6 spørgsmål til dem, der ønsker at stoppe med at kommunikere med et giftigt familiemedlem
Miscellanea / / May 19, 2023
Skynd dig ikke for at afbryde familiebånd, måske er din tante bare meget irriterende.
At sætte grænser kan være meget svært, især når det kommer til pårørende. Nedra Tawwab, autoriseret terapeut og forfatter bedst sælgende "Sæt grænser, find fred i sindet," dedikerede hendes nye bog "Drama Free: A Guide to Håndtering af usunde familieforhold” (Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships). I den hjælper forfatteren læserne med at håndtere den mest almindelige type dysfunktionelle forhold – dem, der binder os til familien.
Ifølge Tawwab ønsker mange af dem, der har "besvær med deres familier", at finde en måde at beholde dem i deres liv. Hun understreger samtidig: Man skal ikke håbe, at en elsket indser alt selv og vil ændre sig. Prøv i stedet forskellige tilgange og taktikker og se, hvordan de påvirker situationen.
Hvis kommunikationen bliver for udmattende og usikker, er det selvfølgelig tid til at afbryde alle forbindelser. Men før du tager et så seriøst skridt, tilbyder Tawwab at svare på seks spørgsmål.
1. Føler jeg, at jeg er i fare omkring denne person?
Dette er ikke kun et spørgsmål om fysisk, men også følelsesmæssig og psykologisk sikkerhed. Tænk på, om du ville stole på dit barn til dette familiemedlem? Ville han være et godt eksempel? lagde du mærke til det tegn på misbrug i dit forhold?
Sikkerhed er en af de vigtigste faktorer at overveje.
Fysisk misbrug er den mest tvingende grund til at afbryde al kontakt, hvis du er villig og i stand til det. Tawwab fremhæver også mindre indlysende eksempler på misbrug: grimme kaldenavne, nedsættende kommentarer, trusler, konstant "tavshed", ignorering eller at gøre grin med dine følelser.
Derudover, hvis en pårørende har et stofmisbrugsproblem, som han ofte bryder sammen, opfører sig upassende eller bringer farlige mennesker hjem, er det en alvorlig grund til at tænke. Når du føler, at et familiemedlem er en trussel mod dig, din partner, børn eller kæledyr, du har fuld ret til at afbryde al kontakt med det samme.
Hvis situationen beskrevet ovenfor er bekendt for dig, kan du stoppe med at kommunikere for altid eller flytte væk for tid, indtil du finder den rigtige måde at beskytte dig selv på og bestemmer den frekvens, der er behagelig for dig møder. Ifølge Tawwab giver sunde grænser en følelse af ro, selvom den anden person ikke ændrer sig.
2. Opfører din pårørende sig giftig eller bare irriterende?
Forestil dig, at du taler om de ubehagelige øjeblikke i din barndom, og en bror eller søster afbryder og fortæller dig eller endnu værre, dine familiemedlemmer, at du lyver, og at dette aldrig er sket. Dette er giftig adfærd. Og hvis han eller hun afskærer dig midt i sætningen, simpelthen fordi han ikke ved hvordan Hør efter, og generelt er "nu er det min tur til at tale," en almindelig manifestation af egoisme. Denne adfærd er bestemt irriterende og bør diskuteres med en elsket, men de er ikke nødvendigvis giftige.
At lære at håndtere andre menneskers modbydelige træk er en del af livet. Dem, vi virkelig elsker, gør os nogle gange sur. Prøv at være ærlig over for din elskede og tal om, hvad der sårer dig. Og hvis det ikke hjælper, så tænk på, hvor ofte du er villig til at se ham og tolerere hans giftfri, men meget irriterende manerer.
3. Har jeg talt direkte med en pårørende om, hvad der generer mig?
De mennesker, der har været til stede i dit liv, siden du (eller de) blev født, jeg kan være sikker på, at de forstår dig som ingen andre. Nogle gange er det rart. For eksempel når din bedstemor støtter dine kreative bestræbelser, og hendes tro giver dig styrke. Men i en familie med dysfunktionel dynamik får en sådan selvtillid dig til at føle, at du er ved at blive kvalt.
Måske elsker en bror eller søster at dele alle de pinlige historier fra din barndom. Eller mor minder dig om din vægt, selv når du bare kigger mod kagen. Eller din svigerinde mener, at hun til enhver tid kan bede dig om at arbejde som barnepige gratis og efterlade dig sit barn, bare fordi du er single, og du ikke har dine egne børn. Uanset hvilken situation du befinder dig i, hvis du bemærker et gentagne adfærdsmønster, som du ønsker at stoppe, så tal om det.
Når vi lader den anden person vide, hvordan deres adfærd påvirker os, giver vi dem en chance for at ændre sig.
