Hvorfor er der brug for familiesamtaler, og hvordan kan man genoplive dem i en tid med internetkommunikation?
Miscellanea / / September 04, 2021
En besked i en messenger, en retweet i et andet socialt netværk, en reaktion på en kollegas opslag i en tredje - nu slipper folk praktisk talt aldrig deres telefoner. Nu lægger vi ikke vores enheder væk, selv under en familiemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor og sociolog med 45 års erfaring, er overbevist om, at samtaler uden indblanding af teknologi er vigtigere end nogensinde. Især for børn. Det er jo sådan, de lærer at kommunikere og forstå andre.
Turkles nye bog med titlen "Med en levende stemme. Hvorfor tale og lytte i den digitale tidsalder”Blev udgivet på russisk af Corpus forlag. Med hans tilladelse offentliggør Lifehacker et uddrag fra det andet kapitel, der taler om vigtigheden af familiesamtale.
Ved første øjekast ser det moderne familieliv nogenlunde det samme ud, som det altid har set ud, alt er forblevet det samme i form - frokoster, skolerejser, familiemøder. Men det er værd at se nærmere på, og vores familieliv vil virke kedeligt, og vi kunne dele så meget med vores familier - videoer, fotos, spil, hele denne enorme verden. Og vi kan være "sammen" med vores familier på en ny måde - til en vis grad aldrig skille os af med dem.
Jeg husker stadig den første gang, jeg overnattede væk fra min datter, da hun kun var et år gammel. Jeg kan huske, at jeg sad alene på et hotelværelse i Washington og talte med hende i telefon (min datter var i det vestlige Massachusetts). Jeg holdt fast, og i vores hus i Massachusetts løftede min mand modtageren til datterens øre, og jeg lod som om, at min datter forstod, at jeg var i den anden ende af linjen. Da vi begge gennemførte kommunikationssessionen, begyndte jeg at græde, fordi det forekom mig, at min datter ikke forstod noget. Nu kunne vi tale med hende videre Skype. Vi ville bruge teknologi Facetime. Selvom vi var langt fra hinanden, ville jeg have mulighed for at se min datter i timevis.
Men hvis man ser på situationen igen, er højteknologiens rolle i familielivet meget mere kompliceret. Som i mange andre aspekter af vores liv, når vi interagerer med nogen live, har vi en tendens til at være et andet sted. Ved middagsbordet og under gåture i parken kigger forældre og børn på telefoner og tablets. Samtaler, der engang krævede personlig tilstedeværelse, strømmer ind online. Familier fortæller mig, at de foretrækker at debattere gennem tekstbeskeder, e -mails og Google chatda det hjælper dem med at formulere deres udsagn tydeligere. Nogle kalder dette "korrespondancestridigheder".
I familier falder flugten fra samtalen sammen med en mentorkrise. Familiesamtaler er afgørende, fordi de gør et vigtigt stykke arbejde: Til at begynde med kan børn lære af dem om sig selv og hvordan de kommunikerer med andre mennesker. For at deltage i en samtale skal du forestille dig en anden tankegang, være i stand til at fremhæve og nyde gestus, humor og ironi i en levende kommunikation.
Som med sprog er tendensen til at mestre kommunikationens finesser, medfødt, men udviklingen af disse evner afhænger af levevilkår.
Selvfølgelig spiller samtaler i skolen og under spil med venner en nøglerolle, men barnet begynder sin rejse det er i familien, hvor han har været i længst tid og i de mest følelsesmæssigt intense relationer. Når i løbet af samtale voksne lytter, de viser børn, hvordan processen med at lytte foregår. I familiesamtale lærer barnet, hvilken glæde og trøst vi oplever, når vi bliver lyttet til og forstået.
Under familiesamtaler kan børn for første gang se, at andre mennesker er forskellige og fortjener forståelse. Det er i denne situation, at barnet lærer at sætte sig selv i en anden, og ofte i stedet for sin egen bror eller søster. Hvis dit barn er vred på en klassekammerat, kan det være værd at prøve at forstå den andens synspunkt.
