"Han børstede mad af bordet, tog fat i mig og begyndte at kvæle mig." Historien om en pige, der ikke kommunikerer med sin far

Ved første øjekast kan det se ud til, at hun er en pige fra en god familie: en fremragende studerende, en olympiade, en atlet. Hendes far har sin egen virksomhed, en lejlighed i byens centrum og flere biler. Han gav gaver og sagde, at han ønskede, at familien ikke skulle bruge noget. Men alt dette var kun en antydning af velvære.

"For min far var jeg altid 'ikke nok'"

Da jeg var lille, var min far ofte ikke hjemme. Han arbejdede meget – han kørte biler fra en anden by. Disse forretningsrejser kan vare i en måned. Derfor, da han kom, var der ferie. Far bragte altid gaver, indhyllede os med sin opmærksomhed. Vi gik i skoven, tog en cykeltur eller rulleskøjter. Han kunne sagtens finde på en form for spil. For eksempel kunne vi tage et sted hen, og så sagde han: "Vi kørte et løb!"

Tværtimod havde vi et dårligt forhold til min mor. Hun blev sikkert træt, fordi hun opfostrede min bror og mig alene. Jeg kan huske, at hun nogle gange greb mig i håret, hvis jeg gjorde mig skyldig i noget.

Derfor elskede jeg som barn min far mere. Og far behandlede mig også bedre end min bror. Mine forældre sagde, at min karakter var min far, og min bror var min mor. Jeg var roligere og mere lydig: Jeg studerede godt, gik i cirkler.

Men på trods af dette følte jeg altid, at min far pressede mig mere end min mor. Mor sagde aldrig, at jeg skyldte noget. Og for min far var jeg altid "ikke nok": Jeg studerede ikke godt nok, jeg så ikke godt nok ud, jeg passede ikke nok på mig selv, jeg smilede ikke nok, jeg så ikke godt nok ud. adlød forældre.

Nogle gange, hvis jeg "ikke adlød mine forældre nok", slog de mig med et bælte. Det forekom mig, at det var normalt, at jeg selv var skyld i det. Jeg vidste ikke, at man ikke skulle slå børn.

Selvom min bror Philip (navnet er blevet ændret. — Ca. udg.) fik det oftere. Filya var generelt efter sin fars standarder et lunefuldt barn. Som barn havde han en periode, hvor han dramatiserede alt. Jeg kan huske, at han var fem år, og jeg var tolv, jeg skubbede til ham – han faldt og lod som om han var døende. Far så dette, kæmpede og slog os med et bæltespænde. Det var mærkeligt og dumt: Vi tullede bare rundt, men vi fik det, som om vi havde gjort noget forfærdeligt.

Når du har en bror og begge er skyldige, bliver du slået på skift. Det er så dumt: du sidder på dit værelse, hører, hvordan de slår ham i det næste rum, og venter på din tur. Ligesom, jamen, jeg venter, skynd dig ikke, der er masser af tid.

Efter hændelsen, da jeg tæve spænde, alle mine ben var forslået. Jeg gik til tennis, og de begyndte at spørge mig, hvor det kom fra. Det blev som i de historier, når man siger: "Jamen, jeg gik og faldt." Selvom der nu, hvis der blev brugt vold mod mig, ville jeg aldrig sige det.

Men generelt blev jeg ikke slået ofte. Oftere sat i et hjørne. Jeg kan huske, da Fili endnu ikke var der, var jeg på en eller anden måde skyldig, og far sagde: "Bliv i hjørnet hele natten". Jeg stod der. Så vågnede far, kom hen til mig og lod mig komme ud af det.

At stå i et hjørne om natten var værre end en pisk, det mest forfærdelige af alt. Det var efter dette, at jeg havde mit første mareridt.

"Klokken var -30 på gaden, jeg spiste eller drak ikke noget om morgenen, men de lod mig ikke gå hjem"

Da jeg var elleve, begyndte min far at få helbredsproblemer. På grund af det faktum, at han konstant kørte biler, begyndte hans ryg ofte at gøre ondt. På et tidspunkt kunne far ikke engang gå. Forretningsrejser stoppede, og han begyndte at bo hos os permanent.

Så begyndte sandsynligvis hendes forhold til sin mor at forværres. Han var utilfreds med hende hele tiden. Han kunne ikke lide, at hun arbejdede i stedet for at studere. hjem (mens han gav hende penge til overs). Han kunne ikke lide den måde, hun opdragede Filia og mig på. Far kunne sige: ”Jeg er vokset op! Børn er dovne ligesom dig." Og alt dette på trods af, at jeg var en fremragende elev.

