"Se, jeg er adopteret." Historien om en pige fra et børnehjem, der åbnede sin egen virksomhed, fandt en familie og blev frivillig

Nu har Dasha Dovbenko sit eget kreative bureau, hun formåede at samarbejde med Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Vores heltinde er engageret i velgørenhedsarbejde og hjælper dem, der ikke er så heldige i livet.

Men vejen til dette var ikke let for hende: først "Baby House", så "refusenik-syndromet", panikanfald og taktløse spørgsmål fra andre. Dasha fortalte Lifehacker, hvad der hjalp hende med at overleve vanskelighederne og delte hendes strategi for at håndtere problemer på børnehjem.

"Rul ikke en appelsin, ellers bliver du ikke udvalgt"

Det allerførste minde: et børnehjem, en legeplads. Jeg gemmer mig i buskene og spiser ahornblade. Jeg kan stadig huske, hvor lækre de var.

I en bevidst alder beslutter jeg igen at prøve dem. Jeg spekulerer på, hvad der tiltrak mig så meget? Jeg finder et ahorntræ, plukker blade... Ulækkert. Tilsyneladende spiste jeg dem ikke fra et godt liv.

Det næste minde er at møde min plejemor. Dag drøm. De vækker mig. Overfor min seng er der et vindue. For lyst. Jeg vil ikke rejse mig, men de tvinger mig til det. Vi, tre-fire piger, bliver ført et sted hen, som under eskorte. Jeg tænker: "Det er så koldt. Jeg vil så gerne sove."

De føres til direktørens kontor. Jeg kigger op og ser min mor... jeg tænker: "Gud, det er umuligt at være så smuk!" Dette er en slags engel – nedstammet fra himlen, står og kigger på mig. Jeg ser, hvordan hun giver nogle tegn til sin far - hun udveksler blikke med ham, gestikulerer.

Så tager mor appelsiner frem og giver dem til os. Jeg hader appelsiner. Jeg tager en og begynder at rulle fra hånd til hånd.

Så vender en fire-årig pige sig mod mig og hvisker i mit øre: "Rul ikke en appelsin, ellers bliver du ikke valgt."

Hvor er det forfærdeligt, at en fireårig, der skal løbe, hoppe og lege, tænker på sådanne ting! Jeg husker ikke andet om børnehjemmet. Efter mødet med mine forældre blev mit liv opdelt i "før" og "efter".

"Jeg flytter ind i mit nye hus... Og jeg begynder at opføre mig ulækkert"

Når folk søger på et børnehjem, ser det ikke sådan ud: de kom, underskrev dokumenterne og tog dem væk. Ingen. Dette er en lang rejse, der kan vare seks måneder eller et år. Og i Rusland er adoptionsprocessen mere let end i Amerika eller Europa. Jeg var heldig, at min mor bevidst tog dette skridt. Det var ikke sådan, at hun bare gik forbi et børnehjem, og hun tænkte: "Åh, jeg skal hente et barn, der spiser ahornblade i buskene."

I starten kunne min mor kun besøge mig. Så fik hun lov til at tage mig med i weekenden med opsyn af børnehjemmet. Efter hvert møde undersøgte de mig, så på min mors tilstand, tjekkede lejligheden og så videre.

Hun sagde senere: "Da jeg tog dig med i weekenden, opførte du dig bare perfekt. Jeg tænkte: "Gud, findes sådanne børn virkelig?". Du foldede ting pænt sammen, vaskede op, sagde "tak, tak." Og mor, og far og bedstemor - alle blev forelskede i mig ved første blik.

Og nu - alle dokumenter er underskrevet, som i en film, de sparker mig ud af børnehjemmet med en kuffert, jeg flytter ind i mit nye hus... Og jeg begynder at opføre mig ulækkert. Og så meget, at min mor er i chok.

Jeg har ikke sat det på noget. jeg argumenterede. Hun sagde: "Hvem er du for mig?" Spredte ting, oprørte, hysteriske, råbte.

Derfor løb min mor en uge senere hen til børnehjemmet og fortalte situationen. Direktøren gav hende en stor bunke bøger – her, læs den. Hos en af ​​dem blev protestorsyndromet beskrevet. Det opstår, hvis barnet ubevidst forstår, at det allerede er blevet forladt, at det allerede er unødvendigt. Og han forbinder dette med sin adfærd: Måske opførte han sig dårligt eller var skyldig i noget?

