Udtryk for dine ønsker: 4 trin til voldelig kommunikation

Vores sprog har mange ord til klassificering af mennesker og deres handlinger. Vi har tendens til at evaluere, sammenligne, mærke og kræve andre adfærd, der er i overensstemmelse med vores forståelse af normen. Ifølge den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg deler denne måde at tænke mennesker på og genererer konflikter.

I sin bog “Livets sprog»Han tilbyder en anden tilgang, der giver dig mulighed for at opbygge relationer uden at ty til vold. I stedet for at ændre mennesker og deres adfærd, lede efter det rigtige og det forkerte og stræbe efter dine egne for enhver pris, Rosenberg lærer dig at udtrykke dine egne behov korrekt og behandle andres behov med forståelse. Forfatteren kaldte denne kommunikationsmetode "ikke-voldelig kommunikation" og har i mange år anvendt med succesIkke-voldelig kommunikation - en vision om menneskeheden det fungerer i praksis som mellemmand i konflikter mellem mennesker, sociale grupper og hele lande.

Rosenberg identificerer fire komponenter i ikke-voldelig kommunikation: observation, følelser, behov og anmodninger.

4 trin til at udtrykke dine behov

Trin 1. Del ikke-klassificerede observationer

At dele observationer betyder at navngive samtalepartnerens specifikke handlinger, der vækkede visse følelser hos os, undgå evalueringer og etiketter.

Observation, i modsætning til evaluering, indeholder ikke kritik.

Når samtalepartneren hører kritik i vores ord, tager han automatisk en defensiv holdning: argumenterer, retfærdiggør sig selv, bebrejder til gengæld. Observation er en simpel liste over fakta.

Det kan være vanskeligt at undgå evalueringer. Når du ikke kan få nok søvn i tre dage i træk støjende nabofester, Jeg vil fortælle ham alt, hvad du synes om ham. Men på denne måde er det usandsynligt, at du løser problemet: I stedet for at forstå vil du modtage modstand, og den næste nat vil du igen høre høj musik bag væggen. I stedet for at bedømme og evaluere, beskriv de specifikke handlinger, der førte til denne evaluering. Forestil dig at komponere en krønike.

• Observation med vurdering: ”Stop med at lave støj om natten. Du tænker overhovedet ikke på andre. Dine natlige fester forhindrer dine naboer i at sove. "
• Observation uden evaluering: ”Det ser ud til, at dine gæster har overnattet de sidste tre dage. Efter 23 hører jeg høj latter og musik fra din lejlighed, som forhindrer mig i at sove. På grund af det faktum, at jeg ikke sover godt, er det svært for mig at arbejde. "

Trin 2. Udtryk dine følelser med ord

Det næste trin er at verbalisere følelser omkring vores observationer.

I kommunikationsprocessen udveksler vi på en eller anden måde følelser: verbal eller ikke-verbal. Men når vi demonstrerer dem ved hjælp af ansigtsudtryk, gestus og intonationer, kan samtalepartneren fejlagtigt fortolke dem: tage træthed for ligegyldighed og angst for besættelse.

Når samtalepartneren uafhængigt fortolker vores følelser, tilskriver han sine egne betydninger til vores ord: "Jeg vil ikke møde i dag "opfattes som" jeg har vigtigere ting at gøre ", selvom det faktisk betyder" jeg er træt af arbejde ".

Der er et hul mellem hvad vi mente og hvordan vi hørte det. For at hjælpe andre mennesker med at forstå os er det vigtigt at udtrykke vores følelser med ord.

Problemet er, at det i vores kultur ikke er almindeligt at dele erfaringer. At udtrykke følelser opfattes især som en manifestation af svaghed blandt mænd. Som et resultat har nogle mennesker det vanskeligt at opbygge tætte relationer: de ved ikke, hvordan de skal vise deres følelser og modtage beskyldninger om hårdhed fra andre.

Vores sprog forværrer misforståelser: mennesker bruger ordet "føler", når de taler om tanker, ideer om sig selv og andres adfærd og ikke om deres følelsesmæssige tilstand. Sammenlign to eksempler:

• Ikke følelser: "Jeg føler, at du ikke er ligeglad med mig."
• Følelser: "Da du nægtede at møde mig, følte jeg mig ensom. "

I det første eksempel udtrykker forfatteren sin fortolkning af andres adfærd. I det andet beskriver han de følelser, der opstod som reaktion på denne adfærd.

Trin 3. Kend dine egne behov

Behov er værdier og ønsker, der former vores følelser. Andres handlinger kan stimulere vores følelser, men de forårsager dem aldrig. Når gæster til festen ikke vise interesse for dig, du kan føle dig ensom, hvis du føler behov for kommunikation - eller det kan være en lettelse, hvis du vil have fred. I samme situation skaber forskellige behov forskellige følelser, uanset andre menneskers opførsel.

Ved at anerkende vores egne behov tager vi ansvar for vores følelser i stedet for at bebrejde andre.

Det er lettere for samtalepartneren at opleve os empati og tilfredsstille vores behov, når vi siger "Jeg føler mig ensom, fordi jeg mangler intimitet" i stedet for "Du er ligeglad med mig." Fordømmelse, kritik og fortolkning af andres handlinger er et forvrænget udtryk for vores egne behov, som i stedet for nærhed skaber misforståelser.

Nogle gange har folk svært ved at blive enige, fordi de forveksler behov og strategier. Behovet beskriver det sande ønske, og strategien er måden at få det, du ønsker.

