Hvordan man finder en følelsesmæssig trekant i familien og kommer ud af den

Forlaget "Bombora" udgav en bog af psykolog Julia Hill "Ingen spørger dig!». Heri forklarer forfatteren, hvorfor magtkampe opstår i mange familier, og giver anbefalinger, der hjælper med at etablere sunde relationer mellem pårørende.

Følelsesmæssige trekanter er en almindelig årsag til familiekonflikter. Læs om, hvad det er, og hvilken skade det bringer i et uddrag fra kapitlet "Hvorfor har familien brug for et "tredje ben"".

---

Følelsestrekanten er et forhold med tre kommunikationskanaler. Nogen (eller noget) tredje er inkluderet i forholdet mellem to mennesker og uskadeliggør situationen, tager ild eller distraherer opmærksomhed. På denne måde opnås en optimal balance mellem intimitet i parret.

Trekanter aktiveres i kriseøjeblikke eller spidsspændinger i et forhold.

Ifølge grundlæggeren af ​​systemisk familieterapi, Murray Bowen, repræsenterer trekanten molekylet af stabile forhold. Den tredje kan være en person, et kæledyr, arbejde såvel som alle slags hobbyer for familiemedlemmer - computerspil, frivilligt arbejde, fitnesstimer, havearbejde på landet og afhængighed f.eks alkohol.

Den følelsesmæssige trekant i familien er arrangeret som følger:

• To forenes almindelig årsag, problem, interesse, de er på samme bølgelængde, klamrer sig til hinanden og danner en koalition.
• Den tredje er ikke med på bølgen med dem, han er på sidelinjen. To kan løse sine problemer, prøve at ændre sig, "kurere", tiltrække sig til deres side, lave en mægler, være venner imod. Den tredje deltager fjerner den spænding, der opstår mellem de to, der ikke kan løse problemet i forholdet indbyrdes.

Følelsesmæssige trekanter opstår i forhold:

• med forældre;
• med børn;
• med ægtefællers familier;
• i familier med gengifte;
• ydre trekanter (med elskere, venner, medarbejdere osv.).

Hvordan kan du opdage en følelsesmæssig trekant i din familie?

Næsten hver familie har følelsesmæssige trekanter. Nogle gange er de i en "sovende", upåfaldende tilstand uden at påvirke husstandens liv. Når familien har væsentlige begivenheder, som kræver en omfordeling af kræfter, en revision af roller eller beslutningstagning, mens familiemedlemmer ikke er klar til det – trekanter kommer til live og hjælper med at klare den voksende angst. Ikke altid på en ideel måde, men på et ubevidst plan, søger familien, som et system, som en enkelt organisme, at bevare sin integritet, ikke at falde fra hinanden. Og derfor leder han ofte efter en løsning på problemet, der vil give ham mulighed for at undgå kardinalændringer - alt det nye bringer usikkerhedog med det angst.

Lad os prøve at finde nogle følelsesmæssige trekanter i din familie. Svar på følgende spørgsmål:

• Når du er glad eller ked af det, er der så en person i familien, som du primært deler erfaringer med (udover din partner)?
• Diskuterer, klager eller dømmer du nogensinde din ægtefælle med dine forældre/barn/andre pårørende?
• Føler du, at ikke alle i din familie kan stole på? Får denne følelse dig til at lede efter løsninger til at løse problemer, der opstår i stedet for direkte dialog?
• Ved du med sikkerhed, hvad du kan forvente af hvert medlem af din familie? Påvirker denne viden forholdet til ham?
• Engagerer familiemedlemmer dig til at tage parti i deres egen konflikt, beder dig om at dømme eller videresende beskeder gennem dig til en anden?
• Har du nogensinde befundet dig i en situation, hvor alle familiemedlemmer, uden nogen grund, du forstår, greb til våben mod dig?
• Bruger din familie sådanne metoder til at afklare forholdet som demonstrativ tavshed, ignorering?
• Er der en person i din familie, som alle betragter som uheldig, skyldig i alle problemer, eller tværtimod universel stolthed, støtte?
• Hvordan er det sædvanligt i din familie at udtrykke kærlighed til dine kære? Bruges det til at udtrykke følelser som vrede, uenighed, sorg, anklage?

