Skal du opfatte et forhold som en investering og hvordan du forstår, at du investerer mere end din partner
Miscellanea / / November 10, 2023
Sund kærlighed er som kommunisme: fra enhver efter hans evner, til hver efter hans behov.
Hvad er der sket
Forleden var der et sandt drama på det sociale netværk X (tidligere Twitter). En af brugere, som nu har lukket sin profil, skrev: “Du kan godt betragte mig som en merkantil galning, men denne gang skrev jeg specifikt ned i noter, hvad jeg organiserede til affiliateprogrammet, og hvad der blev gjort for mig". Så nævnte helten, at han i løbet af to måneder tog sin dame til en restaurant tre gange, forberedte fem morgenmad, organiseret ture til Mtskheta og Borjomi, gav to buketter og en vibrator for at prøve sammen, og også kondomer til ham kontrollere. Pigen fodrede ham engang på en restaurant, betalte engang for vin og snacks og inviterede ham til et stand-up show, hvor alle købte deres egen billet. Som et resultat slog han op med sin partner, fordi han med hans ord ikke følte opmærksomhed fra hende. Og jeg førte en liste for at vise mig selv, at jeg havde investeret nok i forholdet og ikke for at bebrejde mig selv.
Tråden spredte sig helt vildt, for andre brugere havde tydeligvis noget at bemærke. Nogle anklagede forfatteren for smålighed, andre - at han kun betragter materielle bidrag, og atter andre - at han opfatter forhold som en transaktion. Der var også dem, der tog helten side og bemærkede, hvor vigtigt det er at føle, at i et forhold er alt gensidigt, at dette ikke er et spil med ét mål.
Og dette er et af de tilfælde, hvor alle generelt har ret, inklusive forfatteren, men der er nuancer. Lad os diskutere dem.
Er det muligt at beregne bidraget til et parforhold?
Selv i arbejdsforhold, der eksisterer på kontraktbasis, er tingene måske ikke så enkle. Men i det mindste ligger begge parters ansvar fast der. Entreprenøren leverer eksempelvis stole, skriver tekst eller glaserer en altan og modtager betaling herfor fra kunden. Deres bidrag til udvekslingen har forskellige udtryk, men de Del og underskrev deres aftale om, at penge og service er af samme værdi for dem.
I parforhold er det generelt ikke klart, hvordan man beregner bidraget, fordi det kan være forskelligt. Penge er selvfølgelig godt, uden det er det svært. Men i sig selv har de ingen værdi. Det afgørende er, hvad de giver. De hjælper dig med at bekymre dig mindre, spise mere velsmagende mad, få mere levende oplevelser og så videre. Det vil sige, at de tilfredsstiller behovene hos personen selv og hans partner. Men fidusen er, at mange behov kan opfyldes på andre måder. Lad os sige, at nogen elsker renlighed, men er meget træt i denne uge. Det gør ingen forskel for ham, om partneren hyrer en rengøringsservice el rydde effektivt op Mig selv. Det vigtigste er orden, som du kan nyde. Men i dette tilfælde vil penge hjælpe den elskede til at slappe af.
Det vil sige, kærlighed, omsorg, bidrag til forhold udtrykkes ikke kun i penge. Og ikke engang altid i nogle åbenlyse handlinger, der kan tælles.
Det komplicerende er det faktum, at handlinger har forskellige værdier for forskellige mennesker. Vi startede med fyrens liste over ting, han har gjort for forholdet, som alle betyder noget for ham, ellers ville han ikke nævne disse ting. Men det ville være interessant at lytte til den anden side. Det kan ske (men husk, vi taler hypotetisk, og vi ved ikke noget om historiens helte, det handler ikke om dem), at en mand inviterede en pige til en restaurant, og det virker vigtigt for ham. Ikke nødvendigvis fordi han betaler, men det betyder også lækker mad, en hyggelig atmosfære og så videre. Og min partner, lad os sige, kan ikke lide alt dette, hun tæller kalorier, og hvert måltid ude er stressende. Og for en pige er dette i bedste fald ikke en værdifuld gestus. Og i værste fald - værdifuldt, men fra hendes side: fyren ville på restaurant, og hun klædte sig ud til dette, forlod huset, blev tvunget til at tage noget, der ikke var, hvad hun ville, bare for at få færre kalorier.
