Hvordan man hjælper børn med at klare deres forældres skilsmisse

Er det værd at redde et dårligt ægteskab for børns skyld?

Forældres skilsmisse er næsten altid et frygteligt slag for børn. Det er dog meget værre for barnets psykiske tilstand at leve i en familie, hvor den ene eller begge ægtefæller konstant er udmattede og ulykkelige, altid skændes, laver skandaler og bebrejder hinanden.

Desuden, hvis forældre opretholder et ulykkeligt ægteskab kun for deres børns skyld, synes de at ofre sig selv og, i det mindste ubevidst, kræver meget mere af dem. De bliver intolerante over for yngre familiemedlemmers mangler, og der opstår misforståelser mellem dem. Som svar på overdrevne krav begynder barnet at betragte sig selv som en fiasko.

Og vi må ikke glemme, at børn skaber deres egen image og adfærdsmodel ud fra det, de observerer i familien.

Den værste effekt på et barn er ikke skilsmisse, men forældrekonflikter under og efter denne begivenhed. Men hvis alt er gjort korrekt, vil børn overleve stress med minimale tab, vokse op mentalt sundt og være i stand til at bygge en stærk og lykkelig familie i fremtiden.

Sådan fortæller du dit barn om skilsmisse

Der er flere almindelige fejl, som du ikke bør begå, hvis du beslutter dig for det skilsmisse:

1. Udsæt det øjeblik, hvor du fortæller dine børn alt. Hvis du beslutter dig for at skilles, bør du ikke tysse på dette faktum og prøve at lyve, at alt er i orden. Selv børn føler, at noget går galt, men ingen bekræfter deres følelser. En sådan modsigelse skaber unødvendig stress og spilder energi, som de snart får brug for.
2. Taler om skilsmisse, når intet er besluttet endnu. Dette er den anden yderlighed, skadelig for børn. Du kan ikke udsende dit kast og vende til dit barn, da dette øger angsten og usikkerheden yderligere.
3. Svar ikke på børns spørgsmål. Dette kan ske, hvis forældre er bange for at såre deres barn eller ikke kan finde ordene. Følelsen af, at noget bliver skjult for dig, giver anledning til angst, nervøsitet, søvnforstyrrelser og andre problemer.
4. Fortæl dit barn forskellige versioner af årsagerne. Hvis mor har én teori, og far har en anden, forvirrer det børn og dræber den vished, de har brug for. Det er endnu værre, hvis forældrene også bebrejder hinanden, gør partneren skyldig og vender barnet mod ham.
5. At sige, at alt bliver som før. Forældre begår ofte den fejl at forsøge at berolige deres børn med denne sætning. I bund og grund er dette bedrag. Det er bedre at fortælle dine børn sandheden, mens du vælger en blødere formulering, for eksempel: "Nu bliver det anderledes, men vi vil sørge for, at du har det godt. Og selvom det er trist, så er vi der for dig."

Aftal først og fremmest med din partner, hvordan du vil forklare, hvad der sker med børnene, og tal derefter med dem sammen. Forsøg at sikre dig, at samtalen foregår i en venlig atmosfære, og at dine versioner er fuldstændig sammenfaldende.

Du bør ikke bruge følgende versioner som årsager (selvom de er sande):

1. Dårlig økonomisk støtte fra faderen.
2. Data forræderi.
3. Dårlig holdning og opførsel af den ene forælder over for den anden.
4. Harme mod hinanden uanset årsag.
5. Ukorrekt opdragelse fra en af ​​forældrenes side.

Kom i stedet med en neutral grund og kommuniker den korrekt til dit barn.

Det er vigtigt at styrke følgende tro på barnet: "Selvom mor og far ikke længere er mand og kone, er de mine forældre for evigt, og jeg er deres barn."

Det er også værd at fortælle dine børn, hvordan deres liv vil ændre sig efter en skilsmisse: hvor de skal bo og med hvem, på hvilke dage skal de mødes med den anden forælder. En sådan samtale vil tilføje sikkerhed og hjælpe med at genoprette tabt støtte.

Hvilke forhold kan der opstå hos et barn efter en skilsmisse?

I de første seks måneder efter pausen er alle børn observeret stressreaktioner.

Børn 3-4 år kan udvikle problemer med kroppen: enurese, forstoppelse, søvnproblemer og mad. I denne alder er psyken i begyndelsen af ​​sin dannelse, og kropslige fornemmelser og følelser er endnu ikke adskilt.

Børn i alle aldre kan blive aggressive og udvise periodiske raseri- og stædighedsudbrud. De ser ud til at gå tilbage i deres udvikling for at opleve smerte.

Hvis et seks-årigt barn opfører sig som et tre-årigt barn, for eksempel skriger og ruller på gulvet, forsøger hans psyke altså at klare truslen. Han vender tilbage til gamle former for adfærd for at spare mental energi. Og det er okay.