Hvis du svarede ja til mere end tre af ovenstående spørgsmål, så er der en aktiv følelsesmæssig trekant i din familie (måske mere end én).

Jeg vil spørge dig lidt mere. Hjælpe svarene på disse spørgsmål dig til at forstå, hvem du normalt allierer dig med og imod? Og hvem er venner "mod dig"? Hvis dit svar er ja, tillykke, du har fundet den følelsesmæssige trekant. Om hvad man skal gøre med det, vil jeg fortælle videre.

Den tredje er ikke overflødig

Den klassiske følelsestrekant i familien: mand, kone og barn. Fødslen af ​​en baby ofte (men ikke altid) giver relationer en ny mening, ses som udviklingen af ​​familien. Ægtefæller er allerede mindre fokuserede på hinanden. Under alle omstændigheder styrter alle i nogen tid hovedkulds ind i fodrings-gå-planen, bliver berørt af, hvordan barnet kurrer og smækker på læberne i en drøm. Der er nye fælles ritualer. For eksempel venter alle på, at deres far skal bade den lille efter arbejde.

Den "tredje kraft" inspirerer, inspirerer partnere, styrker forbindelsen og fremmer intimitet, skaber fælles mål og interesser.

Fortrolig kommunikation giver dig mulighed for åbent at diskutere følsomme emner, søge løsninger i en sikker dialog.

Af samme grund er ægtefællerne, der er vokset og give slip i det voksne liv af børn, føde dyr. Kæledyret redder to fra behovet for at "grydere i deres egen juice", tilføjer behagelige problemer og samtaleemner og rejser sig ofte for at beskytte familiens grænser. For eksempel at afslå en anmodning af en god grund: "Vi kan ikke, Chapa og jeg skal gå en tur."

At finde støtte på siden

Men en anden kan bringe endnu mere strid ind i forholdet, hvis nogle familiemedlemmer i stedet for at løse problemer indbyrdes begynder at "blive venner med" den anden.

Dette sker, hvis:

• Et af familiemedlemmerne begynder at bruge mere tid og opmærksomhed på en anden, mens den anden føler, at hans interesser og behov bliver ignoreret. […]
• Et af familiemedlemmerne bliver utilgængelige for følelsesmæssig kontaktmens den anden føler sig forladt. […]
• En tredje person griber ind i et anspændt forhold for at forsone ægtefællerne eller forsørge en af ​​dem. […]

Den tredje person, der er involveret i at styrke en af ​​parternes positioner, tildeles en af ​​de betingede roller. Rollen afhænger af den type støtte, der forventes af ham.

Roller i trekanter

fredsstifter

Fredsbevareren går fra et familiemedlem til et andet, forsøger at udjævne uenigheder og bliver et kommunikationsmiddel mellem de stridende parter.

Situationsmæssigt kan ethvert medlem af familien spille denne rolle: at hjælpe med at undgå konflikt, afklare, løse tvisten - en god gerning. Det er slemt, når denne rolle bliver "kronisk" og går til barnet.

"Stop med at kæmpe og kys nu!" - Fem-årige Nastya opdrager sine forældre, når de skændes eller taler i høje toner. Mor og far glemmer selvfølgelig straks forskellene og griner: ”Kommandanten er kommet. Ligesom en voksen!"

I familier, hvor der ofte opstår konflikter, indtager barnet selv rollen som fredsstifter for at lime kollapsende forhold forældre. Normalt er disse følsomme, sårbare børn, der bogstaveligt talt fanger tegn på et bryggende skænderi af spændingen i luften.

Det mest slående eksempel på en børnefredsstifter er til stede i familier, hvor der er en drikkende forælder. Hans handlinger kompenserer for de voksnes utilstrækkelighed og harmoniserer familien.

En fredsstifter, selv i opvæksten, lever sit liv i andres følelser, har stor tålmodighed og tror på, at for at blive elsket, skal han give væk mere end at modtage. Sådan en person:

• Ved sjældent hvordan man kan glæde sig og slappe af, fordi det betyder tab af kontrol over situationen.
• Han er følsom over for andres manifestation af vrede, vrede, sorg og forsøger med alle midler at forhindre deres udseende eller redde folk tæt på ham fra dem.
• Han ved, hvordan man gør ethvert vanskeligt øjeblik til en joke, neutraliserer andres irritation. Man får indtryk af, at han ingen problemer har: Selv i de sværeste situationer maskerer han sin smerte med vittigheder.
• Han kan ikke tåle pauser eller stilhed, fordi han opfatter dem som varsler om en storm. Kan ikke holde det ud, når folk slås.
• Han er venlig og villig til at tage skylden for andre. Forbinder sit velbefindende med andres meninger, hvilket gør ham sårbar over for kritik og afhængig af andres meninger.
• Han er nem at styre, fordi han selv ikke har noget imod - "hvis alle bare var glade."

