6 gode forholdsvaner, som mange synes er dårlige

1. Giv din partner frihed

I denne formulering ser vanen selvfølgelig ret neutral ud for sig selv. Selvom en sådan beskrivelse kan ophidse nogens sind. Men i praksis opfatter observatører ofte tillid til en partner som ligegyldighed og uinteresse.

For eksempel kom en pige ud med sine venner på en bar. Og til hende og hendes partner kan andre have spørgsmål: Hvordan slap han hende? Er han ikke bange for, at hun helt sikkert vil være ham utro? Selve formuleringen "slip" her ser ret dum ud: en voksen person behøver ikke at bede nogen om fri for at tage et sted hen. Advar - ja. Det er heller ikke nødvendigt altid at vide, hvad partneren har på, hvor han er på et bestemt tidspunkt, hvad han spiste og så videre.

Der er ingen kærlighed og omsorg i total jalousi og konstant kontrol, der er intet at beundre her. De indeholder angst lavt selvværd og ønsket om at kontrollere en andens liv. Og begge lider som følge heraf.

2. At bruge tid adskilt

Det er naivt at forvente, at partnere, der for nogen tid siden var fremmede, pludselig bliver til én organisme med fælles interesser og ønsker. Den ene kan lide cosplay-festivaler, og den anden kan lide at fiske. Den ene vil i biografen i weekenden, og den anden vil til et hvalpeshow. Vi kan sige, at i sådanne tilfælde er det altid værd at forhandle: i dag følger parret den enes ønsker, i morgen - den anden. Men fra tid til anden kan man skilles og gøre noget hver for sig. Alle vil være tilfredse, der vil være noget at snakke om om aftenen.

Her høres selvfølgelig stemmen fra kendere af seler i baggrunden. Hvordan er det, spørger de, parret skal bruge tid sammen! Dette er sandt, men meget vigtigere er ikke, hvor meget tid folk bruger på hinanden, men hvor effektivt. Partnere kan for eksempel tilbringe hele weekenden i nabostole, hver begravet i deres telefon, fordi de ikke kunne indgå et kompromis. Tæller dette som tid sammen? Tvivlsom.

En anden faktor, der normalt forstyrrer her, er den samme misundelse. Men her kan vi kun vende tilbage til det foregående punkt. Konstante mistanker vil ikke gøre partneren mere trofast - de vil kun udmatte begge.

3. At affinde sig med en partners mangler

En populær idé er, at mennesker i et par bestemt skal gøre hinanden bedre, vokse over sig selv. Dusinvis af kvinders træninger er viet til, hvordan man inspirerer en mand til at blive rigere, klogere, stærkere og højere. Snesevis af mænd taler om, hvordan man "uddanner en kone."

Denne tilgang svært at sige sundt. Manden tror angiveligt, at han har fundet en talende log, og forsøger at skære Pinocchio ud af den. Det vil sige, at det faktisk fratager ham subjektiviteten, retten til at være, som han er. Vi bygger relationer ikke med en blank, men med en fuldgyldig person. Han behøver ikke at skære nye ben og fingre ud, han har allerede alt.

Derudover er manglerne hos en partner ikke et universelt anliggende. Hvad der ikke er behageligt for en, er behageligt for en anden. Så det er værd at erkende, at hvis vi ønsker at ændre en person, er vi ligeglade med at gøre ham bedre. Vi prøver at passe det ind. Lyder det ikke godt længere, gør det?

Desuden leveres alle kvaliteter normalt som et sæt. Der er en stor risiko for, at partneren, efter at være sluppet af med manglerne, også mister de dyder, der tiltrak dig. Så lad det være, som du kan lide det.

4. holde grænserne

personlige grænser give os mulighed for at føle os psykologisk godt tilpas. Dette er en slags regelsæt, der hjælper dig med at bestemme selv og forklare andre, hvordan du kan og ikke kan være sammen med dig.

I parforhold optræder de ikke på magisk vis, fordi partneren ikke som standard kan vide, hvor dine grænser går. En person ser for eksempel ikke noget galt i at læse andres korrespondance og kan til enhver tid opgive sin telefon, men han er utilfreds, når hans portion mad forsvinder fra køleskabet. For andre kan det være omvendt.

Ubehag udjævnes ikke af sætningen "vi er nu én familie, vi kan holde ud." Det er ret svært at føle sig rolig og tryg, når dine grænser konstant bliver presset igennem. Så en person, der allerede en gang har forklaret med ord, hvilke ting han ikke kan lide i forhold til ham, har ret til at være vred. Det gør ham ikke til en hysteriker, der arrangerer skænderier fra bunden. Samtidig er der ikke noget charmerende i at gøre noget for at trodse en partner, og så blive berørt af, hvordan han er rasende "over noget sludder."

Det kan være svært at sætte og vedligeholde grænser. Men hvis partnere lærer at give udtryk for deres ønsker og respektere andre, vil forholdet være meget lykkeligere, end hvor de er vant til at holde ud og bøje sig.

5. Sæt dig selv først

I et fjernt kongerige, i en fjern stat, glemte en person fuldstændigt sig selv og hengav sig sporløst til sin familie. Og heraf følte han sig absolut glad, han bebrejdede ingen for at have tilbragt de bedste år af sit liv på sin husstand og forventede ikke, at de ville give ham tjenesten. Men dette er selvfølgelig et eventyr.

Det er vigtigt med det samme at afklare forskellen mellem "tænk på dig selv" og "tænk kun på dig selv." I det andet tilfælde er det usandsynligt, at opbygningen af ​​et normalt forhold virker. Hvis en person konstant trækker tæppet over sig selv, vil den anden blive tvunget til at holde ud med det for evigt og behage, hvilket han næppe vil kunne lide.

Og her rationel egoisme afgørende for at opbygge sunde relationer. Det giver dig bare mulighed for ikke at gå til ekstremer: et sted at tilpasse sig, et sted at lede efter kompromiser og et sted at stå stille og ikke lade situationen udvikle sig imod dine egne interesser. Livet er langt, forhold kan være meget kortere. Så det er bedst ikke at investere hele dig selv i dem.

6. Tjek den aktuelle forholdsstatus

Der er mange folkelige visdom som "hvis du begynder at tvivle på, om en partner er den rigtige for dig, er det tid til at gå, han er ikke for dig." For hvis du indrømmer tanken om, at ikke kun døden kan skille dig ad, så er dette altings sammenbrud. Hvor end forholdet fører hen, skal du holde fast i det sidste.

Selvom det faktisk er godt nogle gange at komme ud af rutinen og se på samspillet med en partner med et frisk udseende. Kan du lide alt i dit forhold? Fører de dertil? Hvordan har du ændret dig med din partner, og er du stadig enig med ham i nøglespørgsmål?

Svarene er ikke nødvendigvis forstyrrende. Det er sandsynligt, at du med tilfredshed vil bemærke, at dit forhold stadig er fantastisk – endda bedre, end du havde forestillet dig. Eller du kan finde en slags revne, før det bliver til et tragisk brud, og ordne alt (i det mindste sætte et fyrtårn).

Hvis du lader alt gå sin gang, er der risiko for en dag at opdage, at forholdet sluttede for længe siden - du forstod det bare ikke.