Sådan beskytter du personlige grænser, hvis du ikke selv har lidt forstand på dem
Miscellanea / / November 01, 2023
Under en konflikt, prøv at forstå, hvordan udviklingen af situationen afhænger af dine handlinger.
Hvordan personlige grænser fungerer
Der tales meget om sikkerheden og grænseoverskridelsen. Men hver af os har vores egen mening om, hvad de er, og hvor stærk denne beskyttelse skal være.
Psykolog Jonice Webb menerat personlige grænser både er et stærkt hegn og et beskyttende filter. Den lukker frit alt ind, der ikke udgør en fare for dig. Og det afviser angrebet, hvis nogen henvender sig med dårlige hensigter og vil ydmyge dig, pisse dig af eller støde dig.
Vi styrer selv dette filter, og vi gør det automatisk. Folk forsøger altid at fornemme eller beregne hensigterne hos en person, der ønsker at kommunikere med dem. Og for at få adgang inde i din beskyttelseszone, skal den anden person vise, at han ikke udgør en følelsesmæssig trussel mod dig. Nogle få et pas øjeblikkeligt - du ser, at de ikke vil skade dig med vilje. Andre forbliver uden for grænserne i lang tid, indtil du er sikker på, at de også kan stole på.
Men alligevel kan enhver finde sig selv i en situation, der vil slå dem ud af deres følelsesmæssige komfort. For eksempel foreslår Jonice Webb at introducere en mand ved navn Adam, som er værdsat i sin familie og respekteret af sine kolleger. Men han møder foragt fra vagten. Han kender Adam udmærket, men hver morgen, uden at sige hej, kræver han groft at se hans pas. Desuden er han altid høflig over for andre.
Hvordan man regulerer personlige grænser i svære situationer
Der er vanskelige situationer, når du skal betjene filterhegnet manuelt. Jonice Webb foreslår at stille dig selv fem spørgsmål i sådanne tilfælde. Når du føler dig såret eller fornærmet, vil de hjælpe med at opbygge præcis den beskyttelse, der er nødvendig i en bestemt situation. Her er de:
- Hvad er det præcist, der foregår, og hvordan har jeg det med det?
- Kan mine handlinger være årsagen til konflikten? Og hvis ja, hvilke?
- Hvad gør den anden person for at udvikle vores konflikt med ham?
- Hvad skal jeg gøre for at beskytte mig selv?
- Hvilke konklusioner kan drages af denne situation, og hvad skal vi lære?
Spørgsmålene virker meget enkle, endda indlysende. Lad os tage et eksempel på en situation med en sikkerhedsvagt for at se, hvordan de fungerer.
Her er svarene, som Adam kan finde, hvis han tænker på problemet derhjemme i en rolig tilstand:
- Sikkerhedsvagten forsøger bevidst at sætte mig i en akavet position. Denne holdning ydmyger mig. Jeg føler, at jeg ikke bruger det samme respektligesom andre medarbejdere. Dette forekommer mig uretfærdigt og skandaløst.
- Ja, jeg gav nok vagten en grund til at tro, at jeg kunne være et let mål. Måske opfører jeg mig som en person, der tvivler på, at han arbejder i virksomheden med rette, og ikke kom hertil ved et uheld.
- Vagten provokerer mig, men får ikke et afslag. Dette er sandsynligvis en nem måde for ham at øge selvværd og føle sig som en vigtig person. Nå, ja, han har ret, hver gang han gør mig irriteret, betyder det, at han kan kontrollere mig. Og jeg spiller efter hans regler. På min regning løser han sine problemer med selvbekræftelse.
- Jeg vil prøve at bryde dette script og opføre mig anderledes end altid. Jeg vil se vagten lige i øjnene og sige hej. Jeg forbereder passet på forhånd for ikke at lede efter det foran vendekorset. Og jeg viser dig med det samme, inden vagten når at svare mig.
- Jeg burde være mere selvsikker og tage en lang ferie fra mit indre. bedrager. Jeg er en værdifuld medarbejder, og det bekræfter min løn.
