4 konsekvenser af barndomstraumer, der forhindrer dig i at blive en god forælder

Tidligere erfaringer påvirker direkte, hvordan du behandler dine børn. Folk gentager ofte ubevidst de samme uddannelsesmetoder, som de selv oplevede. Både godt og knap så godt.

Når du dykker ned i din fortid, kan du blive overrasket over at finde dig selv at gentage ting, du altid hadede efter dine forældre. Eller tværtimod handler du ud fra en følelse af protest: "hvad du vil, hvis bare ikke det."

Nedenfor vil vi se på fire fejl, der stammer fra fortiden og kan komme i vejen for at opdrage glade børn og opbygge tillidsfulde forhold til dem.

1. Projektion af din barndoms frustration

projektion er overførsel af deres følelser til et andet objekt, det være sig en person, et dyr eller et livløst objekt.

Folk tyr til dette forsvar, når de føler, at deres selvværd er truet, eller når de står over for svære følelser, som er svære at håndtere. For eksempel, hvis en far ikke har opbygget en succesrig karriere og lider under det, kan han slå ud mod sin søn med beskyldninger: "Du prøver ikke engang! Du opnår ikke noget!"

Forældre tvinger ofte deres børn til at legemliggøre deres uopfyldte drømme. drømme. De kræver at opnå succes på de områder, hvor de ikke selv har opnået noget, at stræbe efter deres mål og dele deres interesser og ikke at søge deres egne.

Således nægter de at se et barn som en separat person, de vurderer ham ved sejre i denne eller den sag og fratager ham retten til at vælge.

Selvfølgelig kan barnet adoptere forældrenes værdier og lade sig rive med af deres interesser, men alt dette skal ske frivilligt. Hvis du prøver at tvinge ham til at leve, som du vil, i sidste ende, i stedet for kærlighed og taknemmelighed du kan få en stærk krænkelse, et forsøg på at isolere dig fra dig og endda had.

Hvad skal man gøre med det

Som regel opstår fremskrivninger på grund af undertrykkelsen af ​​stærke negative følelser og psykologiske traumer, der forårsager meget smerte.

Tænk på de situationer, hvor du oplever en storm af negative følelser "ud af ingenting" med dit barn, som irriterer og irriterer dig meget? For eksempel vil han ikke gå til sportsafdelingen, og du nedbryder en byge af misbrug over ham, lover at straffe ham for livet og aldrig elske igen.

Husk, at dit barn er en separat person, selvom han virker for lille til at træffe et valg. Han har ikke kun brug for vejledning, men også ubetinget støtte, kærlighed og accept. Bare for hvad det er, og ikke for sejre og præstationer.

2. Kompensation for manglerne i din barndom

Som regel kopierer folk deres forældres forældrestil. Men hvis du som barn led af negative aspekter af deres adfærd, kan den måde, du behandler dine egne børn på, blive en form for protest.

For eksempel voksede en pige op med arbejdsnarkomaner, der sjældent var opmærksomme på hende. Efter at være blevet modnet beslutter kvinden at rette deres fejl og omgiver sine børn med overdreven omhu.

De vil til gengæld lide overbeskyttelse, og i fremtiden vil de måske ikke være i stand til at være opmærksomme nok på deres børn, og de hellige sig en karriere eller underholdning. Det viser sig en ond cirkel, der trænger igennem generationer.

Det er måske ikke nogen dårlig idé at opdrage børn anderledes end dine forældre gjorde. Især hvis deres adfærd forårsagede dig meget smerte.

At bygge din tilgang til opdragelse ud fra princippet om "bare ikke sådan her" er dog ikke den mest rationelle metode, der kan gøre mere skade end gavn.

Hvad skal man gøre med det

Tænk over, hvad der virkede forkert for dig i at opdrage dine forældre, og hvordan du handler i lignende situationer. Sætter virkelig pris på, hvor godt dette påvirker dine børn.