Det er i forbindelse med familiesamtaler, at børn får en glimrende chance for at lære: hvad andre siger mennesker (og hvordan de siger det) er nøglen til, hvordan de har det - og det har det betyder. Således bliver familiesamtaler et træningssted for udvikling. empati. Ved at spørge et forarget barn: "Hvordan har du det?", Kan en voksen sende et signal om, at vrede og depression er acceptable følelser; de er en del af det hele, der danner personligheden. Hvis personen er ked af det, er det ikke nødvendigt at skjule eller nægte det. Det vigtige er, hvordan du håndterer disse følelser.
Familiesamtale er et rum, hvor du lærer at sige bestemte ting og ikke handler under påvirkning af følelser, uanset hvor stærke de måtte være. I denne forbindelse kan familiekommunikation tjene som en vaccine mod mobning. Derudover kan mobning forhindres, hvis barnet lærer at sætte sig selv i en andens sko og reflektere over konsekvenserne af sine handlinger.
Det private rum for familiesamtale hjælper børn med at forstå, at vi har mulighed for at tilbringe en del af vores liv i en lukket, beskyttet kreds. Dette er altid et lidt imaginært billede, men selve ideen om et beskyttet familierum kan være meget nyttigt, da vi lærer, at der er grænser i et forhold, som du kan tælle. Således bliver familiesamtale et område, hvor ideer kan udvikle sig i mangel af selvcensur.
I den performative verden under sloganet "Jeg faster, derfor eksisterer jeg", er familiesamtale et sted, hvor en person får mulighed for at være sig selv.
I en familiesamtalesituation lærer vi også, at nogle problemer tager tid at løse, og undertiden betydningsfuld - og at denne tid kan findes, da der er mennesker, der er enige i det at bruge. Vi erfarer, at en mobiltelefon ved middagsbordet kan forstyrre dette. Når telefonen er på bordet, skal du ligesom andre mennesker konkurrere med alt andet.
Den priviligerede cirkel af familiesamtale er meget skrøbelig. Roberta, 20, klager over, at hendes mor begyndte at udgive i Facebook fotografier af familiens måltider. Ifølge pigen er den smalle cirkel nu brudt. Hun føler ikke længere, at hendes familie er alene: "Jeg kan ikke engang slappe af og tage joggingbukser på, når jeg er på ferie med min familie, for min mor kan sende disse billeder." Roberta taler om dette halvt sjovt, men hun er alvorligt ked af det, og ikke kun fordi hun ikke kan slappe af og sidder ved bordet i joggingbukser. Hun har brug for tid til at føle "sig selv" og ikke bekymre sig om det indtryk, hun gør.
Når du har dette beskyttede rum, behøver du ikke se hvert ord. Men i dag hører jeg ofte fra både børn og forældre om deres ønske om at fortælle hinanden "hvad der er nødvendigt". Ideelt set er familiekredsen et område, hvor du ikke behøver at bekymre dig, hvis alt, hvad du sagde, er korrekt. Her kan du føle loyalitet fra dine kære, forstå, at de stoler på dig og føle dig tryg. For at give børn alle disse privilegier skal voksne sætte sig ned ved middagsbordet, lægge deres telefoner væk og gøre sig klar til at se på og lytte til børn. Og gentag dette gentagne gange.
Ja, mange gange. Den største fordel ved familiesamtaler er som følger: børn er overbeviste om, at de er et sted, hvor de kan vende tilbage i morgen og alle de efterfølgende dage. Fordi digitale medier tilskynder os til at redigere sig selv, indtil vi endelig siger "det rigtige", går vi måske glip af et vigtigt punkt: relationer. blive dybere, ikke fordi vi altid siger bestemte ting, men fordi vi tager disse forhold alvorligt nok til at komme til det næste samtale. Af familiesamtaler lærer børn: Det er ikke så meget de oplysninger, som pårørende udveksler, der er vigtigt, men opretholdelsen af relationer.