I første omgang vil denne analyse tage dig meget tid. Men jo oftere du gør det, jo lettere bliver det at finde svar. Og jo hurtigere vil du begynde at finde en løsning.
Hvordan man bygger personlige grænser, hvis man slet ikke mærker dem
Hvis en person voksede op i et miljø, hvor deres behov altid blev forsømt, kan det være svært for dem at mærke grænserne for komfort. Jonice Webb siger, at i sådan en situation kan du bygge din beskyttende barriere fra bunden. Og han tilbyder sådan en øvelse.
Luk øjnene og forestil dig, at du er omgivet af en beskyttende kokon, hvor du er sikker. Føl denne tilstand. Og prøv så at visualisere denne beskyttelse så detaljeret som muligt. Hvad er væggene lavet af? Hvor tykke er de? Hvilken farve er de malet? Hvornår er kokonen klar til at lukke helt, og hvornår åbner den og bliver til et almindeligt hegn? I hvilke situationer bliver vægge permeable eller forsvinder helt?
Det er værd at gentage denne øvelse regelmæssigt. Og så, når du føler, at din følelsesmæssig tilstand nogen truer, forestil dig straks, at du er inde i en sikker kokon. Hvis du kan, så prøv at besvare fem spørgsmål med det samme. Hvis ikke, så gør det senere, under behagelige forhold.
Prøv at gøre denne praksis regelmæssigt. Med tiden vil du begynde at aktivere beskyttelse automatisk. Og så vil du mærke, at hun altid er hos dig og arbejder selvstændigt.
Hvordan du kan se dine egne og andres grænser i tilbagevendende konflikter
Det er ikke kun dig, der har sunde grænser, som ingen bør overtræde. Sommetider konflikter Du kan også fremprovokere det, hvis du krænker en anden persons beskyttelse. Ja, du er i stand til at gøre dette ved et uheld, uden at have til hensigt at skade nogen. Men konfrontation, åben eller implicit, vil stadig opstå. Det kan vare i lang tid, hvor der fra tid til anden opstår skænderier. Og gå så tilbage til ulmende tilstand.
Nogle gange er en person måske ikke i stand til objektivt at vurdere, hvad han selv gør for at udvikle konflikten, og hvad hans modstander gør. Specialist i sociale relationer Jeremy Sherman tilbud sådan en analogi.
Hvis nogen på et fyldt dansegulv skubber dig igen og igen, vil du stikke albuen ud. Men hvis du begynder at svinge for meget med armene, vil de møde dig med deres albuer. Og du bør opføre dig mere forsigtigt for ikke at fornærme nogen. Måske endda sænk albuerne.
Men det sker på dansegulvet kollidere folk, der gerne vil lytte til forskellig musik, og hver af dem har deres egen dans. Så er de trange på samme sted, og det vil være bedre at sprede sig.
Sherman foreslår at analysere konflikter efter youmeus-princippet, som kan oversættes til "du-mig-vi." Hvis du er vred på en anden, kan du mentalt stille spørgsmålet: er problemet dig, mig eller os? Eller dette: var det dig eller mig, der fremkaldte den svære situation? Eller har vi begge ret, men vi har intet at lave sammen? Denne tilgang vil hjælpe til ærligt at forstå årsagerne til konflikten. Og mere præcist svar på det næste spørgsmål - hvordan man går videre i en vanskelig situation.
Hvis du er sikker på, at dine grænser er blevet overtrådt, så forsvar dig selv. Måske indså du, at du først placerede dine albuer, og så svarede de dig på samme måde. Det betyder, at du bør tænke over, hvad du skal ændre i dine handlinger. Men måske så du, at du og din modstander har helt forskellige mål og motiver, og det vil ikke være muligt at forene dem. Måske i dette tilfælde skal du bare gå.
Hvad er ellers værd at vide om personlige grænser?🧐
- Hvordan du høfligt, men bestemt fortæller andre dine personlige grænser
- 8 typer personlige grænser, som er vigtige at sætte i relationer til andre
- 10 tegn på, at det er tid til at styrke personlige grænser