I hans ægteskab en person, der har været vant til at slukke konflikter siden barndommen, vil sandsynligvis påtage sig en velkendt rolle.

Stedfortræder

Denne familierolle minder lidt om et kæledyrs, men de bliver opfordret til at udføre forskellige opgaver. "Favoritten" hjælper den ene part med at skabe en styrket koalition mod den anden, og stedfortræderen fungerer som et andet familiemedlem og tvinger ham derved ud af forholdet.

Der er mange eksempler på substitution. For eksempel en voksen blive skilt og gør barnet til en funktionel ægtefælle: fordeler ligeligt ansvar, deler intime hemmeligheder, søger beskyttelse. Sidstnævnte bliver en trøst for en forælder, der går igennem hårde tider, føler sig valgt: han er ikke bare det yngste medlem af familien, men en støtte. […]

Syndebuk

En "syndebuk" er et familiemedlem, der får skylden for eventuelle familieproblemer for at maskere de sande problemer. Dens opgave er at flytte fokus for opmærksomhed til sig selv ved hjælp af "dårlig" adfærd.

Rollen som "syndebuk" tildeles normalt det familiemedlem, som resten er i en tilstand af åben eller skjult krig med, hvis adfærd "afviger" fra familienormen.

Slægtninge og venner vil altid finde en grund til at klage over de vanskeligheder, han forårsager. De fortæller ham, at det er på grund af ham, at de ikke sover om natten, bander, bliver syge, arbejder hårdt osv. (Understreg hvad der er relevant). Familien er overbevist om, at hvis "syndebukken" bliver rettet, genopdraget, så vil deres liv blive ideelt.

Faktisk yder "synderen bag alle ulykker" (uden at have mistanke om det) en enorm service til familien ved at hjælpe:

• At komme tættere på de familiemedlemmer, som der ikke har været nogen forståelse imellem i lang tid, at forene mod problemersom han skaber.
• Resten af ​​familiemedlemmerne betragter sig selv som følelsesmæssigt sunde og stabile, tager ikke ansvar for deres adfærd og fejl.
• Ignorer det virkelige problem, hvis løsning kan føre til ødelæggelse af familien, skilsmisse.
• At bevare status som en betydningsfuld og nødvendig for det mest kontrollerende familiemedlem på bekostning af hans "meritter" i kampen mod de problemer, som "syndebukken" bringer alle. […]

Det er ikke let at forstå, at en person uforvarende viste sig at være bæreren af ​​denne rolle. Som regel klager folk med en så lidet misundelsesværdig status over depression, angst, lavt selvværd og tror, ​​at de faktisk er skyld i alle problemerne selv.

Hvis syndebukkens rolle går til et barn, vokser han op med at føle, at han forrådte sin familie. Indkapsling sker, en bestemt familietro baseret på angst er fikseret inde i psyken i form af skyldfølelse: ”Jeg er ikke som alle andre. Der er noget galt med mig." Han kan leve bedre, lysere end pårørende, men samtidig føle sig unormal, egoistisk, en løgner, hjerteløs - det er de ord, som pårørende fordømmer hans livsstil. Fordele nedprioriteres, og ulemper er overdrevet. Uanset hvordan andre værdsætter ham, er han for dem stadig en "svindler", der han kan ikke gøre noget, og alt opnås ved svig og list.

Voksne med denne rolle har ofte en knust følelse af "normalitet" - op til mistillid til sig selv og andre. De fortsætter med at bebrejde sig selv for eventuelle fejl i forholdet og betragter sig selv som fejlbehæftede og værdiløse. "Syndebukken" stræber hele tiden efter at blive sin egen for sine pårørende, men fejler ofte. Han accepteres kun i "spillet", hvis der dukker en anden op i familien, som tiltrækker alle andres negative opmærksomhed.

kæledyr

Kæledyrets rolle virker ved første øjekast misundelsesværdig. Han er idoliseret, alt smukt i familien og på jorden tilskrives ham. Han bliver fremhævet blandt resten, forkælet og lukker det blinde øje til selv for meget uansvarlige handlinger.

