"Nu er vi ikke imod hinanden, men sammen mod problemer": historien om et par, der blev reddet af familieterapi

"Mens jeg er her og renser bleer, hygger han sig"

Sasha og jeg mødtes gennem venner. Jeg lagde straks mærke til ham i deres mængde - ikke kun fordi han var den eneste person, jeg ikke kendte, selvfølgelig. (griner) Jeg kunne straks godt lide, hvordan han så ud: pænt og smagfuldt klædt - en jakke og vide bukser. Høj, tynd, med krøllet hår og store brune øjne ligner han lidt Timothée Chalamet. Så fandt jeg ud af, at han er webdesigner.

Den aften snakkede vi og brugte det meste af tiden kun os to. Sådan begyndte vores forhold. Et år senere fandt jeg ud af, at jeg var gravid. Vi besluttede at blive gift.

Jeg tror ikke, det var, som man siger, "on the fly". Faktisk følte jeg, at alt gik til det her.

Under dekretet lykkedes det mig endelig at forlade mit uelskede job - jeg var lærer i litteratur. Og Sasha fik et job i et sejt designbureau. Vi havde flere penge, så jeg var i stand til at slappe af og tænke på, hvad jeg gerne ville med mit liv, og ikke gribe fat i de skillinger, jeg fik i skolen.

Da Sasha var i den digitale mængde, tilbød han mig at blive tester eller projektleder. Den første var ikke særlig interessant for mig, men lederstillingen svarede fuldt ud til mine organisatoriske og kommunikationsmæssige kompetencer. Under dekretet begyndte jeg at forstå dette.

De første vanskeligheder opstod et par måneder efter barnets fødsel. Jeg var meget træt, og i det øjeblik havde Sasha en blokering på arbejdet. Så havde vi en masse små træfninger, der bare spolerede stemningen, men ikke førte til noget alvorligt.

Endelig, en dag, kom Sasha hjem fra arbejde med gode nyheder: han var blevet forfremmet til art director. Jeg smilede stramt, men jeg kan huske, hvordan alt indeni mig begyndte at boble: ”Mens jeg renser bleer her, lever han for sin egen fornøjelse. Det er uretfærdigt".

Denne situation fik mig til også hurtigt at gå på arbejde og begynde at realisere mine ambitioner. Snart fandt jeg en ledig stilling til en projektleder, og vi ansatte en barnepige til barnet.

"Det så ud til, at det at gå til psykolog = at blive skilt"

Et år senere indså jeg, at mit liv begyndte at syde. Jeg kommunikerede konstant med mennesker, deltog i forskellige projekter, lærte nye ting. Jeg kunne rigtig godt lide det. Jeg følte mig godt tilpas.

I det øjeblik tænkte jeg ikke over det, men nu ser jeg tydeligt, at et nyt liv har fanget mig, og der er mindre tid til min familie. Da Sasha sagde, at han ville se en film med mig eller gå en tur, gjorde det mig vred: kunne han ikke forstå, at det var vigtigt for mig at få fodfæste et nyt sted? Selvfølgelig vil jeg have mindre tid til "ubrugelig underholdning."

Det blev værre, da jeg blev tilbudt et andet job. Jeg begyndte at komme hjem meget sent. Jeg plejede at tage afsted kl. 7.00 og komme tilbage kl. 12.00. Der var ingen tid tilbage til at kommunikere med hendes datter og mand. Jeg var nervøs, træt og irriteret. Og så, som et lyn fra en klar himmel, lød Sashas ord: ”Det ser ud til, at vores forhold ikke længere fungerer. Hvad gør vi?"

Jeg faldt i døs. Det så ud til, at tiden var stoppet, og denne sætning genlød flere gange i mit hoved.

Sasha sagde, at han ledte efter kontakter til specialister, der udfører parterapi. Han ser ingen anden vej.

Jeg forstod, at vores forhold havde ændret sig, men euforien forbundet med at gå på arbejde slørede mine øjne. Indtil det øjeblik havde jeg ikke indset, hvor reelle vores problemer var.

Hele lørdagen tilbragte jeg på værelset, kravlede under dynen og hulkede. I det øjeblik forekom det mig, at gå til psykolog = at blive skilt. Tankerne var forvirrede. Til sidst sagde jeg ja til at gå til parterapi.

"Vi skal vænne os til hinanden igen"

Terapeuten var en kvinde. Elena. Hun var omkring 45 år gammel. Jeg tænkte med det samme, at hun lignede forstanderen på den skole, hvor jeg arbejdede. En moderlig varme udgik fra hende. Jeg følte mig godt tilpas med hende.

Da vi mødtes første gang, bad hun min mand som initiativtager til besøget beskrive, hvad han ser som problemer.