Og hvis du er i telefon, er det svært at opretholde det forhold.
Andre steder: Undersøgelse af distraktioner
I 2010 begyndte en ung børnelæge, Jenny Radeski, at bemærke, at flere og flere forældre og barnepiger bruger smartphones i nærvær af små børn. „På restauranter, i offentlig transport, på legepladser,“ bemærker Radeski, “er telefoner blevet en integreret del af voksne. Ifølge Personlig korrespondance, e -mail til forfatteren den 2. juli 2014. børnelæge, spiller opmærksomhed på børn i sådanne øjeblikke en central rolle: "Dette er hjørnestenen, som relationer bygges på."
Jenny radeski
Børnelæge
Det er på dette tidspunkt, vi lytter til børn, reagerer på dem både verbalt og non-verbalt, hjælper med at løse problemer forårsaget af nye omstændigheder eller hårde reaktioner, og også foreslå, hvordan man bedre forstår sig selv og giver mening om deres oplevelse... Sådan lærer børn at kontrollere stærke følelser, genkende sociale signaler fra andre mennesker og føre en samtale - det vil sige, de tilegner sig alle de færdigheder, der er meget sværere at lære senere, for eksempel i en alder af ti eller femten år gammel.
Hvis de voksne, der passer børnene, bliver på deres telefoner, bliver dette ifølge Jenny Radeski en alvorlig indblanding i de første vigtige samtaler med børnene. Hvor alvorlig? Og hvor meget tid bruger voksne egentlig på at tale med deres telefoner? Radeski gennemførte en undersøgelse af femoghalvtreds forældre og barnepiger, der spiste med deres børn på fastfood-restauranter.
resultater Seksten af de femoghalvtreds voksne, der deltog i undersøgelsen, brugte ikke telefonen, og fire viste noget til deres børn i telefonen. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mønstre af mobilenheder, der bruges af omsorgspersoner og børn under måltider i fastfoodrestauranter // Pædiatri. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Nogle fastfoodrestauranter integrerer touchscreen -tablets lige ind i deres borde. Ideen er, at kunderne skal afgive ordrer fra disse skærme, og derefter bruger børn dem til at lege. Med denne innovation kan restauranter blive næsten stille steder. Kunder behøver ikke at tale med en tjener for at få deres mad, og denne undersøgelse viser, at forældre og barnepiger allerede har så lidt samtale med deres børn. er som følger: alle voksne havde uden undtagelse mere opmærksomhed på deres telefoner end på børn. Nogle forældre talte med deres døtre og sønner fra tid til anden, men de fleste fokuserede udelukkende på deres enheder. Til gengæld blev børn passive og afsides eller begyndte at søge voksnes opmærksomhed gennem meningsløse udbrud af dårlig opførsel.
I sådanne øjeblikke bemærker vi en ny form for pause i familielivet. Vi ser børn lære, at uanset hvad de gør, vil de ikke være i stand til at vinde voksne tilbage fra højteknologi. Og vi ser, hvordan børn ikke kun fratages verbal kontakt, men også voksne, der ville se dem i øjnene. Fordi børn er udstyret med indre visdom, forsøger de at se i øjnene på voksne på fastfood -restauranter.
Grundlaget for følelsesmæssig stabilitet og let kommunikation lægges i barndommen, når et barn ser i øjnene på en voksen og interagerer med aktive, interesserede personer.