Handler du virkelig på en bestemt måde til fordel for dem, eller forsøger du bare at rette tidligere fejl og gøre op med smertefulde oplevelser?

3. Brug af usunde mestringsstrategier

Mestringsstrategien er vej tilpasse sig stress i svære livssituationer, bevare positivt selvværd og følelsesmæssig balance.

Nogle af dem er anerkendt som adaptive: de hjælper virkelig med at overvinde krisen og klare negative følelser. Det drejer sig for eksempel om at søge social støtte, handle, positiv revurdering eller humor.

Men der er også dårlige måder at håndtere stress på, såsom at trække sig tilbage i sig selv, forskellige metoder til distraktion, brug af ulovlige kemikalier. Sådanne håndteringer forstyrrer kun håndteringen af ​​problemet og driver en person i en fælde.

Som regel er strategier "arvet": folk kopierer deres forældres adfærd eller lærer at håndtere traumatiske oplevelser.

I barndommen hjælper tillærte adfærdsmønstre med at tilpasse sig og opretholde mental balance, men i voksenalderen kan nogle af dem blive destruktive.

For eksempel, hvis et barn ofte følte sig bange på grund af sine forældres adfærd, kan det lære ikke at tiltrække opmærksomhed, for at undgå intimitet, konflikter og negative følelser.

Som voksen kan disse sædvanlige copings forhindre ham i at udtrykke sine følelser og opbygge tætte, tillidsfulde forhold til andre, inklusive sine egne børn.

Hvad skal man gøre

Tænk over, hvilke strategier du bruger i stressede situationer, og hvordan dette påvirker dit forhold til dit barn. Husk, at børn ikke kun kan lide under dine utilpassede copings, men de er også mere tilbøjelige til at bruge dem senere i livet. Prøv at ændre dine måder at håndtere stress på mere produktive.

4. Rigid selvkritik

Alle har en "indre kritiker" - en stemme, der udtaler negative tanker om sig selv. Det dukker med jævne mellemrum op i vanskelige øjeblikke af livet, efter nogle fejl eller stress.

Denne indre stemme begynder at dannes i de første leveår, når babyen hører, hvordan forældrene skælde ud ham eller sige noget dårligt om sig selv. Barnet kan føle sig uønsket og hjælpeløs, og denne følelse forbliver hos ham i mange år.

Med fremkomsten af ​​deres egne børn, følelsen af ​​usikkerhed og selvkritik kun øge. For eksempel under et typisk raserianfald i barndommen, tanker som: "Hvad slags forælder er du, hvis du ikke kan kontrollere ham?" eller "Hun hader dig. Du er en dårlig mor."

Hvis din far ikke vidste, hvordan han skulle håndtere et barn, kan du føle lignende forvirring og høre en indre stemme sige: "Hvordan vil du tage dig af dette barn? Du ved ikke, hvordan man bliver far."

Sådanne oplevelser forstyrrer sunde ræsonnementer og gør det rigtige.

For eksempel kan de tvinge en forælder til at slå sig løs og råbe af et barn, straffe ham med tavshed og kulde eller vælge andre usunde opdragelsesmetoder.

Hvad skal man gøre

I stedet for at dømme dig selv, så overvej, hvad du siger til dig selv som forælder? Er dette virkelig sandt?

Måske er de fleste af anklagerne langt ude og stemmer ikke overens med virkeligheden. Selvkritik giver ikke kun fordele, men fjerner også den styrke, som forældre har brug for for at bevare roen og tilfredsstille deres børns behov for kærlighed, opmærksomhed og omsorg.

Bekæmp din indre kritiker, hver gang han løfter hovedet. Styrk din selvværd og selvtillid. Fordyb dig i dine oplevelser, gør det med nysgerrighed og medfølelse.

Ved at adskille fortidens negative oplevelser fra det, du har nu, kan du blive en bedre forælder.