8 strategier til at bryde fri fra giftige forældre

They Won't Change er en trin-for-trin guide fra psykoterapeut Nina Brown til, hvordan man overvind barndomstraumer, find frihed fra forældrenes giftige indflydelse og opbyg sunde relationer med dem. relationer. Med tilladelse fra MIF-forlaget udgiver vi et uddrag fra sjette kapitel med titlen "Otte strategier til at slippe af med smerte og flere måder at få en positiv hævn på."

Strategi 1. At give slip på fantasier

Lad os gå videre til mere konstruktive ting, du kan gøre for at afgifte. Den første anbefaling er at opgive fantasier. Dette kan være vanskeligt at gøre, fordi du ikke engang indser, at du fantaserer om traumer og en egocentrisk forælder. Fantasier er normalt baseret på et eller flere af følgende scenarier:

• Din forælder indrømmer sine fejl og uretfærdigheder påført dig og soner for hans skyld.
• Forælderen lider på grund af det, han gjorde mod dig.
• Du formår at omgå forælderen og gnide hans næse med din overlegenhed og succes.
instagram viewer
• Andre var i stand til at se på forælderen gennem dine øjne og afviste ham.
• Du er blevet renset for urimelige anklager.
• Du kan gøre mod forælderen, hvad de gjorde mod dig, eller en anden gør mod forælderen, og du ved om det.
• Forælderen ændrer sig, fortryder sine ord og gerninger.

Disse fantasier hjælper dig med at holde negative følelser i skak, og de negative følelser nærer til gengæld fantasierne. Jeg kalder dem det, fordi de ikke bliver til virkelighed, bare fordi du ønskede dem. Hverken din forælder eller nogen andre vil ændre sig, fordi du vil. Den anden person opfatter begivenhederne og situationen anderledes, er uvidende om dine sår eller behandler dem uden sympati. Dine ønsker, drømme og fantasier om en selvoptaget forælder er til ingen nytte for dig.

Fantasier opstår som en reaktion på traumer og varierer i intensitet afhængigt af dybden af ​​det sår, der er påført det indre selv. Den stærkeste reaktion opstår på det dybeste psykologiske traume. Du vil måske udforske tidligere begivenheder og dine reaktioner på dem for bedre at forstå og indse, hvad der gav mest genklang hos dig. Det er sandsynligt, at du ikke var klar over, hvor dybt dine ord eller handlinger sårede dig, før du satte pris på dem. Det vil sige, at du anså en begivenhed for at være ubetydelig, at den bragte dig let eller medium skade, men en vurdering af intensiteten af ​​dine fantasier tyder på, at mere stærke følelser. Du er blevet såret mere, end du troede eller var villig til at indrømme. Denne forståelse er af stor værdi, fordi du kan fortsætte med at arbejde med den og ikke undertrykke eller fornægte dine følelser.

At genkende dine fantasier er det første skridt. Men hvordan holder man op med at fantasere? Dette er ikke let at gøre. Du bliver nødt til at arbejde og håndtere dine følelser over for skaden og den person, der forårsagede den. Og der er én strategi, som vil hjælpe med at starte denne proces – at indlede en intern dialog, hver gang du begynder at blive revet med i fantasier, ønsker og drømme om den pågældende begivenhed eller person. For eksempel, hvis du har et smertefuldt ønske om, at en forælder skal undskylde for de fejl, de har forårsaget dig, så start mentalt med dig selv. Her er nogle eksempler på, hvad du kan sige til dig selv:

• Håb om, at min forælder vil ændre sig, er urealistisk, og blot et ønske om forandring vil ikke bringe dem tættere på.
• Jeg kan ikke ændre en anden person.
• Jeg vil hæve mig over de fornærmelser, som min forælder påførte mig, og jeg vil selv blive et bedre menneske.
• Jeg skal acceptere forælderen og ikke forvente, at han lever op til mine forventninger.
• Intet har virket indtil videre, så hvorfor venter jeg på at se, hvad der sker denne gang?
• Jeg behøver ikke at såre en forælder for at få det bedre.
• Jeg vil elske, acceptere og godkende mit indre.
• Jeg kan gøre mere konstruktive og sjove ting end at forvente det umulige fra en forælder.

Du skal blive ved med at arbejde på at opgive fantasier. De vil ikke forsvinde, blot fordi du beslutter dig for at slippe af med dem: de vil vedvarende bryde igennem fra det ubevidste og underbevidste niveau og fremstå uigenkendt på overfladen. Der er ingen grund til at være utålmodig med dig selv, hvis du stadig fantaserer. Sig bare til dig selv, at du har arbejde at gøre, at dit sår er dybere, end du troede, og at du vil overvinde det en dag. Lad os nu gå videre til selvformende strategier, der også hjælper med at slippe af med fantasier.