Det vigtigste er at huske, at du kun kan styre din del af dialogen. For at det skal lykkes, skal den pårørende være villig til at lytte til dig, indrømme, at de tager fejl og beslutte at ændre noget. Desværre, i dysfunktionelle familier, ønsker folk normalt ikke engang at høre om andres erfaringer, endsige forandring. Vær derfor forberedt på, at en pårørende vil forsøge at tysse om emnet eller vende pilene mod dig.
Så meget som vi gerne vil, kan vi ikke ændre nogen, der nægter at prøve at blive bedre. Hvis du allerede flere gange har startet en samtale om, hvad der generer dig, men den anden person ikke reagerer på nogen måde, er det et signal om, at det er tid til at ændre taktik. Sænk for eksempel dine kommunikationsforventninger eller sæt klarere forventninger. grænser.
4. Har jeg justeret mine forventninger?
Ifølge Tawwab tror vi ofte, at forældre er forpligtet til at give os kærlighed og opmærksomhed, fordi de spiller en særlig rolle i vores liv. Mange mennesker ved dog ikke, hvordan de skal være opmærksomme og følsomme, ikke kun i forhold til andre, men også i forhold til sig selv. Så det handler ikke rigtig om dig, det handler om dem. Måske modtog din pårørende ikke nok kærlighed som barn, eller lider af afhængighed og psykiske problemer.
Hvis du allerede har indrømmet over for dig selv, at en elsket en ikke er i stand til at give dig det, du ønsker - stabilitet, venlige ord, tilstrækkelig kommunikation, men stadig bliver ved med at føle sig skuffet, kan dette være et argument for, at det er på tide at flytte væk Fra ham.
5. Har jeg forsøgt at tage afstand fra en pårørende uden at afbryde forbindelsen for altid?
Lad os sige, at hele din familie samles om søndagen til aftensmad og efter det er du konstant dækket af vrede og tristhed. Uanset hvor meget din tante eller din bror prøver at få dig til at føle skyld og får dig til at blive ved med at gå til møder, du har al mulig grund til selv at bestemme, hvor mange af disse middage du er villig til at deltage i - en om måneden eller en pr. år. Sådan sætter du rammer for at beskytte dit psykiske velvære.
Tavwab er sikker på, at der er mange måder at skære i kommunikationen uden at afbryde den helt. Nogle gange tror vi, at forhold skal være tætte, bare fordi de er familie. Men der er pårørende, som vi jævnligt og konstant ikke kan fordrage, og nogle gange kan vi det. Det er kun tilbage at bestemme målet for dette "nogle gange".
Du kan gå tilbage og gemme kontakter på flere måder:
- Spring over næste festlig møde.
- Reducer antallet af telefonsamtaler for eksempel til en gang om ugen.
- Svar ikke på hver besked med det samme.
- Stå fast, når en pårørende gør noget, du bad dem om ikke at gøre.
6. Er jeg virkelig klar til at afslutte forholdet?
At afbryde al kontakt med en pårørende eller ej er en meget personlig beslutning. Hvis du har prøvet alle ovenstående taktikker og føler, at din tålmodighed har nået sin grænse, kan det virke som et uundgåeligt skridt at bryde forholdet.
Men hvis du konstant er hjemsøgt af tanker om, hvad der vil ske, hvis der sker noget med en elsket i morgen, eller skyldfølelsen inde i dig er stærkere end ønsket om at beskytte dine egne følelser, dette kan være et tegn på at du ikke er endnu parat.
Vi er bestemt modne til at afslutte kommunikationen, når vi efter en grundig analyse af alle faktorer er sikre på, at denne person ikke har nogen plads i vores liv.
Nogle gange varer afstanden fra familien måske ikke længe, og efter en pause er det endda muligt at genetablere relationerne. Dette sker dog kun, hvis alle udfører omhyggeligt indre arbejde. Det er meget vigtigt at holde realistiske forventninger og have en klar handlingsplan for ubehagelige situationer i fremtiden. Og det vigtigste er at være ærlig om årsagerne til, at du besluttede at afslutte kommunikationen.
Udfør indre arbejde, genskabe relationer eller omvendt affinde sig med det sidste brud familiebånd og forståelse af, hvordan man undgår at gentage et dysfunktionelt scenarie uden for familien, vil hjælpe psykolog.
Mens der er universelle grunde til at stoppe med at kommunikere, såsom fysisk misbrug eller gasbelysning, bestemmer enhver selv, hvad der anses for at være den mest overbevisende, "korrekte" grund, og hvornår præcist familiebånd skal brydes. Hvad der virker farligt for én, generer slet ikke en anden. Se derfor ikke på andre og gør det, der er bedst for dig.
Læs også🧐
- Sådan stopper du med at hænge ud med giftige venner og familie
- Hvad forårsager konflikter i familien, og hvordan man forebygger dem
- "Jeg vidste aldrig, hvad der ventede mig derhjemme": hvordan man håndterer giftige forældre