Hvad er et "sympatiskløft", og hvordan det forvrænger vores forhold til andre

Næsten hver dag får vi besøg af vedvarende tanker om, at andre ikke kan lide os. Efter at have slået op med en, vi lige har mødt eller ikke kender særlig godt, afspiller vi uendeligt alt, hvad vi sagde og gjorde i vores hoved. Og vi tænker: "Det var frygteligt akavet", "Hvorfor opførte jeg mig sådan?", "Hvis jeg før denne samtale stadig kunne lide ham lidt, nu gør jeg det bestemt ikke." Og selvom vi ikke alene i sådanne deres tanker er de meget langt fra virkeligheden, og "sympatiskløften" er skyld i alt.

Hvad betyder "sympatiskløft"?

Dette er navnet på fænomenet, som er som følger: andre mennesker kan lide os meget mere, end vi tror.

Udtrykket "sympatigab" blev opfundet af forskning, hvis resultater blev offentliggjort i 2018. Dens forfattere, psykologer fra USA og Storbritannien, gennemførte en række eksperimenter for at finde ud af, hvor præcist vi vurderer andres meninger om os, og hvad der påvirker det.

Deltagerne i det første forsøg blev delt op i par og bedt om at lære hinanden at kende ved at stille hinanden spørgsmål fra den foreslåede liste – for eksempel hvor de kommer fra, og hvad de laver. Derefter udfyldte hver af dem et spørgeskema og vurderede sin samtalepartner og sig selv. Som følge heraf var den score, som deltagerne fik fra andre, i gennemsnit 0,8 point højere end den score, de fortjente efter deres egen mening.

Resultaterne af andre eksperimenter, såsom når freshmen lærte deres kollegieværelser at kende eller da uafhængige eksperter gennemgik videooptagelserne af samtalen og vurderede deltagerne, var de det lignende. Folk undervurderede systematisk, hvor meget de kunne lide deres samtalepartnere, og havde generelt en tendens til at vurdere sig selv dårligere, end de faktisk så ud i andres øjne.

Eksperter bemærkede også, at vi undervurderer os selv, selv når andre mennesker udtrykker deres sympati, såsom at smile og give andre ikke-verbale signaler. Det skyldes, at vi er for bekymrede over vores omdømme og det indtryk, vi gør for at lægge mærke til disse signaler.

I 2021 besluttede amerikanske forskere at vide, i hvilken alder falder vi først under indflydelse af "sympatigabet". De fandt ud af, at dette sker, når et barn fylder 5 år og begynder at interessere sig for andres meninger om sig selv, forstå, hvad omdømme er, og bekymre sig om det. Efterhånden som de bliver ældre, bliver "sympatiskløften" i forhold til andre mere og mere mærkbar.

Hvordan påvirker "sympatigabet" relationer?

Som ethvert andet socialt væsen ønsker en person ikke kun at tilbringe tid med andre mennesker, men også at behage dem. Dette ønske er dikteret af vores behov for at være en del af en gruppe, fordi for vores fjerne forfædre ensomhed betød næsten altid den sikre død.

"Sympatigabet" får os til at undgå social interaktion. Forskning at viseat vi har en tendens til at afslutte samtaler med den overbevisning, at vi gjorde et dårligt indtryk, især hvis vi kommunikerede med mennesker, der ikke er særlig gode vi ved. Denne vurdering er fast i vores sind og former vores forhold i fremtiden.

Samtidig kan "sympatigabet"-effekten vedvare i flere måneder, og dens effekt afhænger ikke af, hvor lang tid eller hvor høj kvalitet samtalen var. I vores samfund er det ikke kutyme umiddelbart efter samtalen direkte at spørge samtalepartneren, hvor meget han kunne lide os. Derfor kan vi kun gætte, hvad han synes om os. Vi ruller uendeligt gennem dialogen i vores hoved, analyserer alle vores linjer og forestiller os, hvordan de lød for nogen, hvis præferencer og værdier vi endnu ikke kender. Selvfølgelig er alle sådanne gæt ret partiske, fordi vores indre kritiker er involveret i deres konstruktion.

Men hvis vi er sikre på, at andre mennesker betragter os, for eksempel som arrogante og ufølsomme, så vil vi sandsynligvis vi vil forsvare, bekymre sig, nægte at samarbejde og endda behandle dem med fjendtlighed. Som et resultat er vores angst hvad andre tænker om os, og vores tilbøjelighed til at undervurdere, hvor meget de kan lide os, kan ødelægge ethvert forhold, før det overhovedet starter for alvor.

Sådan overvindes "sympatigabet"

Mind dig selv om dens eksistens

Næste gang du gætter, hvilket indtryk du har gjort på et nyt bekendtskab, skal du huske dig selv på, at du gætter. Og at der er mange ting, du ikke ved endnu, så du udfylder hullerne med spekulationer, og det gør dig bekymret.

Ifølge psykologer tænker vi meget ofte over, hvad vi kunne sige eller gøre bedre, og erstatter disse tanker med tanker fra en anden person, som efter vores mening kunne komme ind i hans hoved. Faktisk er enhver af vores antagelser ret langt fra sandheden. Folk omkring har noget at tænke over, de har deres egne erfaringer og problemer. Så det er nok ikke så slemt, som du tror.

Handling

Lad os sige, at du gik ud og spiste kaffe med en ny kollega og derefter ikke snakkede i et par dage. Mens du tror, ​​at han er tavs, fordi han ikke var så interesseret i at kommunikere med dig, tænker han sandsynligvis det samme. Og hver af jer venter på handling fra den anden, og tager ikke det første skridt på egen hånd.

Bryd den onde cirkel og gå mod den anden person, hvis du kunne lide i hans selskab og gerne vil познакомиться tættere på dem. Inviter ham for eksempel på middag sammen. Der er stor chance for, at du får et positivt svar.

Vis en god holdning

Når nye bekendtskaber gør dig sympatisk, så væn dig til at tale om det. En simpel sætning er nok: "Jeg havde det godt, lad os gentage." Hvis du var glad for at kommunikere med en person, er du højst sandsynligt også sød ved ham.

En anden måde at vise interesse på er at stille spørgsmål og give komplimenter. Folk elsker at tale om deres tanker og følelser. Forskning at viseat næsten 40 % af vores daglige kommunikation går med at tale om subjektiv oplevelse. Hjælp folk med at tale om sig selv ved at lede samtalen i den rigtige retning. På denne måde vil du helt sikkert efterlade et godt indtryk.

Den gode nyhed er, at "sympatigabet" forsvinder, så snart vi kommer tæt på andre mennesker, og jo mere du lærer dem at kende, jo mere selvsikker føler du dig i løbet af meddelelse.