6 typer forældre, hvis børn har svært ved romantiske forhold
Miscellanea / / August 25, 2022
Den bedst sælgende psykoterapeut Nicole Lepert, How to Work on Yourself, er udgivet af Bombora Publishing House. I bogen fortæller hun om barndomstraumer og deres indflydelse på voksenlivet. Vi udgiver et uddrag fra det niende kapitel, hvor Nicole analyserer, hvordan forældreskab påvirker forholdet til partnere.
1. At have en forælder, der benægter din virkelighed
Når et barn får at vide, at dets tanker, følelser eller oplevelser ikke er sande, skabes et tomrum i dets sande jeg.
De, der stadig har dette sår, fortsætter ofte med at benægte deres egen virkelighed for at bevare balancen.
Sådanne mennesker erkender ikke deres behov eller bliver patologisk fleksibel. Blandt dem er der ofte martyrer, som handler uselvisk til deres egen skade. Som regel undgår de konflikter og følger mantraet "Hvis du er okay, så har jeg det fint." Mennesker, der er traumatiserede af fornægtelsen af virkeligheden, kan endda blive forvirrede i deres egen opfattelse, fordi de ikke føler sig forbundet med intuition og ikke har stolet på den i lang tid. De fortsætter med at flytte deres beslutninger og behov over på andre. Efterhånden som behovene fortsætter, og utilfredsheden vokser, ender de med at placere ansvaret for deres valg på alle omkring dem.
2. At have en forælder, der ikke kan se eller høre dig
De, der følte, at de blev ignoreret eller forsømt af deres forældre, lærer tidligt, at de er nødt til at holde deres sande jeg stille for at opnå kærlighed. En lignende reaktion er karakteristisk for dem, der voksede op i en familie, hvis medlemmer var følelsesmæssigt umodne (brugte ofte kulde eller boykot som straf). I sådan en atmosfære er kærligheden enten knap eller ubetinget, så folk fjerner ønsker og behov næsten helt for at sikre, at de får det meste, de kan. Ofte er der læringsadfærd.
Dem, der er blevet ignoreret, ved det mindste tegn på trussel, ignoreres til gengæld.
Denne skade kan også vise sig i valg "stor personlighed" som partner. En af mine klienter bemærkede, at hun er tiltrukket af stærke partnere - præstationer, med hvem det bogstaveligt talt er "overfyldt i samme rum." Dette er et dybt sår - "Jeg kan ikke ses eller høres." Derfor leder sådanne mennesker efter en person, der fastholder det etablerede mønster, og drages af den velkendte tilstand af stealth eller usynlighed. Denne rolle aktiverer dog alle de ubehagelige følelser, der er forbundet med troen "Jeg kan ikke ses eller høres." Hver gang den allerede nævnte kvinde valgte en "stor personlighed", kollapsede forholdet uundgåeligt, så snart hun begyndte at ærgre sig over sin partner af de samme grunde, som i første omgang tillod hende at føle en åndelig forbindelse.
3. Tilstedeværelsen af en forælder, der indirekte lever dit liv eller "skulpterer" for sig selv
Når en forælder direkte eller indirekte udtrykker en præference for vores overbevisninger, ønsker og behov, begrænser det vores sande selvudfoldelse. Dette kommer til udtryk på meget forskellige måder og får os ofte til at stole på eksterne anbefalinger - fra partnere, venner, ja. dem, som vi betragter som mentorer, når vi har brug for information eller feedback vedrørende større eller mindre løsninger. Det er mennesker, der altid har brug for at tale om tingene - nogle gange flere gange og med forskellige mennesker - for at finde ud af, hvordan de "har det". Fordi de altid har fået at vide, hvad de skal føle, tænke eller gøre, har de ingen forbindelse til deres indre kompas. Ofte fører dette til, at de konstant er på jagt efter en guru eller guide, eller blindt underkaster sig en hvirvelvind af forskellige nye ideer eller grupper.