Faktisk er "favoritten" genstand for manipulation, han er involveret i kampen om magten, som udkæmpes mellem andre familiemedlemmer. Han er fyldt med forventninger til, hvad han skal være for at behage den, der valgte ham til denne rolle.

Ofte bliver "favoritten" et barn - den eneste ene eller én blandt flere, som forælderen er lettest at forhandle med.

[…]

Anstifter

Anstifterens rolle gives til familiemedlemmet, der provokerer konflikter, manipulerer andre, forfølger sin egen fordel. Hans mål: at få de to til at skændes indbyrdes, men samtidig ville han forblive hvers bedste ven og bevare sin egen indflydelse og kontrol overalt. […]

I familier, hvor der er en kamp om magten, er der altid dem, der er i fjendskab, og dem, der mægler, udjævner konflikten, forsoner eller skifter opmærksomhed til sig selv.

I rolige perioder af familielivet er to mennesker nære "venner", og den tredje blander sig. Efterhånden som spændingen mellem de to stiger, forsøger et af parret at øge deres indflydelse ved at tiltrække en tredje til deres side. Der dannes således koalitioner i familien og der skabes yderligere betingelser for rivalisering.

Vest til tårer

Mila rejste hjemmefra som atten. Forældrene blev i deres hjemby. Hun gik ikke derfra med let hjerte: hendes far, dog ikke som før, men drak. Der er stille drukkenbolte - de vil tage dem på brystet og sove, Milins far var en af ​​de voldelige. Mens han var fuld, lavede han en skændsel og jagtede efter sin mor. Nogle gange med en kniv. Det kom ikke til problemer, men det var skræmmende: hvordan man ved hvad alkoholiker I mit hoved. Mila var især bekymret over dette, men hun havde ikke længere kræfter til at udholde forældreopgør.

Da min far nåede tilstanden, ringede min mor til Mila og græd. En aften ringede hun hulkende: ”Han er på hornene igen! Jeg låste mig inde på badeværelset og ventede på, at det ville falde til ro. Vi snakkede, alt syntes at falde til ro. Om morgenen ringede Mila til sin mor – der var intet svar. Derefter ringede igen - tavshed. Pigen ringede inden middagen og rullede gennem de mest forfærdelige billeder i hovedet: om natten rejste hendes berusede far sig op, tog en kniv og... Klokken to om eftermiddagen kom hun endelig igennem. Moderen tog telefonen og sagde med munter stemme: ”Datter, hej! Og vi er på dacha med min far. Vi graver i jorden, vi hørte ikke telefonen.

Mila ville skrige fortvivlet, men hun fandt styrken til at spørge: ”Mor, er det svært at ringe og sige, at alt er i orden hos dig? Jeg er bekymret efter i går!

I den følelsesmæssige trekant af mor og far spillede datteren rollen som "veste». Mor plejede at ringe til Mila for at klage, tale ud og græde, men da faderen vågnede og livet blev bedre, forsvandt behovet for trøst. […]

Sådan kommer du ud af den følelsesmæssige trekant

Så du befandt dig i en patologisk følelsesmæssig trekant - det er ligegyldigt som "hvem du er venner med" eller "hvem du er venner imod."

Hvad du bestemt ikke bør gøre:

1. Bliv påvirket af andre menneskers følelser. Dem tæt på os, som søger at vinde os over på deres side, deler nogle gange deres syn på den aktuelle situation dramatisere eller overdrivende begivenheder.
2. Tag parti og støt en af ​​deltagerne i konflikten. Husk, at det ikke handler om dig, men om to andre mennesker og deres forhold.
3. Prøv at ræsonnere, forene, ræsonnere. Du kan ikke roligt se - udtrykke din mening og træde til side. Ellers bliver du trukket ind i sagen, og så gør de dig også skyldig.
4. Kom med undskyldninger eller bebrejde dig som svar, hvis der dannes en koalition mod dig. Alt, hvad du siger, vil kun overbevise "modstanderne" om, at de har ret, og opmuntre dem til at forene sig mod dig endnu mere.
5. Vred, fornærmet, indigneret, er dermed det "tredje hjul". Nej, selvfølgelig har du ret til alle følelser. Men i en trekant oplever vi ofte ikke vores egne følelser, men andres, at blive smittet af dem, som skoldkopper i børnehaven. To voksne, der ikke havde evnerne til at opbygge relationer, besluttede at gøre dem bedre med din hjælp. Din følelsesmæssige reaktion vil gavne: disse to vil blive tættere på hinanden, men du vil betale for det.