Oftest manifesterer dette syndrom sig, når barnet ikke tages fra børnehjemmet for første gang. Det vil sige, i første omgang vil ti familier tage det som en klud, bruge det, se på det og give det væk. Og det er sådan et psykologisk traume! Barnet bliver til sidst overbevist om, at det er ubrugeligt.

Og da han finder sig selv i en ny familie, tænder refusenik-syndromet. Så han tjekker: "Du elskede mig, da jeg var god, men vil du elske mig, når jeg er dårlig?" Dette er sådan en metode til psykologisk beskyttelse.

Da min mor fandt ud af dette syndrom, ændrede hun straks sin holdning til mine narrestreger. Hun begyndte at kramme mig konstant og sagde: "Jeg elsker dig - uanset hvad du er. Også selvom du opfører dig forkert." Men jeg havde også andre særheder.

Går du i "Babyhuset", kan du se, hvordan børnene vugger sig, inden de går i seng. De krammer deres krop med armene og ruller den fra side til side. Fordi ingen krammer dem, kærtegner dem, luller dem i søvn.

Det var det samme med mig. Plus, når jeg sad, så film, spiste, svajede jeg nervøst frem og tilbage. I sådanne øjeblikke forsøgte min mor at berolige mig, klemme mig og sige: "Tys, stil." Som et resultat forsvandt denne vane også.

"Nogle tanter på gaden kunne komme hen til mig og spørge: "Ved du, at du er adopteret?"

Mor sagde altid, at jeg var hendes barn. Hun adopterede mig på anonyme vilkår. Alle tidligere dokumenter blev ødelagt, og der er praktisk talt ingen tidligere mig i nogen af ​​databasen. Kun en DNA-test kan hjælpe med at finde ud af sandheden. Og også, hvis du tager en fødselsattest og bringer den frem i lyset, kan du finde "UD"-mærket. Det betyder, at jeg blev adopteret.

Derudover lignede jeg som barn sindssygt min far. Det samme. Og da far så mig for første gang, tænkte han: "Måske gik jeg så godt et sted i min ungdom?" Min far var faktisk min bedste ven. Hvis de henvendte sig til ham og sagde: "Din datter er adopteret," ville han sandsynligvis lamme denne person. Han havde en hård holdning: "Dette er mit barn. Og det er det."

Derfor spekulerede jeg ikke på, om mine forældre var mine forældre eller ej. Men udenforstående stræbte efter at sige det. Vi boede dengang i den lille by Bobruisk. Mor var en meget sej og populær makeupartist. Så da hun pludselig fik en datter på fire år, stod det selvfølgelig klart for alle, hvor hun fik hende fra.

Nogle tanter på gaden kunne komme hen til mig og Spørg: "Ved du, at du er adopteret?" Eller for eksempel, når jeg legede på legepladsen, sendte mødre deres børn til mig, og de stillede spørgsmålet: "Er du fra et børnehjem?"

Så forstod jeg ingenting og sendte dette videre til min mor: "Hvorfor fortalte min tante mig, at jeg var adopteret"? Hun svarede: ”Engang var du faret vild på markedet. Og så så min far og jeg dig på tv og tog dig med hjem.” Snart flyttede vi til Moskva, hvor ingen kendte os. Og spørgsmålene stoppede.

Senere, da jeg var 12-14, opdagede mine forældre sandheden. Jeg kan huske, at det skete sådan her: mor og far kaldte mig ind i køkkenet. De sagde: "Dash, vi er nødt til at tale med dig." Jeg sagde, "OK, lad os gå." Og de fortalte mig alt: at jeg var fra et børnehjem, at jeg havde brødre, søstre, biologiske forældre.

Den første tanke var: "Hvad??" Fuldstændig afvisning. Og jeg sagde: "Nå, det var og det var. Vi lever videre."

På spørgsmålet om, hvorfor han fortalte mig det lige nu, forklarede min mor: „I en ung alder ville det være meningsløst at sige noget. Hvis du huskede børnehjemmet og den tidligere familie, så ville jeg selvfølgelig hjælpe dig med at fremme det. Men da du ikke selv tænkte over det, fandt jeg på en historie om markedet.” Hun sagde, at hun aldrig havde til hensigt at skjule noget for mig. Hun ventede bare på det rigtige øjeblik.

