"Jeg var ikke på barsel - ikke en mand": forfatter Svetlana Kolchik - om hvordan familier ændrer sig, og hvorfor du ikke skal være bange for det

Hvorfor familier ændrer sig

At finde et arbejde, blive gift, få børn - det plejede at være en forudsigelig og dominerende linje i livet. Jeg voksede op i 90'erne. Men selv mig, bosiddende i Moskva, var i lang tid domineret af socialt pres: "Jeg skal snart giftes", "Jeg er nødt til at realisere mig selv som kvinde" og andre holdninger fra vores mødres ordforråd.

Nu er der meget flere muligheder for at opbygge dit liv og dine relationer. Tyske sociologer kalder dette "mulighedernes tyranni."

Vi lever i en tid med de hurtigste ændringer i institutionen for familie og relationer. Dette er blandt andet påvirket af to vigtige faktorer - økonomiens udvikling og den digitale revolution, som transformerer informationsfeltet.

Økonomisk udvikling

Økonomien har altid påvirket - og fortsætter med at påvirke - familiens institution. Indtil omkring 1800-tallet var landsbyerne domineret af traditionelle familier, ofte bestående af flere generationer. Far, mor, børn, bedstefædre, bedstemødre og andre pårørende boede under ét tag. Men den industrielle revolution ændrede sig på denne måde: folk begyndte at adskille sig fra deres klaner og flytte til storbyer. Kernefamilier - forældre og børn - er blevet et mere almindeligt format.

Nu i mange udviklede lande, herunder Rusland, er der et støt fald i fødselsraten. Det bliver for dyrt at få børn. Og generelt ændrer livets prioriteter sig gradvist.

Derudover er singler – dem der vælger ikke at indgå i forhold – mere gavnlige for økonomien, fordi de forbruger meget flere varer og tjenester.

Informationsrevolution

I 1990'erne havde folk adgang til internettet, i 2000'erne fik alle telefoner, i 1910'erne begyndte de massivt at bruge sociale netværk. Oplysningsfeltet er ændret.

Derfor er valget af zoomere - dem, der nu er 18-25 år - så anderledes end valget af millennials og tidligere generationer. De blev født med en telefon i hånden, de havde altid adgang til information. Dette påvirker deres beslutninger: hvor og hvordan man stifter bekendtskab, hvordan man kommunikerer, om man skal indgå i et seriøst forhold og præcis hvornår, hvilken form for format disse forhold vil have, om man skal have børn.

Hvordan familier ændrer sig

Jeg vil hellere komme ind på, hvordan roller og interaktioner i familien ændrer sig. Selvom det selvfølgelig også er vigtigt, at selve konceptet ændrer sig.

Familiebegrebet udvides

Nogle vil måske hævde, at familien kun er det, der er beskrevet i grundloven. Men efter at have talt med folk fra forskellige generationer om dette emne, hørte jeg mange sådanne svar:

- Jeg bor alene, og jeg - sin egen familie.
”Jeg er enlig mor med et barn, og vi er en familie.
- Min familie er mange "bonus"-slægtninge.

I den sidste sætning taler vi om de såkaldte patchwork-familier (fra engelsk. patchwork-familie - i analogi med en farverig patchwork-dyne).

Efter en skilsmisse er der mange "plastre" i form af nye slægtninge: en "bonus" mor, "bonus" brødre og søstre.

Hvis forældre får nye partnere med børn fra tidligere ægteskaber, bliver de alle automatisk de såkaldte bonuspårørende. Og alle forsøger at opbygge civiliserede forhold til hinanden. Hvis det ikke virker, så ring efter hjælp. familiepsykologer. Det viser sig, at familien efter en skilsmisse ikke går i opløsning, men tværtimod udvides.

Dette format er almindeligt i Nordeuropa. Der, ofte efter en skilsmisse, bor børn på skift i huset hos hver af forældrene: en uge - der, en anden - der. Og så videre indtil voksenalderen. Folk tyr til en sådan strategi ikke kun for at optimere tiden, men også for at børnene efter en skilsmisse kan kommunikere ligeligt med både far og mor. I dette tilfælde er barnet lidt lettere at udholde adskillelsen af ​​voksne.

Desuden ved mening Ifølge børnepsykolog Linda Nielson, jo mere lige tid børn tilbringer med hver forælder efter en skilsmisse, jo bedre er det for dem i det lange løb. Dette gælder alle områder af livet, inklusive sundhed - deres psyke og immunitet er stærkere end børn, der kun lever med en forælder. Psykologen kom til denne konklusion efter at have analyseret 40 undersøgelser udført over et kvart århundrede. Efter hendes mening bør mindst 35 % af tiden tilbringes med den anden forælder.

Fædre er mere aktivt fordybet i forældreskab

Bevidst forældreskab og i særdeleshed aktivt faderskab er ved at blive en stor værdi. Mænd forstår det at være far Fedt nok. Mange genovervejer deres rolle, de vil være kvalitativt anderledes fædre end deres egne fædre, især hvis de sidste dag forsvandt på arbejde eller altid lå på sofaen med en flaske øl. Nogle af dem havde slet ikke fædre.