Mit forhold til ham blev også forværret. Far var trods alt på farten hele tiden og vidste ikke, hvordan han skulle kommunikere med mig. Han anede ikke hvem jeg var.

Store slagsmål begyndte at ske flere gange om måneden. Nogle gange hver uge. Far råbte ofte af mor, ydmygede hende. Og så begyndte han at række hånden op. Ifølge min mor var det ikke første gang.

Normalt var min bror og jeg på værelserne og vidste ikke alt, hvad der foregik. Og da de gik, så de kun konsekvenserne: en ødelagt fjernbetjening, knuste briller, en iturevne jakke.

Nogle gange kørte de os med vilje ud på gaden, så vi ikke skulle se noget. Jeg husker en aften, jeg var på vej hjem efter skole, tennis og engelsk. Klokken var -30 på gaden, jeg havde ikke spist eller drukket noget om morgenen, men de lod mig ikke gå hjem. Jeg var meget ked af det, fordi ingen selv forklarede noget.

Jeg gik i cirkler i gården, græd og forstod ikke, hvorfor jeg var alt dette. Kun en time senere ringede forældrene og fik lov til at komme ind.

Da min fars vredesudbrud blev hyppigere, tog min mor med ham til en klinik (eventuelt en psykiatrisk), for at psykologer. Han fik ordineret beroligende piller og anbefalede behandling. Men far kunne ikke lide det hele.

En dag kom min fars mor hjem til os. Hun sagde, at vi forgiftede ham med nogle piller, samlede dem alle sammen og smed dem væk. Dette var afslutningen på behandlingen.

Kun nogle gange drak han en slags urter, fordi han troede på esoterisme i ånden af ​​"rør ved en sten, og alt vil passere."

"Han børstede mad af bordet, tog fat i mig, klemte mig ind i hjørnet og begyndte at kvæle mig."

I samme periode - jeg var 13 år - fortalte tennistræneren mig, at jeg skulle passe på min kost. Forældre tog det op og begyndte at udvikle det. Samtidig var jeg ikke tyk. Ja, jeg vejede omkring 60 kg, men det var primært muskelmasse, der kom fra almindelig træning.

Jeg var forlovet professionel sport, og der anses det for normalt at holde øje med kosten konstant. Men ingen forklarede mig dette, og for mig kom det hele til emnet skønhed. Og mine forældre troede, at hvis jeg taber mig, vil jeg spille bedre. Og i nogen tid var det, indtil min vægt begyndte at falde hurtigt.

Jeg spiste meget lidt. Alle var bange for, at jeg havde anoreksi. Selvom jeg følte, at jeg var i kontrol, var jeg ikke.

Så vejede jeg 49 kg med en højde på 166 cm. Jeg havde ikke kræfterne til at udholde træningen. Det varede omkring 3 timer, og jeg kunne ikke holde ud efter den første. Mit hoved snurrede. Min menstruation er forbi. Jeg kunne ikke gå på toilettet i lang tid, så de gav mig endda lavementer.

Jeg så på billeder af piger med anoreksi og beundrede dem. Jeg tænkte: "Hvorfor er jeg ikke sådan?" Det forekom mig, at jeg stadig var tyk.

Og så begyndte alle at bekymre sig om, at jeg tværtimod var for tynd. Jeg kan huske at have morgenmad. Og far beordrede at spise en bolle for hans helbred. Det lød som om jeg måtte være enig. Jeg sagde, at jeg ikke ville. Og far råbte, at man ikke må spise for nogens helbred, især for sin fars helbred.

Så var der en anden situation. Jeg spiste morgenmad med en slags boghvedeflager. Og så kom han. Han startede dialogen ikke-aggressivt. "Se, hvad dine hænder er. Så tynd, at venerne kan ses. Hvad bringer du dig selv til? Forstår du ikke, at det får mig til at føle mig dårlig?! - han sagde. "Hvorfor spiser du ikke normal mad?"

Vi begyndte at skændes. Og måske svarede jeg ham på en eller anden måde ikke på den måde, og det gjorde ham vred. Så husker jeg kun, at han børstede maden af ​​bordet, tog fat i mig, klemte mig i hjørnet og begyndte at kvæle mig.

