?
- Hvordan ser du dig selv og din partner, når du gør dette?
Svarene hjælper dig med at se din opførsel udefra, og du vil forstå, hvad der præcist skal ændres.
Begynd at se kærlighed som samarbejde
Tænk, hvis du har lyst til, at du og din partner er medlemmer af det samme hold? Kan I være sårbare over for hinanden? Taler du om målene i dit forhold? I begyndelsen, når du lige lærer hinanden at kende, er det naturligvis upassende. Men når du mener det alvorligt, så prøv at behandle forholdet som et kunstværk.En bedre måde at tale om kærlighed på, Ted af Mandy Len Catron.som I skaber sammen i realtid.
Med denne holdning vil de ikke længere virke som noget, der bare sker med dig og altid ender i skuffelse.
Mange sabotører siger, at de har oplevet den frustrerende følelse af, at de konstant føler, at det bare er et spørgsmål om tid, før de går i stykker. Ifølge Raquel Peel har du lyst til at "se ind i en krystalkugle og vide præcis, hvad der vil ske næste gang."
At se på kærlighed som et fælles skabt kunstværk vil også hjælpe med at bekæmpe dette. Takket være ham holder du op med at tænke på, hvad du vil vinde eller tabe i et forhold. Og du begynder at tænke på, hvilket bidrag du kan yde til den samlede kreative proces.
Læs også🧐
- Hvordan mister vi os selv i forhold, og kan det undgås
- 5 regler for familielivet, du kan bryde
- Hvad skal du gøre, hvis du og din elskede har forskellige livssyn