Og nu tror jeg, at det øjeblik, de fortalte mig, var perfekt. Selvfølgelig er hver familie anderledes. Og forældre skal se på, hvordan barnet har det – om det er klar til at opfatte denne information.

Sådan noget ville jeg heller ikke fortælle et lille barn, for hans psyke er lige ved at blive dannet, og denne nyhed kan forårsage skade.

Og som voksen ville det have været for sent. Jeg hører hele tiden historier, når folk finder ud af, at de er adopteret i 30'erne eller 40'erne. Og de er indignerede over, at de ikke fik at vide tidligere. Måske opfattes dette sådan, at livet er blevet forbigået forgæves.

På en eller anden måde havde jeg ikke travlt med at fortælle mine venner og bekendte, at jeg var receptionist. Det var ungdomsårene – hormoner spillede, jeg gik, hang ud. Den eneste person, der fandt ud af dette, er min ven Masha. Vi har været i kontakt med hende siden hun var 11 år.

Vi diskuterede det sådan her: "Vurder, jeg er adopteret." "Åh wow! Sejt sejt."

Så, da der kom mere opmærksomhed, begyndte jeg at tale åbent om, at jeg var fra et børnehjem. Alle blev overraskede – hvordan taler jeg så roligt om det? Og jeg tænkte: hvorfor skulle jeg skamme mig?

"Jeg har en stærk følelse af energisk forbindelse med min far"

I en alder af 16 begyndte jeg at få panikanfald. Tilsyneladende gik al min stress ind i dem. Det var en meget skræmmende periode af livet for mig og mine forældre. De vidste ikke, hvad der skete. Kunne ikke virke. De sad med mig på sengen, mens jeg lå og blev kvalt.

Så blev jeg sendt til psykolog, og efter det kom jeg mig hurtigt. Nye opgaver er dukket op: du skal søge job, finde vej i livet.

Jeg fulgte i mine forældres fodspor og ville finde et job inden for det kreative felt. Min far var kunstner, og min mor var makeupartist.

Fra barndommen indpodede min far mig en kærlighed til moderne kunst. Vi gik konstant på museer, han fortalte mig om maleri. Om aftenen malede han ofte billeder, og jeg læste aforismer fra bøger.

Min far sagde, at jeg skulle arbejde i den kreative branche – det er mit.

Derfor gik jeg i alle slags kredse, omkring 9-10 på samme tid: dans, svømning, fodbold, billedkunst, modellering og musikskolen. Jeg prøvede alt, og gennem dette fandt jeg ud af, hvad jeg bedst kan lide. Jeg besluttede at forbinde mit liv med billedkunsten.

jeg kom til KunstspilArtplay er et kreativt rum i Moskva, der består af flere lokaler, på hvis område der er gallerier, værksteder, design- og arkitekturskoler og mere. og sagde, at hun var klar til at arbejde med hvem som helst – også som rengøringsassistent. Jeg blev ansat som 5/2 praktikant uden løn. Jeg bar billeder, jeg var en ærindepige. Sideløbende med dette arbejdede jeg de resterende to dage som servitrice på en cafe.

Da jeg fyldte 20, indså jeg, at jeg allerede var voksen, og en voksen har brug for penge. I kreativitet på det tidspunkt så jeg ingen økonomisk vækst. Derfor skiftede hun fag og begyndte at arbejde som analytiker, administrator på en restaurant – hvor de betalte normalt. Alt dette hadede jeg. Jeg vågnede, græd og gik på arbejde. Jeg opgav kreativiteten.

Et par år senere døde min far. Dette var dråben. Jeg blev deprimeret. Virkede ikke. Jeg så film, spiste og græd i dagevis. Min verden er brudt sammen.

Dette fortsatte i seks måneder. Men engang vaskede jeg på badeværelset, og jeg havde en stærk følelse af en energisk forbindelse med min far. Jeg hørte tydeligt hans stemme: ”Du burde arbejde i den kreative industri. Du er en kreativ person. Du er et talentfuldt menneske."

Samme dag begyndte jeg at søge job. Jeg påtog mig alt: fotooptagelser, videooptagelser, malerier på bestilling.

På et tidspunkt mødte jeg en mand, der skulle åbne et galleri. Han inviterede mig til at blive hans partner, og alt fløj. Så vi åbnede UMAM-museet på Artplays område.

"Jeg formåede at samarbejde med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego..."