Babyer, der er frataget øjenkontakt og støder ind i en voksens "stenansigt", oplever først ophidselse, derefter fremmedgørelse og først derefter depression Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spædbarnets svar på fastklemning mellem modstridende meddelelser i ansigt til ansigt interaktion // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Cm. Se også: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . I disse dage tænker neurovidenskabsfolk sådan: Når forældre ringer til deres telefoner foran små børn, gør de det kan "med succes gengive det stenmæssige paradigme" - derhjemme eller under frokosten på en restaurant - og dette er fyldt med trist konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Mod en neurovidenskab af interaktiv forælder-spædbarn Dyad Empati // Behavioral
og hjernevidenskab. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . Ikke overraskende bliver børn, der fratages verbal kommunikation, øjenkontakt og udtryksfulde ansigter, indsnævrede og uvenlige.
Forældre undrer sig - hvad hvis brugen af en mobiltelefon vil føre til Aspergers syndrom? Du behøver ikke at lede efter svaret på dette spørgsmål for at fastslå det indlysende. Hvis vi ikke ser vores egne børn i øjnene og engagerer dem i samtale, er det ikke overraskende, at de vokser klodset og tilbagetrukket - og levende kommunikation gør dem ængstelige.
Den manglende chiphypotese
Den 15-årige Leslies slægtninge sidder ofte og stirrer på telefonens skærm, og deres måltider holdes i stilhed. Pigen siger, at pauserne opstår, når hendes mor bryder sin egen regel, ifølge hvilken der ikke bør være telefoner, mens de spiser. Så snart Leslies mor tager telefonen, indebærer dette en "kædereaktion". Familiemiddagssamtaler er skrøbelige.
Leslie
Og så tjekker min mor hele tiden hendes korrespondance, ser konstant på telefonen, han ligger altid ved siden af hende spisebordet... Og hvis mobiltelefonen udsender selv det mindste signal, hvis der ringer noget der, vil min mor straks kalde det udseende. Hun finder altid en undskyldning for sig selv. Når vi går til frokost på en restaurant, foregiver hun at lægge telefonen væk, men lægger den faktisk på skødet. Hun kigger forbandet på ham, men det er så indlysende.
Min far og søster beder hende sammen om at lægge sin mobiltelefon til side. Hvis jeg tog min telefon ud ved bordet mindst én gang, ville min mor straks straffe mig, men hun sidder selv med telefonen... Ved aftensmaden kom min mor igen ser på skærmen på sin mobiltelefon, og som et resultat sidder vi alle - far, søster og mig - og ingen taler og slet ingenting gør. Dette er en kædereaktion. Det er nok til, at mindst én person tager telefonen. Det er nok for mindst én person at stoppe med at kommunikere med andre.
Leslie lever i en verden af forpassede muligheder. Herhjemme kan hun ikke lære de ting, samtalen lærer: at indse værdien af sine egne følelser, udtale dem og også forstå og respektere andre menneskers følelser. Ifølge Leslie er "lige nu" sociale medier "det vigtigste" sted for hende.
Formålet med sociale medier er dog at lære noget helt andet. I stedet for at forkynde værdien af ægthed, lærer sociale medier en person at spille en bestemt rolle. I stedet for at forklare betydningen af usikkerhed fortæller de os, hvordan vi skal præsentere os selv mest effektivt. Og i stedet for at lære at lytte, lærer vi, hvilke udsagn der vil blive positivt modtaget af publikum. Således forbedrer Leslie slet ikke ved at "genkende" andre menneskers tanker og følelser - hun er simpelthen mere effektiv til at få hende til at blive "liket".
For nylig bemærkede jeg et godt tegn: Unges utilfredshed. Leslie er ikke alene om at opleve skuffelse. Børn, selv helt små, indrømmer, at de er kede af forældrenes øgede opmærksomhed på telefoner. Nogle siger med tillid, at de vil opdrage deres børn på helt andre måder, end de har opdraget dem.
Hvad menes med andre metoder? Fra Leslies synspunkt bør et barn vokse op i en familie, hvor der virkelig ikke vil være telefoner til morgenmad eller frokost (og ikke kun forbuddet mod brug af telefoner, som de voksne selv og overtræder). Leslie ville gerne have, at hendes familie havde en samtale ved bordet. Børn, der er vant til at spise i stilhed i deres familier, føler sig imidlertid ikke parate til at socialisere til frokost.