Antag at en kone har brug for sin mands nærhed og opmærksomhed. I stedet for direkte at dele dette ønske med ham, beder hun ham om at bruge mere tid derhjemme. Manden forstår bogstaveligt talt sin kones ord og får et job på afstand. Nu han arbejder dobbelt så meget som når man rejser til kontoret.

• Strategi: "Jeg vil have dig til at bruge mere tid derhjemme."
• Brug for: "Jeg vil have opmærksomhed og nærhed."

Trin 4. Lav en klar anmodning

Vi delte ikke-fordømmende observationer med den interviewede, delte følelser om disse observationer og anerkendte vores behov. Det er fortsat at udtrykke en specifik anmodning ved at opfylde, hvilken samtalepartner vil gøre vores liv bedre.

Jo mere tydeligt vi gør det klart, hvad vi forventer af en person, jo lettere bliver det for ham at opfylde vores ønske. Når vi beder om mere personlig plads, taler vi om abstrakte ting, hvis betydning ikke er helt klar. Vagt sprog bidrager til forvirring. Det er vigtigt at formulere anmodningen så specifikt som muligt. For eksempel sådan: “I weekenden vil jeg gerne være alene».

En klar anmodning giver samtalepartneren en klar handlingsplan.

Der er forskel på at spørge og kræve. Samtalen opfatter den førstnævnte som den sidstnævnte, når han mener, at han vil blive straffet for manglende overholdelse. I dette tilfælde har han to måder at reagere på: modstå eller underkaste sig. I det første tilfælde vil samtalepartneren argumentere, slå sig tilbage og se efter undskyldninger, i det andet vil han være tilbageholdende med at gøre det, der er nødvendigt, forblive utilfreds og sandsynligvis ikke vise loyalitet i fremtiden. Anmodningen indeholder valgfrihed og respekt for en andens afvisning; krav - ønsket om at genskabe en person og hans adfærd for enhver pris.

• Efterspørgsel: "Hjælp mig med at rydde op, ellers vil jeg ikke tale med dig."
• Anmodning: "Jeg ville være meget glad, hvis du kunne hjælpe mig med rengøringen."

Et eksempel på, hvordan man anvender Rosenberg-tilgangen til livet

Mor købte sin søn en ny computer på den betingelse, at han forbedrede sine karakterer i skolen. Teenageren holdt ikke sit løfte: i stedet for at studere spiller han i timevis. Kvinden vil diskutere hans opførsel med sin søn og minde ham om aftalen.

Forestil dig, at moderen ikke er dygtig i ikke-voldelig kommunikation:

1. Evaluerer: "Spiller igen, bum?"
2. Manipulerer skyldfølelser: ”Du lovede at tage dine studier op, men i stedet laver du noget vrøvl. Men vi nægtede at rejse til udlandet for at købe denne computer! "
3. Skifter ansvar for deres følelser: "Jeg er skuffet over din opførsel."
4. Straffer: "Ingen spil, før du løser deuces."

Moderen evaluerer og kritiserer, manipulerer følelser af skyld, skifter ansvar for sin følelsesmæssige tilstand og straffer. Denne adfærd vil tvinge teenager tage en defensiv holdning og blande sig i empati. Som et resultat vil sønnen forblive utilfreds og vil sabotere forældrenes beslutning.

Forestil dig nu, at en mor bruger ikke-voldelige kommunikationsevner:

1. Aktieobservationer: ”Inden vi købte dig en ny computer, blev vi enige om, at du ville rette op på russerne og litteraturen. Der er gået seks måneder siden da. Du har ikke rettet karaktererne. "
2. Fortæller om følelser: "Jeg er bekymret og såret."
3. Anerkender hans behov: ”Det er alarmerende, fordi jeg vil have dig til at få en god uddannelse og finde noget at gøre. Det er en skam, fordi du ikke gjorde det, vi blev enige om, og jeg vil gerne stole på dine ord. "
4. Formulerer en klar anmodning: "Fortæl mig venligst, hvad der forhindrer dig i at overholde vores aftale, og hvordan kan jeg hjælpe dig med dette?"

Mor prøver ikke at ændre sin søns opførsel med magt, men henvender sig respektfuldt til ham på lige fod: udtrykker fakta i stedet for vurderinger, deler oprigtigt følelser, forklarer årsagerne til angst og vrede, formulerer en klar anmodning. Det er lettere for en teenager at høre behovene forældrenår du ikke behøver at spilde energi på opposition. Som et resultat af en sådan samtale vil moderen finde ud af, at hendes søn bliver båret af computere og de nøjagtige videnskaber, men han forstår ikke humanitære emner. Teenageren vil love at forbedre sine karakterer ved hjælp af en vejleder, som hans mor vil acceptere at sende ham til en computerlejr for. På denne måde vil de komme til en løsning, der tilfredsstiller begge behov.

En tjekliste til at hjælpe dig med at udtrykke dine behov korrekt

1. Bemærkninger. Navngiv specifikke ord eller handlinger fra den anden person, der har påvirket dig. Undgå vurderinger. Forestil dig at komponere en krønike.
2. Følelser. Udtryk dine følelser om disse handlinger med ord. Forveks ikke følelser med tanker og ideer om dig selv og dem omkring dig.
3. Behov. Forbind dine følelser med behov: "Jeg føler... fordi jeg har brug for ..." Forveks ikke behov med strategier for at tilfredsstille dem. Hold ikke andre mennesker ansvarlige for dine følelser.
4. Anmodninger. Formuler en klar anmodning ved at opfylde samtalepartner vil gøre dit liv bedre. Kræv ikke, respekter andres afvisning.