”Det forekommer mig, at Veronica er flyttet fra mig. Jeg føler mig som et tomt rum. Sidste år bor vi bare i et fælles opholdsrum. Jeg kommer tilbage fra arbejde, leger med min datter, laver aftensmad. Og når Veronica kommer, i stedet for ros fra hende, hører jeg kun bebrejdelser: hvorfor er opvasken ikke i opvaskemaskinen, hvorfor er jeg brugte en pandekagepande i stedet for den sædvanlige, hvorfor lagde han sin datter så sent i seng... ”, - det sagde han Sasha. (Kort stilhed). Dybest set var det sandt.

Da det blev min tur, udtrykte jeg også mine klager: "Jeg vil gerne have, at Sasha støtter mig i min forfremmelse på arbejdet. Da jeg begynder at fortælle ham noget om mine succeser, ser jeg hans fraværende blik. Han ser ikke ud til at være interesseret i, hvad der foregår med mig. Han siger hele tiden, at han gerne ville have, at jeg var oftere hjemme, lavede hjemmebagte kager, da det var på barsel, og om aftenen så vi film. Nogle gange føler jeg, at det er egoistisk over for mig."

Terapeuten skiftedes til at lytte til os, og gav os derefter til opgave, ud fra disse historier, at fremhæve flere punkter, der beskriver, hvad vi gerne vil ændre i forholdet. Nu forstår jeg, at dette i princippet er blevet en del af terapiplanen.

Ved den første session kom der pludselig en masse følelser fra et sted – jeg græd i en halv time. Jeg kan huske, at Sasha så lagde sin hånd på min skulder og strøg den.

I det øjeblik mærkede jeg en bølge af stor ømhed og taknemmelighed over for ham – især for, at han tilbød at gå til familieterapi.

Der var en følelse af, at Sasha og jeg ikke havde set hinanden i lang tid, og vi igen skal vænne os til hinanden, for at lære hinanden at kende igen.

"Hvorfor betale nogen for bare at tale?"

Da jeg fortalte min søster, at vi skulle i familieterapi, reagerede hun mærkeligt. Sagde: "Hvorfor betale nogen for bare at tale?"

Men jeg tror, ​​at evnen til at tale og lytte korrekt er den samme som evnen til at synge. Hvis man bare sådan åbner munden og begynder at spyde lyde ud af sig selv, kan dette selvfølgelig kaldes musik, men kun delvist.

Det er vigtigt at forstå, hvordan du beskriver dine følelser, hvordan du formidler dine tanker korrekt, hvordan du opfatter en anden persons ord uden at dømme. Det tog os omkring fire måneders ugentlige konsultationer at lære, hvordan man gør dette.

Vi lavede forskellige øvelser på dem. En af de fede er "spejlet". Dens essens er at gentage bevægelser og signaler efter en partner - dette hjælper med at forstå en person bedre.

En anden god øvelse er "jeg-udsagn", når du taler om det, der bekymrer dig, ikke fra en anklagende position. Altså ikke “du afbryder mig”, men “det er svært for mig at tale parallelt med dig. Hvis du stadig har spørgsmål, efter jeg er færdig med min tanke, kan du stille dem. Måske falder nogle af dem væk af sig selv, når jeg er færdig.

Det hjalp virkelig vores kommunikation. Det føltes som om vi havde nået et nyt niveau. At nu er vi ikke imod hinanden, men sammen mod problemer.

Et af disse problemer var Sashas følelsesmæssige løsrivelse. Han sagde, at nogle gange forstår han simpelthen ikke, hvad han virkelig oplever. Psykologen rådede ham til at føre en særlig dagbog over følelser, takket være hvilken han vil lære at bedre spore sine følelser og forstå, hvordan man arbejder med dem. I den første måned af terapien fandt jeg den og kunne ikke lade være med at læse den.

Dagbogen var opdelt i kolonner: "Situation", "Følelser", "Fornemmelser i kroppen", "Tanke". Der fandt jeg dette:

• Situation: Nika lovede at komme hjem klokken 19. Jeg endte med at ankomme klokken 21.
• Emotion: vrede, tristhed (?).
• Følelser i kroppen: varme i brystet, klump i halsen.
• Tanke: Nika lader kun som om hun vil arbejde på forholdet. Men meget forbliver det samme.

Det var en af ​​de mest sårende ting i hele vores forhold. Jeg er lige begyndt at tage de første skridt mod forandring. Og han strøg bare alle mine anstrengelser over på én gang.

Jeg kunne ikke bare lade det være sådan, og vi havde en stor kamp den aften. Sasha sagde, at jeg ikke havde ret til at røre ved hans personlige ting (dette er sandt). Men i det øjeblik var noget andet vigtigt for mig.

Så udbrød jeg i mit hjerte: "Hvis du tror, ​​at jeg ikke ændrer mig, hvorfor har vi så overhovedet brug for alt dette?" Den dag gik Sasha for at overnatte hos en ven.