Strategi 2. Negativ og positiv selvhypnose

Den narcissistiske forælder er fantastisk til at udløse tvivl på sig selv, negative tanker om det essentielle selv, mindreværdsfølelser og andre sådanne ting. Udløseren kan være selvhypnose, som ofte er forkert, urealistisk, ulogisk og negativ. Du kan stoppe denne proces ved blot at spore det øjeblik, hvor dine tanker og følelser bliver en reaktion på negativ selvhypnose, og erstatte den med en positiv. Her er nogle eksempler på positive selvforslag, der kan overdøve negative. Prøv også at udvikle dine egne opsætninger.

Strategi 3. Altruisme

Altruisme er en gave til andre, lavet uden forpligtelser, forventninger, krav, gensidige fordele eller betingelser.

Du giver frit, ikke fordi du bliver tvunget, skammet dig eller gjort skyldig, men fordi det giver dig tilfredsstillelse. Du deler, fordi du ønsker, at personen skal have det. Gaver kan være både fysiske og immaterielle.

Moderne forskning om altruisme peger utvetydigt på en fordel for giveren. Ja, modtageren får en gave, men giveren får også gavn, selvom modtageren ikke kender giveren. Derfor kan du give en gave uden at give modtageren besked og stadig føle glæden ved altruisme.

Instruktionen om, at det er nødvendigt at gøre "selvløse gode gerninger" vidner om manifestationerne af altruisme. Du giver en uventet gave af venlighed uden bindinger, og det er altruistisk. Du betragter dig selv som et godt menneske, og det er du højst sandsynligt, men du udtrykker kun venlighed over for visse personer, eller kun i tilfælde, hvor du forventer at modtage en ydelse eller belønning til gengæld for fremtiden. Du vælger med andre ord, hvornår du vil dele din venlighed. Altruisme er på den anden side at gøre gode gerninger mod enhver person uden forventning om at få noget til dig selv til gengæld.

For at forstå altruisme, lad os se på det i modsætning til handlinger, der også kan betragtes som venlige og hjælpsomme (eller ej), men ikke altruistiske. Disse adfærd og holdninger omfatter:

• At minde andre om at sige "tak" er både en forventning og et krav.
• Et behov eller ønske om godkendelse.
• Udførelse af handlinger baseret på opmærksomhed og beundring.
• Vanen med at spørge folk, om de kan lide det, du har givet dem, eller hvad du har gjort for dem, er udtryk for et behov for godkendelse.
• At minde folk om, hvad du har gjort for dem, og hvad du har givet dem.
• Forventningen om noget i bytte for en ydet tjeneste eller en gave.
• Brug af gaver til at manipulere mennesker eller danne alliancer.
• Forsøg på at "købe" placeringen af ​​en anden person.
• Praleri og selvros for en gave eller gerning udført for en anden persons skyld.
• Vrede og følelser af utilfredshed, hvis du synes, gaven ikke blev værdsat eller ikke værdsat nok.

Som du kan se, er disse gode gerninger ikke fri for krav, forventninger og betingelser.

Du kan være interesseret i spørgsmålet: hvad kan man gøre for at få det til at tælle som altruisme? Først skal du fortælle dig selv, at din handling er fuldstændig renset for eventuelle hemmelige løfter, og at du gør det frivilligt. For det andet skal du minde dig selv om den første regel fra tid til anden. For det tredje kan du lave din egen liste over altruistiske handlinger, du kan starte med et af disse eksempler:

• Frivilligt arbejde af enhver art, såsom at hjælpe ældre naboer.
• Vejledning eller mentorarbejde med børn.
• Besøg hos ældre eller sengeliggende.
• Afholdelse af undervisning i håndarbejde eller håndarbejde i et forsamlingshus, børnehave og andre lignende institutioner.
• Indsamling af ting til hjemløse.
• Et tilbud om at passe en enlig mor for at frigøre lidt tid.
• Optagelse af lydbøger for blinde.
• Henvendelse til mennesker med støttende og opmuntrende ord.
• Udtryk for taknemmelighed.
• Hjælper nødlidende uden at vente på en anmodning.

Du vil se, at det er nemt at være altruist, og fordelene ved denne aktivitet er enorme.