Jeg har sparet penge hele tiden. Da det lykkedes mig at samle nok, gik jeg ind i London for at få kurser i kunstledelse. Der lærte jeg at kommunikere med kreativ mennesker og sælge deres kunst.

Tilbage i Rusland indså jeg, at jeg var nødt til at kombinere samtidskunst og marketingdesign. Og det virkede. Jeg registrerede mig straks på Instagram, lagde værket op. På to måneder tilmeldte 5.000 mennesker sig!

Nu har jeg mit eget kreative bureau og skole for mobilskabere. Vi laver branding, illustrationer, annoncering. Og alt er på telefoner eller iPads.

Folk er vant til, at samarbejde med store brands involverer kompleks bevægelsesanimation, som kræver en kraftfuld computer at skabe. Jeg bryder denne stereotype.

I 2-3 års arbejde lykkedes det mig at samarbejde med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. De var ligeglade med hvilken enhed jeg var på. De kom for min kreative tænkning og mine ideer. Nu har vi kontrakter med virksomheder planlagt til midt på sommeren.

"Jeg ville vise teenagere, at livet efter børnehjemmet kan være normalt"

Da jeg havde penge, begyndte jeg at lave mere velgørenhedsarbejde. Selvom jeg prøvede at hjælpe. I en alder af 21, da jeg arbejdede som fotograf, blev jeg inviteret til et børnehjem for at skyde en begivenhed.

På den mødte jeg en dreng Dima. Da jeg så ham, tænkte jeg: "Herregud, hvor er det smukt!" Tanken om adoption krydsede mig. Jeg tænkte godt over det og besluttede at prøve det. Det viste sig dog senere, at han havde en familie, der allerede havde taget ham væk.

Ikke desto mindre gav denne sag skub. Jeg indså, at jeg har noget at fortælle børn, der er tvunget til at leve uden for familien. Jeg vil gerne give dem støtte.

Så jeg begyndte regelmæssigt at rejse rundt i Moskva til børnehjem. Jeg ringede bare, spurgte om jeg måtte tage nogle ting med, lærte gutterne at kende. Jeg ville vise teenagere, at livet efter børnehjemmet kan være normalt.

Med børn fra børnehjem er det ikke så svært. Men teenagere... De har så mange skader, at man kan blive skør.

Jeg kommunikerer stadig med 10-15 fyre. Vi mødes, går som venner. De kan ringe til mig og fortælle mig om deres problemer. De kan bede om økonomisk og fysisk hjælp eller blive bedt om at give undervisning i erhverv. Det er for eksempel sådan en af ​​pigerne studerede og arbejder nu i mit bureau.

Jeg har også en psykolog, som jeg betaler penge for at arbejde med mine fyre og hjælpe dem ind i samfundet som sunde mennesker.

"Næsten hvert år lavede de en ny ansøgning for at finde mig"

Jeg mødte min biologiske familie for første gang sidste år. Jeg så programmet "Vent på mig" - jeg har elsket det siden barndommen - og hørte oplægsholderne sige i slutningen af ​​afsnittet: "Vi har en hjemmeside. Indtast venligst dit for- og efternavn. Måske er der nogen, der leder efter dig." Hvor mange år jeg så det, har jeg aldrig lagt mærke til det. Jeg spolede lige tilbage, og det var det.

Men denne gang klikkede det: ”Vi burde komme ind og kigge. Hvad hvis nogen leder efter min mor? Eller far. Eller en bedstemor. Jeg tænkte slet ikke på mig selv. Men da jeg ikke fandt ansøgninger om deres navne, besluttede jeg endelig at køre mig selv ind: "Daria Dovbenko." Der var ingen sådan ansøgning, og jeg tænkte: "Nå, okay." Hun gik i gang med sin egen sag.

To timer senere følte jeg, at jeg blev slået i hovedet! Jeg plejede at have et andet efternavn!

Jeg gik til min mor og spurgte, hvad det var. Hun huskede det ikke. Alligevel er der gået lang tid, og alle dokumenter er blevet ødelagt. Men to uger senere sagde hun pludselig: "Dit efternavn er Kuchinskaya!"