En af de karakterer, som jeg talte med for min bog, Alexei Chegodaev, formand for Fædrerådet under Moskvas ombudsmand, talte om sin vej til aktivt faderskab. Da hans ældste datter var lille, var han næsten aldrig hjemme: han forsvandt på kontoret. Og da hun allerede var blevet voksen, og de tog på tur sammen, indså han, at han slet ikke vidste, hvad han skulle tale om med hende og hvordan. Det var som en alarm for ham. Han er nu i sit andet ægteskab andet barn, med hvem han besluttede at bruge så meget tid som muligt fra barndommen.

Og i øvrigt er der mange forskningbeviser, at børn, der blev passet aktivt af deres fædre fra fødslen, udvikler sig hurtigere, græder mindre og tilpasser sig bedre i samfundet i fremtiden.

Kønskontrakter bliver også mangedoblet. Mange par er enige om fordeling af ansvarbaseret på økonomiske realiteter. Hvis en mand for eksempel i øjeblikket tjener mindre end sin partner, eller han har et andet arbejdsformat - fjern- eller deltid - vil det være mere rentabelt for ham at sidde med et barn.

Barselsorlov udstedes dog kun af nogle få, selvom ifølge loven i Rusland kan en mand tage et dekret, før barnet fylder tre år.

Men for de fleste familier er dette simpelthen ikke rentabelt: mænd i Rusland er stadig tjene mere. Og selv hvis staten ved dekret, som i det samme Sverige, kompenserede 80 % af deres løn, ville det være ekstremt svært at leve af disse penge.

Sådanne ændringer - i samfundet og familien - sker ikke umiddelbart. Dette tager nogle gange år og endda årtier. For eksempel øgede Quebec i begyndelsen af ​​2000'erne barselsydelser til mænd og tildelte en periode, som kun fædre kunne tage. Og antallet af mænd, der tager forældreorlov, er steget 8 gange på 10 år! Og i Sverige og andre skandinaviske lande, for fædre, der ikke har tjent mindst et par måneder på dekret, i dag ser de generelt med fordømmelse: de siger, så er du ikke en rigtig mand.

Men sådan har det selvfølgelig ikke altid været. Så måske har vi et stykke vej endnu. Desuden er de fleste russere ifølge meningsmålinger enige om, at fædre ikke kan tage sig af børn, der er værre end mødre.

Der er flere og flere "gode skilsmisser"

I mange udviklede lande, inklusive Rusland, går hvert andet ægteskab i opløsning. Skilsmisseprocenten i Europa steg med 150 % mellem 1965 og 2011. I Rusland er andelen af ​​genægteskaber næsten firedoblet siden 1960. Men årsagerne til og selve kvaliteten af ​​skilsmisser ændrer sig.

Som psykologer siger, hvis folk plejede at blive skilt, da det var "meget slemt", spredes de nu mere og mere, når det "ikke er godt nok".

Partnere forsøger at lytte til de sande behov og ønsker - deres egne og andre - lærer at vise større følelsesmæssig modenhed. Og hvis de alligevel beslutter sig for at blive skilt, prøver de at gøre det civiliseretat minimere traumer for børn.

At gå til psykoterapeut er også efterhånden ved at blive normen – for beboere i storbyer, helt sikkert.

I Rusland er der stadig stereotyper om "skilte kvinder med en trailer" eller troen på, at vi for enhver pris skal blive sammen "af hensyn til børnene." Men også de forsvinder gradvist ind i fortiden.

Hvorfor du ikke skal være bange for forandring

Mange frygter, at hvis kernefamilien holder op med at være det dominerende format, vil samfundet falde i kaos. Men dette sker næppe. Sociale forbindelser er det vigtigste menneskelige behov. Ifølge skalaen af ​​grundlæggende menneskelige behov, som blev udviklet i midten af ​​1950'erne af psykologen Abraham Maslow, var behovet at tilhøre en loyal gruppe ligger på tredjepladsen - lige efter behovene for at spise, drikke, sove og være med sikkerhed.

Måden, hvorpå dette grundlæggende behov opfyldes, ændrer sig dog. På et tidspunkt i livet kan vi betragte vores elskede som en familie generelt. kæledyr eller virtuelle venner. På den anden side mennesker, der er tætte i ånden, som de valgte at leve i samliv med. Fællesskaber kan erstatte slægtninge i både betydning og rolle.

Men selv om folk holder op med at gifte sig, vil de stadig have hårdt brug for støtte i "deres egen" person - dem, der forstår og accepterer dem.

Der er ingen flugt fra disse ændringer. Du er bange – du er ikke bange, men familier ændrer sig stadig, da de har ændret sig hele vejen igennem menneskets historie. Der er ingen flugt fra globale tendenser, og måske vil nogle komme til Rusland endnu tidligere, end vi tror.

Hvordan forbereder man sig på dette? Først skal du udvide din horisont. Når jeg interagerede med karaktererne til min bog, havde jeg selv, når jeg arbejdede med forskellige emner, nogle gange spørgsmål: "Hvad, så det var muligt?" At udvide sin horisont gør det muligt bedre at forstå og acceptere den anden, ny.

For det andet er det vigtigt at lære sig selv bedre at kende. Lyt til din frygt, behov, sande ønsker. Som sædvanlig er det én ting. Som du vil, er det vigtigt og nødvendigt for dig – det er anderledes. Er du klar til børn nu? Og i fremtiden? Vil du leve i et monogamt ægteskab? ville arrangere dig gæst forholdsformat?

Jo mere glade mennesker, der kender og accepterer sig selv, vil samfundet som helhed være mere harmonisk.