Strategi 4. At nå ud til andre

Når du lærer at nå ud til andre uden at føle dig forpligtet eller overvældet, vil du tage et stort skridt fremad på vejen til et stærkt indre. Vores relationer og forbindelser med andre understøtter i høj grad et positivt selvbillede, forbedrer vores fysiske og følelsesmæssige velbefindende og bringer mening og formål til vores liv. Du vil således få en masse fordel, hvis du begynder at række ud til andre.

Hvis du læser denne bog, er der stor sandsynlighed for, at du har haft flere smertefulde oplevelser, der har givet dig masser af grund til at være på vagt og forsigtig med at interagere med andre. Det er faktisk klogt at lære af erfaring. Du kan dog have overdrevet det så meget, at du nu føler dig isoleret og usocial. Hvis du finder en måde at nå ud til andre, kan du slippe af med disse følelser.

Prøv at starte en opmuntrende selvsnak med dig selv, såsom: Mind dig selv om dit mål, prøv at lade være føl skuffelse, forstå den anden person og ikke giv op, hvis han eller hun ikke er så lydhør, som du gerne vil ønskede. Tillidsfulde forhold har en tendens til at udvikle sig over tid, og "øjeblikkelig ærlighed" er mere tilbøjelige til at føre til skuffelse.

Hvilke muligheder ser du for oprigtig kommunikation med andre? Læs listen i det foregående afsnit om altruisme for at få dig til at tænke. Brug disse ideer som udgangspunkt for at forbinde, men hvis du forventer noget til gengæld, så falder din handling ud af den altruistiske kategori. For eksempel hvis du yder assistance, men samtidig forsøger at kaste en bro til en anden person til egen fordel.

Lad os forestille os, at du indledte en kontakt med det mål at etablere oprigtig kommunikation. Hvad vil du gøre nu?

Prøv noget fra listen nedenfor:

• Vis interesse for den anden person og prøv at tale om dem i stedet for dig selv.
• Lyt til andre oftere, end du taler om dine oplevelser.
• Find noget værdifuldt i hver person og informer proaktivt personen om dit "fund".
• Respekter den anden persons psykologiske grænser, og sørg for, at dine grænser også respekteres.
• Skynd dig ikke for at løse andres problemer. Vis, at du har tillid til deres evne til at tage vare på sig selv.
• Forsøg ikke at tilegne dig en andens liv for dig selv, og sørg for, at ingen heller tager dit liv.
• Anerkend og respekter forskellige meninger, værdier og tanker.
• Find fælles interesser og aktiviteter med den anden person og vær aktivt involveret.

At lære at være den første, der rækker ud, betyder ikke for evigt at beskytte dig selv mod nye sår. De kan dukke op, men hvis du både former og styrker det essentielle indre, vil skaderne være overfladiske, og du kan hurtigt falde til ro, helbrede eller give slip. Dette er en del af dit primære mål om at hele gamle sår og minimere nuværende og fremtidige smertefulde episoder.

Strategi 5. Skønhed og undren

Skønhed kan ikke defineres, fordi alle har en individuel æstetisk opfattelse. Forskellige mennesker finder forskellige ting smukke, og det, der virker smukt for én person, er slet ikke imponerende for en anden. Forundring er også individuelt – det er en barnlig naiv evne til at lægge mærke til det nye og usædvanlige, at være videbegærlig og hente inspiration og interesse herfra. Forestil dig, hvordan et barn opdager noget for første gang i sit liv og føler begejstring, beundring og interesse.

Skønhed og undren faldt ind i denne sektion, fordi de beriger en person, og alt, der beriger os og vores liv, er konstruktivt. Disse nye facetter udvider grænserne for bevidsthed om vores verden og os selv. De er med til at gøre alting almindeligt, hverdagsagtigt og endda trist lysere og mere spændende, og det fører til inspiration og en stemning for spiritualitet.

Selvom opfattelsen af ​​skønhed varierer fra person til person, så lad os fokusere på det, der virker æstetisk tiltalende for dig. Prøv følgende øvelse. Læg mærke til skønheden omkring dig lige nu, og giv et løfte til dig selv om at se noget smukt hver dag. Denne praksis hjælper med at nære og genopfriske det indre selv.

Ofte fokuserer vi på ting, som vi ikke kan ændre, problemer, der skal løses, og planer, så vi ikke ser skønheden i vores verden. Vær mere opmærksom på den skønhed, der dukker op undervejs.

Du vil være i stand til at berige dig selv endnu mere ved at udvide skønhedsbegrebet, herunder nye objekter i dette koncept. Overvej følgende liste og beslut, hvilken af ​​dem der passer til din definition af skønhed.