Jeg gik til webstedet, kørte ind: "Daria Kuchinskaya." Og jeg så to ansøgninger. "Leder efter søster Dasha, 1994 R. Hun blev adopteret i 1997." Stød. Jeg viste det til min mor med det samme. Og hun erklærede selvsikkert: "Ja, det er dine slægtninge. Sandsynligvis søstre. Leder efter dig." Jeg har igen afvisning: “Nå, hvad fanden! Jeg vil ikke svare!"

Men min mor overbeviste mig. Hun kiggede igen på siden og så, at de næsten hvert år lavede en ny ansøgning om at finde mig. Så hun begyndte forsigtigt at overtale: "Du forstår godt, at folk i alle disse år konstant har ledt efter dig? Du svarer i hvert fald og skriver, at du lever og har det godt. Så de ikke bekymrer sig og går videre«.

Jeg takkede ja og svarede på ansøgningen samme aften. Næsten øjeblikkeligt, næste morgen, ringede lederen "Vent på mig" til mig. Det første spørgsmål var: "Daria, hvordan har du det med at filme?" Jeg sagde, at jeg var nødt til at rådføre mig med familien, for denne historie vedrører ikke kun mig, men også dem.

Selvfølgelig ville jeg ikke nogen steder hen. Jeg sagde til min mor, at jeg bare ville skrive en besked til dem. Men hun overbeviste mig igen: ”Måske kan du på programmet gøre opmærksom på problemerne på børnehjem? Det er det, du gør." Jeg troede, det var en rigtig god chance. Dette blev min eneste motivation for at deltage i programmet.

Katya, søsteren, der kom til programmet, vidste ikke, at de havde fundet mig. Derfor var mit udseende en overraskelse for hende. Nogle detaljer om min tidligere familie kom som en overraskelse for mig.

Hun havde 10 børn. Vi boede alle i en lejlighed. Men så besluttede forældrene at bytte det til et hus. Og ved afslutningen af ​​transaktionen står over for sorte ejendomsmæglere. Derfor, da vi flyttede, dukkede de rigtige ejere af huset pludselig op, som satte os foran det faktum: Der er to måneder til at forlade huset.

Faderen havde allerede på det tidspunkt forladt familien. Mor kunne tilsyneladende ikke klare presset og begyndte at drikke. Og så forlod hun byen helt. Alle os, ti af os, var alene i dette hus. Selvfølgelig kom repræsentanter for værgemyndighederne snart og sendte os til forskellige børnehjem, og vores forældre blev frataget vores rettigheder.

Sandsynligvis, for mange, er den første reaktion chok: "Moderen drikker, faderen drikker, de forlod børnene. Færdig!" Men jeg bliver ikke sur på nogen af ​​dem, og jeg bebrejder dem ikke. Hver person gør ting, der kan retfærdiggøres. Det, at min mor blev fuld og forlod os... Altså, alkohol gør generelt forfærdelige ting. Gud forbyde, at vi alle befinder os i sådan en situation.

Hvis en anden stod tilbage med 10 børn i huset, som du bliver bortvist fra om to måneder, uden arbejde og uden en mand... ville jeg se, hvad han ville gøre.

Nu kommunikerer nogle søstre og brødre med hende og med hendes far, og jeg forstår dem. Forældre er jo forældre. Og det er svært at nægte dem, uanset hvor slemme de måtte være. Den biologiske mor, så vidt jeg forstod, da hun gik ad en dårlig sti, forlod den ikke. Men det er faderen ikke. Jeg holdt op med at drikke og blev gift.

I mange år gik han på børnehjemmet og hjalp sine børn. Derfor siger søstrene og brødrene, at han er god. Men han undlod at tage nogen af ​​dem, fordi han allerede var blevet frataget forældrerettigheder.

Uanset hvad det var, ønsker jeg ikke at kommunikere med de biologiske forældre. Det er én ting, hvis jeg huskede dem. Og det er helt anderledes, når de er fremmede for dig. Du føler ikke noget for dem. De vil bringe dig onkel Petya og sige: "Dette er din far, kommuniker med ham." Hvorfor? Betyder? Ét blod er ikke en indikator.

Faktisk vil jeg gerne takke dem for at gøre det. Tak fordi du forlod mig, hvorefter jeg endte på et børnehjem og mødte mine rigtige forældre. Jeg elsker min mor og far så højt.

Og med nogle brødre og søstre, jeg kommunikerer, ringer op, korresponderer. Jeg så næsten aldrig nogen. Når jeg ankommer til Hviderusland, mødes vi og chatter. Og hvordan det udvikler sig videre – det vil vise sig.