Jeg var bange. Jeg mærkede ikke gulvet under mine fødder - tilsyneladende løftede han mig i nakken. Det forekom mig, at dette ikke var en far, men en slags umenneskelig skabning.

Da min far havde anfald af aggression, blev hans øjne store, tomme og hvide. Jeg drømmer stadig om dem.

Hjemme var der en bedstemor - hans mor. Hun hørte, at der skete noget i køkkenet, kom hen til os og begyndte at løbe rundt og råbe: “Petya (navnet er blevet ændret. — Ca. udg.), hvad laver du?! Stop det! " Men han stoppede ikke. Så knælede hun ned og bad om, at han ville stoppe. Først derefter slap han mig og faldt på knæ med hende. I det øjeblik lykkedes det mig at løbe ud på gaden.

Alt dette skete, da min mor var i Tyrkiet og snydt der far med en anden mand. Far fandt ud af dette og begyndte at anklage hende: "Mens du kneppede med nogen, dræbte jeg vores børn."

Jeg kan ikke huske, hvordan min mor reagerede, men vi boede alle sammen i nogen tid. Jeg kommunikerede praktisk talt ikke med far.

Efter denne hændelse begyndte jeg at få særlige mareridt. I dem forsøgte far at dræbe mig eller en anden, men jeg kunne ikke gøre noget.

"Han truede sin mor med, at han ville dræbe hende - han ville sprænge bilen i luften, og han ville tage os et sted hen."

Og så flyttede min mor og bror og jeg til min bedstemor (på min mors side). Vi boede hos hende i omkring to måneder. Så insisterede far på, at vi skulle tilbage til den tidligere lejlighed, og han flyttede selv ud. Jeg ved ikke, om det var hans beslutning, eller om nogen påvirkede ham. Jeg ved kun, at han i starten ikke ønskede at give sin mor noget. Han mente, at hun ikke fortjente hverken en bil eller en lejlighed.

Efter at han flyttede ud, brød endnu et skænderi ud. Jeg vendte hjem igen om aftenen, efter skole og alle mine klubber, jeg ville endelig spise normalt. Men min mor ringede og sagde: "Ok, koden er 'Rød'. Du skal til politiet nu. Vi skriver en udtalelse om min far her."

Jeg kom derhen. Min bedstemor og mor var der allerede. Det viste sig, at far er stærk tæve Filia. Mor tog billeder af Fili: han havde en lille krop, liget af et seks-årigt barn, og det hele var forslået. Jeg forstår ikke, hvordan det var muligt at slå sådan en lille person med hvad? Han truede sin mor med, at han ville slå hende ihjel – han ville sprænge bilen i luften og tage os et sted hen.

Da vi allerede var hjemme, ringede det på døren. Det var far. Mor var meget bekymret for, at han virkelig ville slå os ihjel, så vi besluttede ikke at åbne den.

Så forsøgte han at bryde døren ned. Samtidig ringede han til os og bad os lukke ham ind, for "det her er hans hus". Han talte ikke groft, men medlidende. Han havde ondt af sig selv. Han forstod ikke, hvorfor vi gjorde dette uretfærdigt. Han var virkelig overbevist om, at vi var skurkene, at vi smed ham ud, fordi han var syg, og vi ikke ville tage os af ham. Vi endte med at ringe til politiet.

Jeg ville have politiet til at tage ham, tage ham et sted hen, og han kom aldrig hen til os i sit liv.

Jeg kan huske, hvordan de kom ind på vores korridor, bragte min far ind og begyndte at fortælle ham noget som: "Nå, hvorfor har du det så?" Og det er alt. De forklarede os: ”Vi kan ikke lukke det, da du har alm familieopgør. Ingen kom endda til skade." De tog ham lige til indgangen. Dette var slutningen på historien.

Nogle gange forekom det mig, at han holdt øje med os. Vi kunne for eksempel køre i bil, og han stoppede os. Men sandsynligvis stødte vi på ham, fordi vi boede i en lille by.

Snart, næsten nytårsaften, blev forældrene skilt, selvom far ikke ville.

"Mor fik mig til at tale med min far, så han kunne give penge"

Efter skilsmissen sagde mor, at vi ikke kan kommunikere med far. Dette øjeblik var det fedeste - vi begyndte endelig at leve som tre af os! Min bror og jeg brugte meget tid, der var ingen konstante skænderier.

Men dette varede ikke længe. Om sommeren genoptog mor og far kommunikationen. Det mest uforståelige for mig er hvorfor. Måske troede hun, at de ville finde sammen igen. Måske elskede og havde hun stadig ondt af ham, måske sov hun med ham. Eller måske handlede det om pengene.