• Smil og andre behagelige ansigtsudtryk.
• Sommer, forår, efterår og vinterdag.
• Landskab, såsom bjerge, ørken eller strand.
• Legende børn.
• Et velformuleret udsagn, sætning eller bog.
• Musik, ikke kun din favorit.
• Liveforestillinger såsom sport eller teater.

Verden er fuld af skønhed, og for at se den skal du bare være åben.

Du kan finde vidunderlige vidundere overalt, hvis du har sans for humor, nysgerrighed, interesse og åbenhed for at lære nyt. Når du ser på noget på en ny måde, bliver det anderledes, og du lærer noget nyt om det objekt. Evnen til at blive overrasket er iboende hos opfindere, videnskabsmænd, forskere og alle, der skaber og gør opdagelser. Børn har en overflod af forundring. For dem er alt, hvad de møder for første gang, en kilde til mirakler, og det holder ikke op med at være sådan, selvom de har set det flere gange. Det er derfor, børn så ofte stiller spørgsmålene "hvad?" og hvorfor?".

Hvis du ikke kan få glæden, lidenskaben og fornøjelsen fra tidligere aktiviteter og nye begyndelser, så er du sandsynligvis i en deprimeret tilstand. Desuden beskriver dette et af symptomerne på depression. Selvom denne tilstand kan være mild og situationsbestemt, er det stadig bedst at få psykologhjælp, før den udvikler sig til en fuld diagnose.

Måske føler du, at du er for gammel til at nyde barnlige aktiviteter, eller du kan have fysiske eller andre begrænsninger. Dette forhindrer dog ikke søgen efter noget fantastisk i livet. Du kan udvikle interesse og passion. Disse følelser kommer indefra og er fuldstændig under din kontrol. Folk får nye ideer, når de lægger mærke til alt, der omgiver dem hver dag. De er overrasket over mange ting, og de stiller spørgsmål:

• Hvordan det virker?
• Hvorfor skete dette?
• Hvordan gjorde hun det?
• Hvad ville der ske, hvis...
• Jeg kan finde ud af hvordan...
• Hvordan kan dette forbedres? Hvilken nyttig ting kan jeg gøre? Hvad er indeholdt her? Hvorfor gjorde de det?

Hvis du har en følelse af undren, så kan du altid finde noget interessant. Du vil aldrig kede dig og vil fortsætte med at vokse og udvikle dig på konstruktive måder.

Strategi 6. Skift af tempo

Den rutinemæssige proces er betryggende, fordi den er velkendt og konsekvent. Ingen grund til at være årvågen, forsigtig og gennemtænke forskellige muligheder. Folk, der voksede op i familier, hvor der ikke var rutine, normalt nervøse, anspændte, forbliver altid på vagt. De har en tendens til at forvente, at der opstår vanskeligheder, de har mange fysiske og psykiske problemer. Uorganisering, kaos, uforudsigelighed og usikkerhed er meget frustrerende, især hvis de er en del af det almindelige liv. De får dig til at længes efter rutinen, orden og forudsigelighed, der lover hvile, afslapning og ro.

Det er dog muligt at blive så fordybet i en rutine, at det gør dig til et offer for dine egne begrænsninger. Du er bange for at udvide din horisont, møde nye mennesker, tage nye udfordringer op, lære og udvikle dine ressourcer og talenter. Således pålægger du det oprindelige indre selv en ramme og hæmmer din vækst og udvikling.

Den lejlighedsvise ændring af tempo vil hjælpe med at give energi til dig og dine tanker, berige dit indre og give plads til skønhed og undren i dit liv.

Jeg opfordrer dig ikke til at opgive den etablerede livsorden og afslutte det sædvanlige regime. Et par rutinemæssige processer vil ikke skade dig. For eksempel sætter jeg mig ned for at skrive om morgenen lige efter at være vågnet. Først gennemgår jeg dokumenterne og drikker kaffe. Og så tager jeg en notesbog, en kuglepen og begynder at skrive. Ja, jeg lever stadig i oldtiden med notesbøger og skriveredskaber. De rejser med mig overalt og er altid klar til at arbejde, hvilket ikke kan siges om computeren. Jeg har det så godt. Jeg føler, at det er en konstruktiv vane, og jeg vil ikke opgive den, så længe den er produktiv. Du skal også fastholde dine konstruktive rutiner.

Et temposkift er ikke en revolution, men en vilje til at prøve noget nyt i en testtilstand for at se, om det passer dig, giver dig energi eller bringer nogle andre positive forandringer. Til dette er næsten alt, der adskiller sig fra din etablerede rutine, egnet.

Nu hvor du har forstået min pointe, har du måske dine egne ideer om, hvordan du kan ændre dit tempo.