Hvad skal man gøre:

1. Forstå din egen holdning i forhold til, hvad der sker. Hvad er det præcist, der udløser dine følelser og forhindrer dig i at forblive neutral? Måske udløses det sædvanlige mønster for din adfærd i lignende situationer. For eksempel kunne du som barn ikke se dine forældre bande, det var uudholdeligt skræmmende. Og så adskilte du dem, forsøgte at forene, aflede opmærksomheden til dig selv.
2. Bestem, hvem der rent faktisk skal løse konflikten. Optager problemet dig virkelig og kræver din deltagelse, eller bliver du trukket ind i opgøret om andres forhold. Vi kan ikke ændre andre, men vi kan ændre vores rolle i det, der sker.
3. Indtag positionen som en ekstern observatør ved at reducere følelsesmæssig involvering. Hvert medlem af familietrekanten får en "rolle". Ved at være enig med hende, bliver du automatisk trukket ind i spillet om "at dømme kan ikke benådes." Giv to personer mulighed for at ordne deres forhold uden involvering af tredjeparter. Tag ikke parti i en konflikt. Prøv at se på situationen gennem hvert familiemedlems øjne, mens du bevarer neutraliteten.
4. Hvis du finder dig selv trukket ind i en koalition, skal du bevare symmetrisk kontakt med hvert familiemedlem. Oprethold en høflig venlig holdning, vær tilgængelig, bebrejde ikke og skub den ikke til din side.
5. Hvis de forsøger at formidle noget til en anden person gennem dig, så tilbud at sige det direkte. Omtrent sådan: - Din far er utålelig! Jeg er træt af hans karakter hele mit liv! Det er tid til at skilles! - siger moderen i sit hjerte til sin datter. Ja, mor, jeg forstår det. Men det er dit forhold, og jeg synes, du skal fortælle ham direkte om det.
6. Tillad andre at være ledere på områder, hvor de er mere kompetente. Nogle gange forstår dine nærmeste virkelig noget bedre end dig – giv dem muligheden for at klare opgaven på egen hånd. De kan undvære din deltagelse – vi er ofte drevet af vores egne ambitioner og behovet for at være uerstattelige.
7. Vær klar til at gøre modstand. Folk er utilfredse, når vi holder op med at være "bekvemme" for dem. De vil være vrede, appellere til samvittigheden, anklage. I 20 år skyndte datteren sig mellem sin far og mor, var en psykologisk krykke i deres forhold. Dagen kom, hvor hun bad sine forældre om at løse deres uoverensstemmelser uden hendes deltagelse. Den nye adfærd så usædvanlig ud for moderen, og hun var indigneret: "Hvor er du utaknemmelig!" Naturlig reaktion. Det går over. Eller det går ikke over, men du bliver befriet fra pålagt roller, og du vil bygge dine relationer, og ikke leve med fremmede.
8. Bliv ikke træt af at gentage. Kroppen stræber efter at spare energi, så psyken modstår ændringer. Du bliver måske ikke hørt/ikke forstået/eller ikke ønsket at blive forstået første gang. Og fra hundrede og en også. Vær tro mod din mening og mind andre om den så meget som nødvendigt.
9. Vær opmærksom og kontroller din følelsesmæssige reaktion. Når vi først er i en trekant, reagerer vi automatisk, forsøger at observere følelser og omsætte dem til forudsigelige, overskuelige.

Bogen "Ingen spørger dig!" værd at læse, hvis du vil forstå, om der er konkurrence mellem medlemmer af din familie, hvem der konkurrerer med hvem og mod hvem, og hvilke manipulationer de bruger. Forfatteren vil dele professionelle råd om, hvordan man kan redde anstrengte forhold og opbygge tillid.

Køb en bog