Det forekommer mig, at mor ikke er blevet skilt fra far så længe, ​​fordi var afhængig af ham økonomisk. Jeg tror ikke, hun ønskede at holde familien sammen på grund af børnene. Dels var det svært for hende, fordi min far altid satte os op: "Der er ingen penge." Selv når det ser ud til, at de var det. Der var en følelse af, at vi skulle prøve hårdt på at få dem til os. Så det skete den gang.

Mor tvang mig til at kommunikere med min far, så han kunne give penge. Og jeg ville gerne kommunikere med ham, fordi han er min far.

Men intet virkede. Alle samtaler var baseret på belæringer, notationer og konklusioner om, hvor forkert vi lever. Hver gang fandt han en ny grund til utilfredshed: tag ikke sort tøj på, brug ikke for farvet tøj, gå ikke med et trist ansigt, få venner, spis rigtigt, pas på din hud, få en manicure.

Han var undertrykkende med sit humør. Hovedtanken var: ”Jeg har det allerede dårligt. Kan du i det mindste være normal?" Når vi gik på restaurant, og jeg bestilte en salat, ville han kommentere: "Hvad bestilte du så lidt? Vil du spise sammen med mig?" Når jeg bestilte noget andet, sagde han: "Hvorfor bliver du fuld igen? Du er allerede fed." Far kunne ikke behage.

"Alle vidste, at jeg skar mig selv."

Hvert møde med far endte i hysteri. Jeg kom hjem, græd og sagde, at jeg aldrig ville kommunikere med ham igen. Først var jeg vred på ham, så på mig selv. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre med denne onde energi. Jeg ville slå, knække, ødelægge.

Og i 10. klasse begyndte jeg at skære i mig selv. Jeg synes, det er mærkeligt, når de siger det selvskade er engageret for at tiltrække opmærksomhed. Før jeg begyndte at praktisere selvskade, vidste jeg ikke engang, at det havde et separat navn. Første gang skete det næsten ved et uheld. Jeg knækkede et krus og fik lyst til at skære mig selv. Lige. At straffe dig selv.

Først skar jeg mig selv lavt - små ridser var tilbage. Så oftere og dybere. For eksempel ville jeg komme hjem og tænke: ”I dag er jeg ikke god nok. Spiste noget skadeligt / skændtes med læreren / dårlig træning. Du er nødt til at straffe dig selv." Jeg tror, ​​det var sådan, jeg erstattede min far, som straffede mig tidligere.

Der var en periode, hvor jeg skar mig selv hver dag. Mine hænder kløede bare.

Engang havde jeg et slagsmål med min far, flippede ud og begyndte at piske mig selv med en kniv. Og fordi jeg gjorde det hurtigt og tankeløst, fik jeg et meget dybt snit. På grund af det fossende blod klæbede jakken til mine hænder. Der var et ar på det sted. Jeg ville ikke have, at nogen skulle lægge mærke til ham, så jeg besluttede (jeg ved ikke, hvordan jeg tænkte på det) at brænde min hånd med kogende vand - det forekom mig, at huden skulle skalle af, og arret ville ikke være synligt. Jeg brændte, huden pustede op af bobler, men arret forsvandt ingen steder.

Mor lagde mærke til mine sår og fortalte far om dem. Og da vi mødtes med ham, lo han og sagde: "Hvorfor er du der og skærer dine hænder? Du kan selvfølgelig slå dig selv ihjel, men det vil skade os hele vores liv." Senere tænkte jeg, at det var en mærkelig reaktion – ligegyldighed. Dybest set fik jeg at vide, at jeg kan gøre, hvad jeg vil, endda slå mig selv ihjel.

Og da der kom flere snit, og de allerede var kommet ind i mit sædvanlige liv, kommenterede min mor dem sådan: ”Nå, skar du dig selv igen? Hvad, en skør freak?" Det lød som om, jeg ikke skulle vise nogen, at jeg var skør. "De vil ikke ansætte dig / de vil ikke blive venner med dig / de vil behandle dig værre," sagde hun.

Alle vidste, at jeg skar mig selv. Men ingen forsøgte at finde ud af hvorfor. Dette problem blev ikke løst på nogen måde. Alle er lige begyndt at leve med det.