Dagen efter kontaktede jeg Elena telefonisk. Hun hjalp mig med at falde til ro og mindede mig om "jeg-udsagn". Jeg tænkte, at jeg virkelig ikke viste mig særlig korrekt i et skænderi. Efter bedre at have forstået situationen skrev jeg til Sasha, at jeg virkelig ikke havde ret til at læse hans dagbog, og undskyldte for min aggressive reaktion.

Han sagde så, at hans formulering var uhøflig, og faktisk tror han ikke, at jeg er ligeglad med vores forhold. Og desuden er optagelsen lavet for to uger siden. Nu mener han, at denne tanke var fejlagtig, og han ville ikke have skrevet sådan.

Dette var vores første lille sejr. Jeg forstod, at man ikke skulle forvente, at alle konflikter, takket være psykoterapi, straks forsvinder.

"Tvunget til at sidde med et barn og udskyde deres drømme"

Et af hovedproblemerne var, at jeg bruger meget tid på arbejdet. Sammen med Sasha og Elena diskuterede vi, hvordan dette kunne løses. Hvis det i første omgang forekom mig, at "intet kan ændres", "Jeg kan ikke forlade projekter og erstatte mennesker", så begyndte jeg at forstå, at verden ikke ville kollapse, hvis jeg ikke svarede på beskeden klokken 12 om natten Kollegaer.

Under denne diskussion stødte vi på en af ​​mine største klager: da jeg var på barsel, var min mand aktivt i gang med at bygge en karriere. Og ikke kun mistede jeg tid på at arbejde i skolen, men jeg blev også tvunget til at sidde med et barn og udskyde mine drømme og ambitioner.

Jeg misundte Sasha: Han formåede at finde sit livsværk så behændigt og klatre op ad karrierestigen så hurtigt. Jeg følte, det var uretfærdigt.

Derfor var et skarpt skifte til arbejde efter dekretet hyperkompensation for "tomgang". Jeg forsøgte at indhente al den tabte tid, som jeg "tabte" på barsel. Nogle gange har jeg stadig tanker om, at jeg er mindre succesfuld i mit fag, end jeg kunne være. Med dette problem går jeg allerede i individuel terapi.

Nu forstår jeg, at alle har deres eget tempo. Ja, nogen var heldig at beslutte sig for et erhverv i en alder af 16. Men jeg har min egen måde. Og arbejdsnarkoman hjælper ikke med at give 10 års levetid tilbage. På grund af ham kan jeg miste andre ting, der er vigtige for mig. Og så efter 10 år igen tænk på, hvad der kunne have gjort anderledes. Dette var den vigtigste indsigt for mig.

Jeg bad kolleger om ikke at skrive til mig efter kl. 19.00. Derudover drøftede vi mine opgaver med chefen, og han var enig i, at jeg har for mange af dem. Jeg fandt en assistent.

Jeg begyndte at bruge mere tid derhjemme. Engang tog Sasha sin datter fra dansen, bragte hende hjem, og jeg var der allerede og lavede pizza. Datteren blev så overrasket og spurgte: "Mor, hvad er du, vil du så på arbejde igen?"

Jeg sagde, at nu vil jeg være oftere hjemme. Det var en af ​​de lykkeligste aftener. Hele familien spiste middag, legede og så tegnefilm. Undskyld, så mange følelser. Det ser ud til, at jeg græder nu.

En af de fede traditioner, vi introducerede under terapien, var de ugentlige weekendture. Så vi rejste rundt i hele Moskva-regionen.

"Det føltes som om, vi var på bryllupsrejse igen."

For at være ærlig kan jeg ikke forestille mig, hvordan vi kunne håndtere vores problemer uden hjælp fra en specialist. Elena dukkede op i vores liv på det rigtige tidspunkt. Det forekommer mig, at hvis Sasha ikke havde tilbudt at gå i psykoterapi dengang, ville vi nu modtage en skilsmisseattest.

Parterapi har hjulpet ikke kun vores forhold, men hver enkelt af os personligt. Nu føler jeg, at mit liv er mere afbalanceret. Jeg kan godt lide at føle mig tilfreds på forskellige områder.

Sasha og jeg begyndte at tale med hinanden oftere. Først føltes det, som om vi var på bryllupsrejse igen. Vi er blevet tættere end nogensinde før.

Min datter bemærkede også, at vores forhold blev bedre. Før var hun mere lunefuld. Nu tror jeg, hun føler sig roligere. Måske er det selvfølgelig alderen.

Det betyder ikke, at vi ikke længere skændes og skændes. Det er bare, at nu har vi redskaberne til at gøre det mere omhyggeligt i forhold til hinanden. Hvis vi tidligere under konflikten så ud til at smide alt, hvad der var mellem os, i skraldespanden - både dårligt og godt, nu omskriver vi bare det, vi ikke kan lide.