Sådan overlever du ferien med din familie, hvis det lykkedes dig at skuffe dem om et år
Miscellanea / / April 03, 2023
Sammen med psykologer analyserer vi, hvordan man tuner ind på ubehagelige samtaler og forebygger skænderier.
Hvis dit forhold til din familie lader meget tilbage at ønske, men en familiefest er uundgåelig, bør du forberede dig på begivenheden på forhånd.
Tænk over, om du virkelig er skyldig
Hvis du er bange for kritik og stødende bemærkninger til dig, bør du først finde ud af, om du virkelig er skyld i noget. Eller måske er dette en personlig og udokumenteret mening fra dine pårørende.
Lav en forandringsplan
Hvis du virkelig er skyld i noget foran din familie, er den bedste mulighed at undskylde og forsøge at rette op på den forvoldte skade.
Hvis du skammer dig over din livsstil eller fiaskoer i nogle aktivitetsområder, overveje skridt til at ændre situationen. En færdiglavet strategi vil hjælpe med roligt at opfatte bebrejdelser fra elskede. Måske vil de endda blive yderligere motivation og styrke dig i den opfattelse, at forandring er nødvendig.
Julia Fedotova
Det vigtigste er ikke at give veltalende løfter hverken til dig selv eller til dine kære, som måske aldrig vil blive opfyldt og vil drive dig yderligere i en endnu større fælde af skyld.
Hvis du forstår, at der ikke er noget at undskylde for, men skyld og skam opstår stadig, højst sandsynligt, det er irrationelle følelser.
Håndter irrationelle følelser
Ved hjælp af skyld og skam retter forældre deres børns adfærd, så de lærer samfundets normer. Samtidig kan hård og uberettiget kritik reflektere dårligt over en persons selvværd og forårsage en irrationel skyldfølelse.
Forældre kan f.eks. bebrejde barnet for at give dem ubehag med deres adfærd eller blot være i deres liv: "Se hvor langt bragte sin mor med sine fire!"," På grund af dig er der slet ikke noget liv! Sådanne angreb er meget smertefulde og kan skæmme en persons syn på sig selv. Mig selv.
Julia Kaminskaya
Når man konfronteres med kritik, der minder om barndomssituationer, kan en person falde i en velkendt skyldfølelse, selvom de faktisk ikke gjorde noget forkert.
Det tager lang tid og hjælp fra en specialist at arbejde sig igennem skader og ændre din mening om dig selv til en mere positiv. Men noget kan gøres før festen.
Julia Kaminskaya råder til at lave en øvelse, der hjælper med at støtte selvværdet lidt.
- Vælg enhver situation fra barndommen, når du står over for irrationel skyldfølelse eller skam. Det er bedre ikke at tage sager, der får dig til at bekymre dig for meget - dette bør løses med en specialist for ikke at gøre tingene værre. Fokuser på begivenheder, der fremkalder følelser med en intensitet på omkring 5 ud af 10.
- Sammenlign dig selv i fortid og nutid. Vær opmærksom på din nye oplevelse, som du har modtaget i løbet af denne tid, til din intellektuelle udvikling, på støttende udtalelser fra mennesker, der elsker dig, på situationer, hvor du formåede at forsvare din mening.
- Skriv forskellen på papir. Dette vil hjælpe med at gøre det så klart som muligt, at du er voksen, og ikke barnder ikke kan tage vare på sig selv.
Sådan forbereder du dig til ferien
Yulia Fedotova hævder, at det at gå med til at mødes med sine slægtninge på trods af de forventede vanskeligheder er et stærkt og voksent skridt, der er respektværdigt. Og for at en familiefest ikke bliver til tortur, prøv at forberede dig psykologisk på det - her er et par måder.
Hav ikke illusioner
Inden en familiefest er det vigtigt at beslutte sig for, hvad man præcist vil have ud af kommunikation. Når alt kommer til alt, opstår de mest smertefulde fornemmelser, når en person indstiller sig på accept og godkendelse, men møder benægtelse og afvisning.
Julia Kaminskaya
Det vigtigste er ikke at lyve for dig selv, prøv ikke at ignorere det faktum, at dine pårørende ikke kan lide din ægteskabelige status eller politiske synspunkter. Hvis der ikke er gået år siden dit sidste møde, og der ikke er sket globale omvæltninger i deres liv, så er det usandsynligt, at de pludselig ændrer deres synspunkt.
Husk, hvordan de tidligere fester var, og forvent ikke, at denne gang bliver anderledes.
Adskil en persons personlighed fra hans mening
For eksempel, bare fordi din ældre slægtning ikke forstår freelance, betyder det ikke, at de er kolde eller giftige.
Husk, at alle mennesker består af mange forskellige meninger og handlinger. Du kan forestille dig et cirkeldiagram eller en pizza i skiver. En del er kritik i din adresse, men måske er der andre positive punkter.
Inden du kommer ud i en konfrontation, så tænk over, hvad du kan takke dine pårørende for, hvad du værdsætter dem for.