Og jeg fik selvmordstanker. Jeg gik til skolepsykologen, fortalte ham om det, og han svarede: "Du har ikke engang kysset endnu, hvorfor dræbe dig selv?"

Generelt hjalp psykologen ikke. En anden ville ikke have tænkt på at tale med mig om, hvad der sker i min familie. For det første kommunikerede jeg praktisk talt ikke med nogen. For det andet tænkte jeg, at "det er okay," og generelt, "nogen var nok mindre heldige end mig."

"Klassekammerater blev overraskede:" Alina, du har sådan en sej far "

Da jeg gik i 11. klasse, besluttede far åbenbart at indhente den tabte tid og begyndte at tage til forældremøder. Før det var der ingen, der gjorde dette for mig. Jeg har lige givet min mor en dagbog, og hun skrev under. Men far blev pludselig arrangør af bal og det sidste opkald.

Jeg kan huske, at efter det sidste opkald tog mine klassekammerater og jeg på cafe, og af en eller anden grund satte han sig der og betalte hele vores bord. Der var en regning, tror jeg, på 10.000 rubler. Klassekammeraterne blev overraskede: "Alina, du har sådan en sej far!"

Jeg smilede stramt og tænkte: "Nå, tag det selv."

Det var ubehageligt for mig, at min far havde arrangeret en form for klovneri. Ved bal optrådte han endda med et eller andet nummer. Jeg sagde til min mor, at jeg ikke ville tage dertil. Men hun skabte mig. På samme tid, på eksamensdagen, skændtes vi med hende, tog til ferien separat, og der kolliderede vi nær indgangen.

Far var der også. Han løb hen til os og sagde: "Lad os tage et billede!" Det viste sig at være dumt, tortureret, til syne.

"Det er så godt, at du stadig gik derfra."

Jeg fik altid at vide, at jeg skulle forlade min hjemby og gå på et godt universitet. Sådan et ønske havde jeg ikke. Jeg troede ikke engang, at mit liv var dårligt, og jeg ville ikke "løbe væk". De sagde bare "skal" betyder "skal". Derfor gik jeg ind i St. Petersburg HSE (NRU HSE. — Ca. udg.).

Da jeg tog afsted for at studere, havde jeg ingen sorg eller hjemve. Den eneste gang, jeg græd, var, da jeg troede, at jeg aldrig ville se min hund igen.

Den første måned af livet i Sankt Petersborg var også let. Jeg tænkte: "Det er mærkeligt, at jeg ikke savner nogen." Og så begyndte raserianfald.

Jeg græd i bussen, i metroen, bagerst på universitetet. Det ser ud til, at jeg altid har haft tårer. Det var ikke som den deprimerende episode, jeg har nu. Jeg forstod ikke, hvad der skete med mig. Det var bare trist, og jeg fortrød alt.

Jeg ringede til min mor og sagde, at jeg ville tilbage. Men allerede dengang forstod jeg, at dette ikke var længsel, men noget andet. Udsagnet om, at jeg savner nogen, var kun en undskyldning for min tilstand, som jeg ikke kunne forklare på anden måde. Nu forekommer det mig, at dette skyldtes det faktum, at jeg befandt mig i et ukendt miljø: det var svært at starte relationer med nye mennesker. Ja, det gad jeg virkelig ikke.

Det eneste, jeg følte med sikkerhed: Jeg passer ikke til dette liv.

Derfor gik jeg bevidst til psykoterapi. Og terapeuten var den første, der sagde til mig: ”Det er så godt, at du stadig gik derfra. Du er nu helt fri, og al den vrede, du har, kan du lede til, hvad du vil gøre."

Så var der en psykiater, han udskrev antidepressiva og beroligende midler. Antidepressivaerne virkede ikke for mig, men de beroligende midler virkede godt. De forbedrede deres søvnmønster, fjernede rysten og genoprettede humør og appetit.

"Nå, det er det, vi vil ikke kommunikere!"

Da jeg gik hjemmefra, blev det nemmere. Far spurgte, hvordan jeg havde det, sendte mig penge, selvom jeg ikke bad ham om det. For eksempel kunne han skrive: "Hvor meget er der tilbage?" Jeg svarede: "30.000". Han sagde: "Åh, meget stakkels" - og sendte flere. Dette var ikke et problem for ham. Og i mit fjerde år skrev jeg et diplom i hans virksomhed, og vi begyndte at kommunikere næsten hver dag: vi havde altid et emne til samtale.