Det er meget værre, hvis barnet er helt roligt. Psykologer advareat ligegyldighed og "behagelig" adfærd efter en skilsmisse ikke er et tegn på, at han har klaret traumet på et par dage eller uger, men en alarmklokke.

Ethvert psykisk sundt barn skal reagere på skilsmisse. Ydre ro og ligegyldighed taler ikke om den indre tilstand.

Mest sandsynligt fik barnet ikke lov - åbent eller skjult - at udtrykke sine følelser, og han blev tvunget til at skubbe det hele indenfor. Imidlertid kan manglende evne til at bearbejde frygt og fantasier resultere i fremkomsten af ​​neurotiske symptomer.

I fremtiden vil en sådan person ikke være i stand til at stole på andre, herunder romantiske partnere, og vil lide under lavt selvværd, angst, ukontrollerbar aggression eller omvendt overdreven velvilje overfor alle kontrakt.

Hvordan man hjælper et barn med at komme igennem en krise

Det er værd at fokusere på alder i denne sag. Babyer og babyer er meget afhængige af deres mors følelsesmæssige tilstand. Derfor er hovedopgaven i dette tilfælde at regulere og vedligeholde hendes følelsesmæssige baggrund så meget som muligt. Det er også vigtigt at opretholde babyens sædvanlige livsrytme og tidsplan.

Børn i førskole- og folkeskolealderen er den mest udsatte gruppe. De indgår i familiesystemet og forstår meget, men kan stadig ikke fatte, hvad der sker. Det er vigtigt at tale med dit barn om, hvad der sker, og understrege, at skilsmisse er en voksenbeslutning. Samtidig bør du ikke bruge sprog som "det er ikke din skyld."

Det gælder også for teenagebørn. De håndterer skilsmisse mere tilstrækkeligt, fordi de allerede har støtte i venner, hobbyer, planer og forhold. Samtidig er det også vigtigt at tale ærligt med dem, spørge, hvad der præcist bekymrer og bekymrer dem.

I den akutte periode - de første seks måneder før og efter skilsmisse - du er nødt til at acceptere barnets mulige aggression som en uundgåelig realitet. Forsøg ikke at undertrykke det; tværtimod, giv ham muligheden for at udtrykke det sikkert.

Du bør under ingen omstændigheder skamme dit barn for "umoralske" følelser, ikke irettesætte, skælde ud eller beskylde ham for uretfærdighed. Lyt, og når barnets lidenskab slipper op, så kram ham og sig, at du forstår, hvor svært det er for ham. Udtryk dine følelser - sig, at det også er svært for dig nu, men sammen kommer I igennem det.

Du kan selvfølgelig ikke forkæle dit barn med hans ønsker, for eksempel ikke at gå i skole eller kun spise is. Men samtidig skal du ikke råbe af ham eller skamme ham – prøv at løse sådanne konflikter tålmodigt og blidt. Her er et par stykker eksempler:

1. Barnet nægter at gå i skole eller børnehave. »Selvfølgelig ville det være fantastisk ikke at gå i skole, når man ikke vil. Nogle gange har jeg også disse tanker om mit arbejde. Vi vil helt sikkert arrangere fridag, men det er bedre at planlægge det."
2. Barnet kræver slik, men du er imod hans valg. "Jeg forstår, at du vil have noget sødt. Lad dig vælge den søde frugt, du ønsker."
3. Du skal til et forretningsmøde, og dit barn kræver, at du tager ham med. “Du vil have din mor til at blive hos dig, og at vi sidder i sofaen i en omfavnelse. Du bekymrer dig om, at hvis din mor går et sted, kan du miste hende. Det ser jo ud til, at du også har mistet din far. Men det er ikke sandt. Far kommer til dig, han husker dig altid. Og mor vil aldrig gå, selvom hun nogle gange tager på forretningsrejse. Og om aftenen vil vi helt sikkert sidde sammen med dig og snakke om alt i verden.”
4. Barnet anklager dig uretfærdigt for noget, reagerer aggressivt på dig, kritiserer dig. Gentag i dit hoved, at det ikke er hans rigtige tanker, men kun reaktioner på indre smerte og lidelse. "Min kære, du har det meget dårligt, kan jeg se. Kom til mig, alt vil være godt, lad mig kramme dig.”

Større børn kan få speciallitteratur. Her er et par bøger, der er gode til børn i forskellige aldre, såvel som deres forældre:

1. Jacqueline Wilson, "En ny start"
2. Ute Krause, prinsesser og røvere.
3. Natalya Remish, "Kun om de vigtige ting. Om Mira og Gosha."
4. Christine Nöstlinger, "Selvfølgelig og generelt."
5. Ulf Stark, Lad isbjørnene danse.

MED teenagere Du kan se tv-serier eller film, der berører disse emner, og derefter diskutere, hvad du så. Samtidig er det vigtigt at afklare barnets mening: ”Hvordan tror du, hovedpersonen lever? Hvad kunne hjælpe ham? Hvad er svært for ham at klare?