4. At have en forælder, der ikke kender nogen grænser
Som børn forstod vi dem intuitivt, selvom mange voksede op i familier, hvor forældrene ikke byggede klare grænser. Desuden overtrådte nogle forældre ubevidst vores grænser og opmuntrede os til at gøre ting, der gjorde os utilpas for at være "høflige" og "pæne". Denne oplevelse blokerede vores intuition og indre begrænsninger, hvilket fik os til at tvivle på vores indre signaler. I voksenalderen viser dette sig ved, at en person ikke tager hensyn til sine egne behov og systematisk tillader ham at se bort fra dens grænser. Over tid kan denne fornægtelse af behov udvikle sig til vrede eller afsky, begrebet foragt beskrevet i forskningD. Gottman, De 7 principper for et lykkeligt ægteskab eller følelsesmæssig intelligens i kærlighed. berømte familieterapeut John Gottman, "relationsmorder".
Vi føler foragt og undrer os: "Hvorfor udnytter folk mig?" eller "Hvorfor sætter folk ikke pris på mig?" - og det er en normal reaktion på overtrædelse af personlige grænser.
Men hvad vi ikke er klar over er, at denne adfærd skyldes det faktum, at vi gennem hele vores liv ikke på nogen måde har begrænset den tid, energi og følelsesmæssige ressourcer brugt på andre.
5. At have en forælder, der er alt for besat af udseende
Mange mennesker har fået både direkte og indirekte signaler om deres udseende fra forældre, der koncentreret om det fysiske udseende (vægt, frisure, tøj) eller endda på udseendet af familieenheden i samfund. I voksenalderen udvikles en vane på grund af dette sammenligne dig selv med andre for at se, om vi passer ind med dem på det ydre niveau. Hvad vi ikke er klar over er, at følelsesmæssigt velvære går meget dybere end den ydre facade.
Denne afhængighed af udseendet får os til at fokusere for meget på det billede af os selv, som vi viser. Nogle gange benægter eller skjuler vi endda smertefulde eller svære oplevelser for at "redde ansigt".
Sociale netværk, der gør det muligt at sende smukke billeder og billedtekster til dem, forværrer kun situationen, da mange bag dette billede er dybt ulykkelige.
6. At have en forælder, der ikke ved, hvordan de skal håndtere deres følelser
Når vi ser en forælder overvælde deres følelser ved at eksplodere eller trække sig væk, føler vi os følelsesmæssigt overvældede. Ved voksenalderen viser det sig, at vi mangler de tilpasningsevner, der skal til for at hjælpe med at håndtere følelser og det generelle følelsesmæssig stabilitet.
Mange adopterer den samme reaktivitet eller undertrykkelse af følelser fra deres forældre.
For nogle bliver følelser revet ud, når de skriger af andre eller skynder sig rundt i huset og smækker med døre. Andre håndterer svære oplevelser ved at trække sig tilbage. Det kan ligne undgåelse eller benægtelse konflikt. I ekstreme tilfælde er disse mennesker, der oplever dissociation. For at komme ind i denne tilstand henvender nogle sig til eksterne hjælpemidler: sløv sanserne med stoffer og alkohol, distraktioner på sociale netværk, find trøst i mad. Forbindelsen i sig selv kan være en bedøvelse, og når vi er optaget af forhold, behøver vi ikke spekulere på, om noget dybere gør os ulykkelige.
Bogen "Sådan arbejder du over sig selvDet vil hjælpe dig med at tage dit liv i dine egne hænder. Hvordan man håndterer barndomstraumer, hvorfor der er indre modstand mod forandring - du vil finde ud af svarene på disse og mange andre spørgsmål.
Køb en bogLæs også👩👧👦
- 6 typer af giftige forældre og hvordan man håndterer dem rigtigt
- Hvorfor bebrejder vi i stigende grad vores forældre for vores problemer, og hvad skal vi gøre ved det
- Hvorfor forældre sårer os, og hvordan man håndterer det