"Vi er nødt til at forene os og hjælpe dem, der har så meget brug for støtte"

Jeg vil gerne appellere til mange mennesker – især dem, der støtter og udbreder skadelige stereotyper. Her er hvad du skal huske på.

1. Alle har psykologiske afvigelser, ikke kun børn fra børnehjem. Min historie, Katyas historie, mange millioner menneskers historier... De er alle forskellige. Men vi har én ting til fælles – psykiske traumer. Alle har dem. Det er lige meget, hvor vi kommer fra – fra et børnehjem eller ej.

For eksempel sker det, at en person lever i en ideel familie og vokser op med et fremragende studentersyndrom - dette er også en psykologisk afvigelse, der forstyrrer arbejde og relationer. Mange medarbejdere kommer til mig, som, stillet over for en enkelt redigering fra kunden, begynder at sige: "Jeg er lort."

2. Stofmisbrugere, mordere, galninger kommer IKKE bare ud af børnehjem. Ja, nogle fyre, der forlader børnehjemmet, går virkelig ned ad bakke. Men ikke fordi de er dårlige, men fordi ingen har arbejdet med dem. Børn fra biologiske familier, hvor deres forældre ikke brød sig om dem, kan også begynde at bruge stoffer, stjæle, dræbe.

Jeg så på statistikken: hvem i Den Russiske Føderation er oftest dømt for mord? Næsten altid - dem, der voksede op i en biologisk familie.

Måske vil nogen tænke: "Hvordan kan hun tale om dette, hvis hun selv var heldig at komme ind i en god familie?" Ja, jeg er heldig. Men der er mange eksempler på andre mennesker, der ikke er blevet adopteret eller adopteret.

Tag selv mine søstre og brødre. De voksede op til at være gode mennesker: de arbejder, forsørger deres familier, rejser. Ja, de kan have skader, men ikke dem, der forstyrrer samfundet. Forældreløse børn er ikke aggressive, de er bare ødelagte.

3. Folk fra børnehjemmet har en helt anden skæbne end din. Og hvis sådan en person har begået en slags lort, skal du prøve at forstå ham. For eksempel har jeg den dag i dag stadig et negativt træk: Hvis jeg føler, at en person kommer tæt på mig, begynder jeg at opføre mig ulækkert. Tag ikke telefonen, dynamit, flyt væk. Lige meget hvordan jeg fik løst det med en psykolog, blev der ikke noget ud af det.

Men jeg har lært at advare dem, der er mig kære, om dette. Når jeg forstår, at jeg vil fusionere, forklarer jeg alt til personen og beder ham om at vente lidt. Pårørende forstår.

4. Adoption, adoption er for livet. Dem, der ønsker at "prøve", synes jeg, bør ikke engang være i nærheden af ​​børn. A la "hvis det slår rod, så slår jeg det." Det kan man ikke, barnet er ikke en hund.
Min mor kunne jo også komme på børnehjemmet og aflevere mig: "Tag mig væk, denne pige er ikke egnet." Men det gjorde hun ikke, hvilket jeg er hende meget taknemmelig for.

5. Du kan ikke fortælle et plejebarn, at han skylder dig noget. Ligesom ethvert barn! Min mor fik engang at vide en klog ting: ”Du tager din datter for dig selv. Tør du ikke sige til hende: "Jeg gav dig et normalt liv", "Ja, hvis det ikke var for mig, var du rådnet på børnehjemmet", "Ja, du skylder mig liv til graven." Og jeg er enig i dette. Det kan du ikke.

6. Vi skal tale om problemerne på børnehjem og bekæmpe dem. Det, vi har nu, er en katastrofe. Børnehjemmene er fyldt op. Nogle af dem misbruger børn. Gud forbyde det, hvis der er mindst én barnepige, der oprigtigt behandler sit arbejde og behandler sine elever venligt. Men resten kan forstås - hvem går på arbejde for en skilling? Vi skal stå sammen og hjælpe dem, der har så meget brug for støtte.

7. Donér venligst din tid og kom til børnehjemmet for at tale med børnene. Er ligeglad med gaver. De bekymrer sig om simpel menneskelig kommunikation, at forstå hvordan det er, når du ikke er alene, når du er interessant, når du ikke er stemplet som "børnehjem". Der er ikke noget mere værdifuldt end opmærksomhed.