Hvordan man organiserer kommunikationen mellem et barn og forældre efter en skilsmisse

En negativ holdning til en af ​​forældrene lammer barnets psyke, fjerner en del af hans identitet og åbner døren til interne konflikter.

Prøv at bevare et godt forhold og sørg for, at børn har mulighed for at kommunikere med begge forældre uden at føle skyld over dem for deres kærlighed.

Mange mødre står over for fænomenet "søndagsfar". Kvinden kontrollerer og regulerer barnets adfærd hele ugen, får ham til at lave sit lektier, overvåger overholdelse af reglerne og mad, og far, som en ferie, kommer for en dag og går så. Samtidig observeres alle de negative følelser, bølgen af ​​luner og protester af moderen, og det virker uretfærdigt for hende.

Du kan ikke skælde dem ud for sådan en "uretfærdighed", meget mindre vende dem mod den anden forælder af vrede. Udtrykket "far forlod os" kan efterlade et frygteligt ar på et barns psyke og fuldstændig ødelægge et forhold til en tidligere partner.

Det er værd at se, hvad du siger. Skæld ikke ud på din partner foran dit barn, gør ikke følelser for ham som "far elsker dig ikke længere." Selvom du har al mulig grund til at tro det, vil sådanne samtaler kun forårsage smerte.

Prøv samtidig at forstå din partner. Før skilsmissen var han et fuldt medlem af familien, og efter det får han kun krummer af opmærksomhed og har ikke mulighed for at se sit barn vokse op. En sådan "udelukkelse" fra familien kan være smertefuld ikke kun for børn, men også for voksne.

Hvis det er muligt, så prøv at involvere din partner i pasningen af ​​barnet. Lad ham ikke bare hænge ud med ham i weekenden, men udføre vigtige opgaver. For eksempel at gå til lægen eller købe skoleuniformer og forsyninger, snakke med sine lærere, deltage i forældremøder. På den måde bliver faderen involveret i opdragelse, hans rolle vil ikke være begrænset til weekendunderholdning, og alle vil nyde godt af det.

Det kan også ske, at på trods af faderens ønske om at se barnet, protesterer denne mod møderne. Det er vigtigt at forstå, at aggression kan have forskellige årsager:

• Harme mod far fordi han nu bor adskilt.
• Vrede mod mor projiceret over på far. Da barnets trivsel nu afhænger af moderen, er det farligt åbenlyst at vise vrede mod hende, og følelsen overføres til en anden figur.
• Tilpasning til moderens ubevidste ønsker. Kvinden er vred på sin ekspartner, og da barnet elsker hende, gør han det samme.
• Føler sig skyldig over for din far. Barnet føler, at siden han blev hos sin mor, betyder det, at han forrådte sin far. Skyldfølelse bliver til aggression.

Følg ikke dit barns spor. Prøv at strukturere spørgsmålet om samvær, tal ikke dårligt om den anden forælder og vis ikke, at du er utilfreds med din ekspartner eller deres møder.

Hvad skal man gøre, hvis en af ​​forældrene ikke ønsker at kommunikere med barnet

Det sker også, at en af ​​partnerne falder ud af forældreskabet. I dette tilfælde bør den anden først og fremmest få støtte fra voksne - venner, slægtninge, psykologer og ikke søge trøst hos barnet. Børn kan ikke blive en støtte for deres forældre – det er de ikke klar til.

Du skal ikke fortælle dit barn, at den anden forælder virkelig elsker ham, han skal bare enkelt gang. Dette vil danne en forkert idé om kærlighed, hvilket kan have en dårlig effekt på barnets fremtidige forhold.

Hvis du ikke forstår, hvorfor din partner opførte sig på denne måde, så sig det. Kom ikke med gode eller dårlige ting om din tidligere ægtefælle, tal for dig selv og forsikre dit barn om, at du altid vil være der.

For eksempel: "Jeg ved virkelig ikke, hvorfor dette skete, men jeg er virkelig ked af det. Jeg er tæt på!" På denne måde viser du, at barnet har nogen at stole på, det er ikke alene.

Hvornår skal man se en psykolog

Der er en række faktorer, der indikerer, at det er tid til at søge en specialist:

• En skarp ændring i barnets adfærd. For eksempel hvis han vender sig fra aktiv til tilbagetrukket, fra rolig til at reagere voldsomt på begivenheder.
• Pludselige ændringer i dagens rytme og behov: ændringer i søvnmønstre og spiseadfærd, manifestationer enuresis eller enkoprese, fremkomsten af ​​negative kommentarer om sig selv, ens udseende eller adfærd.
• Drastiske ændringer i kommunikationenfor eksempel at blive lukket af fra jævnaldrende.
• Følelsesmæssigt sving og manglende evne til at klare følelser, der nogle gange synes at "drukne" barnet.

Husk at det er okay at bede om hjælp. Når man stifter familie, er der ingen, der planlægger skilsmisse, og det er svært at forberede sig 100 % på dette. Dette er en periode, hvor hvert familiemedlem har brug for støtte.