Prøv at håndtere situationen med humor
Humor redder ofte i svære situationer. For eksempel kan du arrangere en tvist med dig selv, hvem af de pårørende vil sige hvad og i hvilket øjeblik, hvilken slags hån vil lyde fra et familiemedlem.
Når dine forudsigelser går i opfyldelse under festen, vil dette uundgåeligt forårsage et indre smil og give dig mulighed for at holde følelsesmæssig balance.
Tænk tilbage på dine præstationer
Tænk over, hvad dine virkelige mål i livet er, hvad du vil opnå, og hvad du allerede har opnået.
Julia Fedotova
Styrk dig selv med bevidsthed om dine egne præstationer, og i tilfælde af at dine kæres adfærd begynder at forurolige dig, så hold din personlige "Olympus" i dit hoved. Dette kan hjælpe dig igennem mødet.
Hvordan man bygger en samtale for ikke at skændes
Næsten enhver samtale kan struktureres, så den ikke støder samtalepartneren og undgår konflikter. Sådan gør du det.
Vær korrekt, når du udtrykker din mening
I en samtale er det vigtigt ikke at overtræde andres grænser og vise samtalepartneren, at man forstår hans synspunkt. Det betyder ikke, at du behøver at give efter eller bøje dig for pårørendes mening. Uenighed kan dog komme til udtryk på forskellige måder. Sammenlign de to formuleringer:
- "Du har ikke ret til at fortælle mig det."
- ”Jeg kan se, at erhvervet som revisor er meget vigtigt for dig. Jeg synes, det er et fantastisk job for en med sådan et analytisk mindset. Jeg, som en mere kreativ person, foretrækker design. Mine udsigter i denne branche med en erfaring på 1 år - N tusind rubler.
Den første sætning kan forværre konflikt, da det kan tolkes som et angreb og omsorgssvigt. Den anden er mere forsigtig.
Det understreger en persons kvaliteter, viser din respekt for hans mening og fjerner også nogle frygt. For eksempel ældre pårørendes frygt for, at en repræsentant for det kreative erhverv ikke vil være i stand til at brødføde sig selv.
Tænk over, hvad I kan blive enige om
Du behøver ikke dele den pårørendes synspunkt, men du kan samtidig forsøge at finde noget til fælles i dine meninger.
Prøv at finde et udsagn, der ikke modbeviser betydningen af din modstanders tale. For eksempel: "Det er der virkelig tatoveringer, lavet af uprofessionelle håndværkere, der ser bare forfærdelige ud" eller "Nogle børn respekterer virkelig ikke lærerfagets prestige."
En sådan sætning vil næppe føre dig til en aftale, men efter det kan et forsøg på at flytte samtalen i en anden retning blive opfattet mere positivt. Samtidig skal du ikke glemme dig selv.
Julia Kaminskaya
Det er vigtigt at huske, at du ikke har nogen forpligtelse til at sidde og lytte til ting, der støder dig. Ja, vi har alle ret til at udtrykke vores mening om et eller andet emne. Vi har dog også ret til ikke at lade os selv blive ydmyget, vores personlige egenskaber.
Genkend forskellen i erfaring
Alle mennesker har deres egen unikke oplevelse, på grundlag af hvilken de drager konklusioner. Hvis man ikke tager højde for en persons baggrund, kan det være svært at forstå hans synspunkt.
Måske mangler din pårørende simpelthen ekspertviden. For eksempel er det helt normalt, at folk af den ældre generation ikke er opmærksomme på indkomstniveauet for repræsentanter for visse specialer: sådanne erhverv eksisterede simpelthen ikke i deres tid.
I dette tilfælde er det bedre at vise dem konkrete eksempler. ledige stillinger på internettet end at blive kritiseret i det uendelige og høre, at du spilder dit potentiale.
Brug jeg-beskeder
For at reagere konstruktivt på kritik bør du bruge "jeg-beskeder" eller "jeg-beskeder". Takket være denne teknik, uden pres og negativisme, vil du være i stand til at formidle oplysninger til pårørende om deres tilstand, følelser, og endda tilbyde muligheder for, hvordan man løser en kompleks og modstridende situation.
Følg disse regler:
1. Udtryk dine følelser. For eksempel "Jeg er vred", "Jeg er ked af det", "Jeg er bange", "Jeg er bekymret".
2. Angiv de kendsgerninger, der forårsagede sådanne følelser. På dette stadium er det vigtigste at afstå fra at skifte til "Du-beskeden".
For eksempel, hvis du siger: "Jeg bliver vred, når du siger det," kan din modstander tage dette som en anklage og starte en konflikt. Det er bedre at bruge upersonlige og ubestemte stedord og sætninger i stedet, for eksempel: "Jeg bliver vred, når jeg hører sådanne ord i min adresse."
3. Forklar, hvorfor kendsgerningerne fremkalder sådanne fornemmelser. Det er vigtigt at formidle til sine nærmeste, hvorfor man bliver stødt over en bestemt udtalelse, kritik eller reaktion. For eksempel: "... fordi jeg betragter det som en krænkelse af min indre grænser, og jeg vil straks forsvare mig til gengæld.