Da jeg allerede var færdiguddannet fra universitetet og fløj hjem, bad jeg min far om ikke at hente mig fra lufthavnen, fordi min mor skulle gøre det. Men han kom alligevel, stod som altid på parkeringspladsen med et surt udtryk. Vi havde en kamp igen.

Et par dage senere skrev han: "Kom ud for at snakke." Vi sad og snakkede i bilen. Og igen begyndte de samme påstande. Så kunne jeg ikke holde det ud. Hun begyndte at råbe: ”Far, forstår du det, hver gang du og jeg bare bander? Hvorfor mødes vi? Du bryder dig konstant ikke om, hvordan jeg ser ud, hvad jeg laver. Jeg ønsker ikke sådan kommunikation!" Så udbrød han: "Det er det, vi vil ikke kommunikere!" Jeg svarede: "Det var det."

På det tidspunkt var der flere meget personlige opslag om familien på min instagram. Jeg skrev dem i løbet af depressionda jeg allerede begyndte at gå til psykoterapi. Det var ikke en hype: Jeg ønskede at forstå alt, hvad der skete i barndommen og dele denne indsigt med andre. Kontoen var åben, men jeg blokerede alle jeg kunne: far, slægtninge, fars venner.

Men et par dage efter skænderiet i bilen fandt han ud af denne beretning. Og han skrev et stort lærred til mig, at jeg tog fejl, og jeg husker alt forkert - den sædvanlige adfærd misbruger. Han skrev også, at jeg gjorde mig selv hjælpeløs og harmløs. Og selv min stemme virkede unaturlig for ham, som om jeg bevidst gør den blød.

For mig var det ensbetydende med en komplet ruin. Det forekom mig, at jeg skulle forsvinde – som om denne situation ikke ville være blevet løst på nogen anden måde, og jeg ville aldrig kunne leve med den. Jeg havde på fornemmelsen, at jeg blev forrådt, fordi nogen sendte denne konto til min far.

Efter et stykke tid skrev han til mig igen: ”Du udgiver dig for at være et offer. Du skal være stærk. Se, min bedstemor og jeg klynker eller klager ikke."

"Jeg begynder at gyse hver gang nogen ringer på døren"

Han havde fødselsdag kort efter. Det forekom mig, at jeg var nødt til at lykønske ham. Sådan blev jeg oplært.

I lang tid var jeg i tvivl om det var det værd. Men til sidst skrev hun: "Tillykke med fødselsdagen!" Og så fortrød hun det. Han svarede: "Tak," og tilføjede så: "Det nemmeste, selvfølgelig ...". Og det startede.

Jeg har ikke svaret på noget. Nu besluttede jeg bestemt, at jeg ikke ville kommunikere med ham, selvom han stadig prøvede at skrive noget til mig. Så holdt far op med at sende mig penge i et stykke tid. Da jeg fik et job, fandt han ud af det og begyndte at sige, at de helt sikkert ville forlade mig, bedrage og ikke betale.

Misbrugeren indgyder, at du ikke kan gøre noget uden ham. Far opførte sig altid sådan.

Jeg slettede WhatsApp, Viber, føjede det til nødsituationen, flyttede til en ny lejlighed. Jeg krydser ham overhovedet ikke, og det blev meget nemmere for mig at leve.

Sandt nok, nogle gange tænker jeg, at jeg skal skrive til ham, spørge, hvordan han har det, hvordan er hans liv. I sådanne øjeblikke trækker jeg mig selv tilbage: Jeg vil gerne kommunikere med min far. Men ikke med det, der findes i virkeligheden, men med et imaginært billede – med en god far, som jeg aldrig har haft.

Hans forfølgelse Blive ved. Han skriver til mig anonymt gennem nogle falske konti, nogle gange smider han penge. Jeg fandt for nylig ud af, at han bad min mor om min nye adresse for at sende pakken, og hun gav den.

Nu ryster jeg hver gang nogen ringer på døren. Jeg er bange for at køre forbi biler: når nogen tuder i hornet på gaden, ser det ud til, at det er min far, han kom efter mig. Jeg forbyder alle falske sociale mediekonti og besvarer ikke opkald fra ukendte numre. Nogle gange tror jeg, at jeg er ved at blive paranoid. Men det er bedre end at lade som om, at vi er en lykkelig familie.

---

P. S. Min bror bliver nu tvunget til at kommunikere med far på samme måde, som de gjorde mig engang. Men han er mere karakteristisk og kan takke nej, hvis han ikke kan lide noget.