Jeg husker en ung mand, der sagde til mig: "En dag - ret snart, men bestemt ikke lige nu - vil jeg gerne lære at føre en samtale." Han tilføjede "selvfølgelig ikke lige nu", fordi det var på det tidspunkt, han foretrak at korrespondere frem for at tale. Denne unge mand er ikke sikker på, at han vil være i stand til at udtale sig, hvis han ikke er i stand til at redigere sine udsagn. Han indser, hvad han har brug for at øve i samtalen.
Øvelse er nøglen her. Ifølge neurovidenskabsfolk har den menneskelige hjerne en egenskab, der kan beskrives ved udtrykket "brug den eller tab den." Nicholas Carr, der opfandt udtrykket "dummy" for at hjælpe folk med at forstå, hvordan deres hjerner tilpasser sig online liv, sagde Carr N. Shallows: Hvad Internettet gør ved vores hjerner.
P. 33. : "Neurologisk bliver vi til det, vi tænker."
Hvis du ikke bruger bestemte dele af hjernen, stopper de med at udvikle sig, eller forbindelserne mellem dem svækkes.
Mere generelt, hvis små børn ikke bruger de dele af hjernen, der aktiveres ved kommunikation med en opmærksom forælder, dannes deres neurale forbindelser ikke korrekt. Du kan kalde dette "manglende chip" -hypotesen. Navnet er selvfølgelig lidt useriøst, men problemet er virkelig alvorligt: Hvis små børn ikke er involveret i dialogen, er de allerede i starten et skridt bagud i udviklingen.
Der er en analogi mellem et barns holdning til samtale og til læsning. Pædagoger klager over, at elever - fra gymnasiet og videre - taber meget deres jævnaldrende for kun ti år siden i evnen til at læse bøger, der kræver kontinuerlig opmærksomhed. Kognitiv neuropsykolog Marianne Wolfe undersøger dette skift væk fra såkaldt "dyb læsning".
I dag kan voksne opvokset med seriøs litteratur tvinge sig til at koncentrere sig om lange tekster og genaktivere neurale dybe læseforbindelser, hvis disse forbindelser er gået tabt, fordi folk bruger mere tid online end at læse bøger. Udfordringen for børn er imidlertid først at danne disse bånd. Ifølge Marianne Wolfes refleksioner over læsning og hjernens plasticitet præsenteres i Wolf M. Proust and the Squid: Læsehjernens historie og videnskab. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerede Nicholas Carr, da han diskuterede et bredere begreb kaldet "dit sind på Google." Flere oplysninger om Wolfes seneste arbejde findes i denne artikel: Rosenwald M. S. Alvorlig læsning tager et hit fra online skimming, siger forskere // Washington Post. 2014. 6. april. Wolfe, for at få et barn til at begynde at læse, er det første og vigtigste trin at læse og læse med barnet.
Parallellerne med læsning er indlysende. At vende børn rundt for at møde samtalen - og lære samtalens empati -evner - det første og vigtigste trin er at tale med børnene. I dag bemærker vi ofte, at det er børn, der slet ikke er bange for at påpege, at høje teknologier alt for ofte kommer i vejen for os.
Turkle udforsker teknologiens indvirkning på vores sociale færdigheder i dybden og giver nyttige tips til at hjælpe dig med at håndtere de negative virkninger af internetkommunikation. Hvis du vil huske, hvordan du skal have en personlig samtale og ikke blive afbrudt af onlinemeddelelser, eller bare forstå, hvordan sociale netværk har ændret vores liv, vil Live Voice helt sikkert interessere dig.
At købe en bogLæs også📴
- 7 regler for, hvordan du bruger telefonen og ikke gør nogen sur
- Hvorfor nomofobi er farligt, og hvordan man overvinder frygten for at blive efterladt uden en telefon
- Sådan stopper du med at holde på din telefon om morgenen