4. Foreslå muligheder for at udtrykke dine tanker så konstruktivt som muligt. For eksempel: "Jeg vil være meget taknemmelig, hvis jeg i stedet for kritik hører muligheder for, hvordan det kan gøres bedre."
Som et resultat, i stedet for den stødende sætning "Du irriterer mig med dine ord", får du noget som: "Jeg bliver vred, når jeg hører sådanne ord henvendt til mig. Jeg betragter dem som en overtrædelse af mine indre grænser, og jeg vil straks beskytte mig selv til gengæld. Jeg vil være meget taknemmelig, hvis jeg i stedet for at kritisere hører muligheder for, hvordan det kan gøres bedre.
Julia Fedotova
Selvfølgelig kan "jeg-beskeder" ikke umiddelbart passe ind i dine sædvanlige dialoger med din familie. Det tager tid for sådanne ændringer. Samtidig kan du allerede i dag prøve at give feedback i et lignende format og tjekke, hvordan den følelsesmæssige intensitet i dialogen vil ændre sig.
Prøv at forstå den anden persons mål
Nogle gange er forsøg på at blive involveret i et skænderi et tegn på, at en person simpelthen ikke har nok opmærksomhed. Alle vil gerne høres, og hvis den pårørendes synspunkt ignoreres el vurdere negativt, kan han starte en konflikt.
Prøv at afsætte tid til hvert familiemedlem, så ingen på nogen måde forsøger at tiltrække deres kæres opmærksomhed. Fjern kritik, latterliggørelse og uvidenhed. Vis respekt for andre, selvom deres synspunkt er meget anderledes end dit. Nogle emner er bedst at lade være uberørte.
Hvilke emner er bedre ikke at rejse ved bordet
Absolut ikke værd at tale om ubehagelige situationer, der kunne støde en af de tilstedeværende. Hvis du er meget uenig i religion og politik, bør disse emner også undgås.
Men hvis nogen tæt på dig startede en tvivlsom samtale, er det bedre at give ham lidt tid til at udtrykke sig. Julia Kaminskaya forklarer, at forsøg på at afskære en pårørendes tale kan føles som respektløshed eller et angreb, hvilket er mere tilbøjeligt til at forårsage en konflikt.
Hvis du arrangerer en familieaften, er det værd at overveje begivenhedens scenarie for at undgå vanskelige emner. For eksempel arrangere konkurrencer, quizzer, forberede billeder og collager.
Du kan tilbyde et brætspil eller se et udvalg af dine yndlingsfilm. Dette vil hjælpe dig med at undgå kedsomhed og stress. Samtidig skal du være forberedt på, at ingen af metoderne virker, og nogle af de pårørende vil blive ved med at bringe dig i konflikt.
Hvordan man håndterer giftige slægtninge
Der er tidspunkter, hvor en person simpelthen ikke er klar til at opretholde en høflig og taktfuld samtale. Hvis modstanderen tyer til ydmygelse og fornærmelser, og argumenterne præsenteres i formatet "Du er et fjols!", er det meningsløst at føre en dialog. Du bliver enten nødt til at synke til samme niveau eller lytte fornærmelser.
Nogle mennesker er giftige på mange måder, og alle forsøg på at tale venligt til dem vil ikke føre til positive resultater.
Julia Kaminskaya
Hvis du forstår, at kritik mod dig ikke er en form for oplevelse og ikke en klodset form for omsorg, men et forsøg på at undertrykke og ydmyge dig, så vær forberedt på at stoppe med at kommunikere med personen. I hvert fald for et stykke tid.
At tage en social pause vil give dig mulighed for at genoverveje situationen, give slip på følelser og opbygge indre selvtillid.
Hvis du er tvunget til at blive ved samme bord med en sådan person, så prøv at overholde følgende regler:
- Styr dine følelser. Vis ikke din modstander, at han har opnået eller kan nå sit mål om at påføre dig følelsesmæssig smerte.
- Prøv at pusle angriberen. Smil, grin af dig selv, prøv at præsentere dig selv som en selvsikker person - gennem fagter, stillinger, ansigtsudtryk, selvom du ikke rigtig har det sådan.
- Træd tilbage bygge afstand.
I det øjeblik, hvor følelser kommer ud af kontrol, er det bedre at forlade rummet, hvor provokatøren er placeret i et stykke tid. Hjælp for eksempel i køkkenet, få lidt frisk luft, ring eller skriv til en, der vil støtte dig og hjælpe dig med at komme dig. selvkontrol.
Du vil ikke være i stand til at genopdrage en person: kun han er ansvarlig for stilen og formatet af hans interaktion med andre. Men du kan altid roligt reagere på provokationer og bevare værdighed i omgangen med ethvert miljø.
Vær tålmodig og må ferien blive bedre, end du forventer.
Læs også🧐
- 12 regler for civiliseret samtale
- "Jeg vidste aldrig, hvad der ventede mig derhjemme": hvordan man håndterer giftige forældre
- Sådan tilbringer du nytårsferien med din familie og ikke skændes med nogen