Prøv at implementere dem, og hvis det viser sig, at de ikke passer dig, så kom med noget andet. Bare giv ikke op. Vær også opmærksom på, hvordan du har det, efter du har prøvet noget nyt. Nogle innovationer vil være uacceptable for dig, og de kan kasseres. Og det er også værdifuld information. Du ved hvad du skal gøre. Det er sjovt at skifte tempo, men man vil heller ikke have konstante ændringer, for de giver stress. En lille nyhed, der dukker op fra tid til anden og er under din kontrol – og du får det ønskede resultat.

Strategi 7. mindfulness

Mindfulness lærer kunsten at styre opmærksomhed og hjælper dig med at holde fokus på det, der betyder noget. Det er meget nødvendigt i øjeblikke af interaktion med en egocentrisk forælder, hvor en anspændt følelsesmæssig tilstand kan være meget distraherende. Så snart du er distraheret eller fortabt, har forælderen mulighed for at drage fordel og lade dig igen genopleve gamle, længe kendte følelser.

Mindfulness kommer med bevidste tanker og hensigter. Du udvider din forståelse af nuet, lægger mærke til, værdsætter og nogle gange endda smager din oplevelse. Mindfulness hjælper dig med at lægge mærke til ting, du ikke kunne se før, fokusere fuldt ud på noget, luge ud mod modstridende stimuli og fokusere på de ting, der betyder mest. Det giver dig mulighed for at lindre angst og føle dig i kontrol over situationen. Lad os antage, at du praktiserer mindfulness ved at følge instruktionerne nedenfor, allerede har mestret det og har opnået en vis succes. Du har besluttet dig for at prøve at være mere opmærksom under dit næste møde med en selvoptaget forælder, og du kan se frem til følgende oplevelser:

• Du vil bemærke ældningstegn hos forælderen, som du ikke har set før.
• Forælderen siger de sædvanlige sårende ting, men du spekulerer ikke længere på, hvorfor han gør det. Man kan se forældrenes frygt for at blive gammel og miste kontrollen.
• De ord, din forælder henvender sig til dig, virker meningsløse og forkerte, og selvom de bevidst er valgt for at irritere dig, så preller de af på dig uden at forårsage nogen skade.
• Du kan genkende en forælders angst uden at acceptere den som dit oprindelige indre, eller endda føle, at du burde gøre noget ved det.
• Du er opmærksom på den igangværende proces med rolleombytning, og at din forælder gør modstand, selvom de ikke bemærker det.
• Du forlader mødet ikke så oprevet og deprimeret som normalt.

Mindfulness hjælper jer begge med at udvide og trække sig sammen. Du flytter grænserne for bevidsthed og indsnævrer dit fokus. Vælg en mindfulness-praksis for dig selv, og gentag, indtil den begynder at komme ud ubesværet.

Strategi 8. Reducer selvoptagelsen

Tanken bag denne anbefaling er, at selvoptagelse og den adfærd og holdninger, der er forbundet med den, slet ikke er konstruktiv eller hjælpsom. Det skal huskes, at ligesom en egocentrisk forælder ikke bemærker sin uudviklede narcissisme, er du ikke klar over, at din adfærd og holdninger indikerer tegn på det samme "patologi". Din personlige uudviklede narcissisme kan komme til udtryk på følgende måder:

• Forhindrer dig i at afgifte og udvikle dit indre.
• Reducerer evnen til at opbygge personlige grænser, der er stærke nok til at beskytte mod de sår, som en selvisk forælder påfører.
• Holder dig i en tilstand, hvor det er meget nemt at såre dine forældre og andre mennesker.
• Forhindrer dannelse og vedligeholdelse af seriøse forhold, der bringer gensidig tilfredsstillelse.
• Forhindrer dig i at nå ud til andre og forbinde dig med andre.
• Tvinger det meste af tiden til at være opmærksom og i beskyttende tilstand.

Der er mange grunde til, at det er nødvendigt at reducere selvoptagelsen. Og når du gør det, vil du finde færre giftstoffer i dig selv, du vil føle, at dine forhold er blevet bedre, og din selvtillid er steget. Jeg advarer dig om, at denne opgave kan tage et helt liv. Og selvom du det meste af tiden ikke lægger mærke til din egoistiske adfærd og holdninger, har de en alvorlig indflydelse på dit indre og dine relationer.

They Won't Change er skrevet til voksne børn, der kæmper med deres forældre og sig selv. Det vil hjælpe dig med at helbrede fra smerten ved at vokse op i en giftig familie, åbne døren til at forstå dig selv, dine følelser og reaktioner og til sidst helbrede.

Køb en bog