Sådan genopretter du forbindelsen til et familiemedlem efter en lang pause

Uanset hvor lang tid der er gået siden et brud, eller hvor langt mennesker tæt på hinanden er vokset fra hinanden, introducerer familien altid en person for sig selv. Selv når vi ikke taler med en af ​​vores slægtninge, især hvis de er brødre eller søstre, forbliver de stadig en del af vores liv.

Ønsket om at forny forholdet til familien intensiveres især med alderen. Efterhånden som børn vokser op og forlader hjemmet, karrieren slutter, og venner flytter eller forlader vores liv, tænker vi meget oftere på fortiden. Vi vil gerne genskabe forbindelsen til de mennesker, der kendte os, før vi blev gift eller begyndte at arbejde. Vi stræber efter at kommunikere med dem, der forstår "koden" for vores forældrefamilie.

Det er dog ofte umuligt at begynde at kommunikere igen, trods alle anstrengelser. De fleste fejler, fordi de bruger de samme adfærdsmønstre, som førte til fremmedgørelse i første omgang. Forandring er svært. Og meget få er i stand til at indrømme, at de tog fejl, undskylde og tage ansvar for den smerte, de forårsagede, og de år, der gik tabt.

Hvis du vil genoprette forbindelsen til din elskede efter en lang pause, så prøv følgende trin.

1. Forstå dine følelser

Dette er nødvendigt for på den ene side at beskytte dig selv og dine følelser, og på den anden side for at nærme sig tilnærmelsen rationelt og åbent. Følgende spørgsmål vil hjælpe med at vurdere din følelsesmæssige tilstand:

• Hvorfor er dette forhold vigtigt for dig? Ikke for din familie eller nogen andre, men for dig.
• På hvilket grundlag vil du genoprette og vedligeholde relationer? Ligesom brødre eller søstre, venner, fjerne slægtninge?
• Har I nok til fælles? Deler din elskede dit ønske om at blive genforenet? Er han villig til at yde den samme indsats som dig?
• Du kan slippe af med vrede, smerte el klagersom forårsagede bruddet?
• Kunne dit forhold til din elskede blive bedre efter genforening?
• Vil du stadig være fast besluttet på at fortsætte kommunikationen, hvis det viser sig, at ingen af ​​jer har ændret sig?
• Har du ressourcerne – tid, energi, følelsesmæssig stabilitet, støtte fra andre kære – til at forene og genoprette relationer?
• Hvis du vil genoprette forbindelsen til en person, der har en svær karakter, bliver du så nødt til at gå på kompromis med dig selv for at gøre det?

2. Forbered dig til mødet

I hans Bestil Psykoterapeut Karen Gail Lewis foreslår følgende procedure:

• Vælg et roligt, neutralt sted for roligt at diskutere, hvordan du kan forbedre dit forhold. Tag dig tid til først at have en seriøs samtale, og derefter have det sjovt sammen.
• Beslut på forhånd, hvilke emner du vil dække, og start med de mindst stressende.
• Indstil en bestemt tidsperiode for samtalen, såsom 1-3 timer, og prøv ikke at dække alt på én gang i ét møde.
• Kommuniker privat, uden at tillade venner eller andre slægtninge at være til stede.
• Gentag det ene efter det andet: Så snart den ene giver udtryk for sit synspunkt, genfortæller den anden det med sine egne ord. Dette vil sikre, at du kan høre og du forstår hinanden.
• Brug humor og aftal et sjovt kodeord at sige, når nogen bryder reglerne.

3. Gør dig klar til at arbejde med relationer

Her er nogle tips til at hjælpe dig med at gøre dette:

• Efterlad misforståelser i fortiden og fokuser på nutiden og fremtiden.
• Start samtalen forsigtigt.
• Vær ærlig, men prøv ikke at såre andre menneskers følelser.
• Tal ærligt om uenigheder. Brug sætninger med pronomenet "jeg" frem for "dig", så din elskede ikke behøver at forsvare sig selv. For eksempel "Jeg føler mig stødt" i stedet for "Du støder mig."
• Accepter din slægtning som den han er nu. Smid barndommens klager, ideer og etiketter væk. Der var grunde til hans adfærd i fortiden. Måske var dette ikke en bevidst beslutning, men en konsekvens af opvækst eller familiesituation.
• Afstå fra at være fordømmende, når du forklarer dine følelser. For at opbygge et nyt forhold er det nødvendigt at give en pårørende en vis grad af tillid.
• Styr dit ego og opgiv desperate forsøg på at bevise, at sandheden altid er på din side.
• Bliv i nuet i stedet for at trække vrede fra tidligere begivenheder.
• Brug en simpel "husker du hvornår ..."-prompt for at etablere en forbindelse til et unikt forhold, du engang havde.
• Udvikle venskab og prøv at kommunikere med en slægtning som med en ven. Se efter fælles interesser og fælles fodslag, selvom der ikke er mange af dem.
• Lær om de triggere, der kan få din elskede til at opleve ubehagelige oplevelser og undgå dem.
• Forvent ikke meget. Nogle få samtaler vil ikke umiddelbart udjævne gensidig fjendtlighed, der har varet i årevis.
• Sæt pris på små sejre og langsomme fremskridt.
• Lyt til de historier, din elskede fortæller dig.

4. At håndtere vrede

Når et forhold går i stykker, kan vi opleve en række forskellige følelser, men den vigtigste drivkraft er normalt vrede. Det maskerer mange andre følelser: vrede, stress, selvtvivl, tristhed, skyld, skam. Men uanset hvad der ligger bag vrede, fører det til fjendtlighed, som ødelægger alt.

Det vil kræve en indsats at give slip på vrede før forsoning. Svarene på flere spørgsmål vil angive, hvor de præcis skal sendes:

• Kan jeg fjerne vrede fra mine forsøg på at genoprette forbindelsen til min slægtning?
• Hvilken fordel vil jeg få, hvis jeg kontrollerer min vrede? Til hvilken pris vil jeg være i stand til at gøre dette?
• Hvis jeg konstant er vred, hvad er det så, der giver næring til denne følelse? Hvordan forhindrer dette mig i at etablere et forhold til en elsket?
• Kan jeg indrømme, at jeg er vred og stadig forsøge at komme i kontakt med den pårørende igen?
• Giver vrede mig styrke? Hvis ja, kan jeg finde en anden kilde?
• Jeg kan installere personlige grænseruden at blive vred eller defensiv?
• Hvordan ville jeg føle, hvis nogen tog al den vrede, jeg føler på mig?
• Hvordan vil jeg have det med mig selv, huske denne situation og indse, at jeg tillod vrede at få overhånd?

Vi kan ikke være ansvarlige for vores kæres adfærd, men vi kan vælge vores rolle i interaktionen med dem, og hvordan vi griber genskabelse af kontakter. Derfor, for at genoptage et forhold med nogen efter en lang pause og ændre det kvalitativt, skal du først og fremmest arbejde på dig selv.