Og det ville være fint, hvis folk blot vurderede betydningen af visse gestus anderledes. Men vi er generelt forskellige – på grund af fortiden, psykologisk tilstand, forventninger og så videre. Lad os gå tilbage til eksemplet ovenfor og tænke videre over historien. Vi har hypotetiske partnere, hvis forhold varer to måneder. Fyren investerer i dem og mener, at pigen ikke giver ham nok til gengæld. Men lad os sige, at hun voksede op i patriarkalske miljø og bevarede sådanne synspunkter. I dette tilfælde ser alt normalt ud for heltinden: det er manden, der skal passe hende, og hun har noget med det at gøre.
Det ville være nemmere, hvis folk fik instruktioner om, hvordan de skulle arbejde. Det ville være endnu bedre, hvis der var en tilfredshedsskala over dem, som når man kommunikerer i The Sims: Hvis den ene er rød, og den anden er grøn, er der en ubalance. I virkeligheden er det næsten umuligt at forene debet med kredit; dette er en vej fuld af samtaler og forsøg på at forstå hinanden. Og selv dette vil ikke altid fungere, hvis partnere ikke ved, hvordan man deler følelser og taler åbent.
Men med balance er alt ikke så enkelt.
Hvad er der galt med "du giver mig, jeg giver dig"-strategien i forhold?
Det er vigtigt at definere definitioner her. Hvis vi globalt opfatter "du giver mig, jeg giver dig" ud fra det synspunkt, at begge partnere skal yde et passende bidrag til forholdet, så er alt korrekt. Men hvis fra positionen "Jeg giver dig en rubel, du giver mig en rubel, og indtil du tilbagebetaler din gæld, vil jeg ikke give dig en krone mere," så er dette ikke den sundeste jord.
I et sundt forhold skal begge partnere føle opmærksomhed og omsorg, interesse for sig selv og så videre. Men det er ikke altid en 50/50 balance.
To måneder er ikke så lang tid, men generelt går folk igennem forskellige tider. Og en dag vil den ene investere mere, en dag den anden. For eksempel er den første overvældet på arbejde og har kun kræfter nok til at begrave sit ansigt i puden om aftenen. I denne periode, med en høj grad af sandsynlighed, alt, hvad der vedrører vedligeholde relationer, vil falde på skuldrene af den anden. Men så kan situationen vende.
Plus vi kommer tilbage til det faktum, at mennesker er forskellige, og ofte er det underligt at forvente et symmetrisk svar. Så nogen er et feriemenneske, et springvand af ukuelig energi. Han kan lide at passe, organisere fælles udflugter og så videre. Han gør det, fordi det er nemt for ham, det giver ham glæde. Men samtidig bliver han nogle gange fornærmet over, at hans partner ikke finder på noget. Og for ham er denne handling et helt problem, simpelthen fordi det er den slags person, han er. Det viser sig, at feriepartneren ser ud til at bære poser med fnug og er indigneret over, hvorfor hans elsker trækker posen med mursten for langsomt. Men den anden klarer stressede situationer godt og forebygger problemer. Men dette kan gå næsten ubemærket hen. For det sker ikke så tit, eller hvis det forfærdelige ikke skete, huskes det slet ikke. Skønt afværget i tide brand koster hundredvis af ture ud af huset.
I gode relationer er alt mere som i idealistisk kommunisme: fra hver efter hans evner, til hver efter hans behov. For at dette kan fungere, skal partnere lytte til hinanden, så investeringer falder præcist ned i den elskedes åndelige huller og fylder dem. Ellers kan du prøve en masse, lave forskellige hyggelige ting, så flyver de bare forbi. Det er dårligt for dem begge. Og selvfølgelig skal du ikke håne dig selv bare for at få din partner til at føle sig godt tilpas; du holder ikke længe sådan her. Som en engangshandling, når den elskede har det klart værre, har dette et sted at være, men det er usundt at gøre dette hele tiden. Derfor er det vigtigt ikke kun at lytte til din elskede, men også selv at være ærlig.
Det vil sige, at princippet ”du giver mig, jeg giver dig” virker, men kun i en udvidet version: ”Du giver hvad du kan og hvad der gør mig glad, til mig giver jeg hvad jeg kan og hvad gør dig glad, til du. Og hvis du er så heldig at falde sammen i dette uden at bryde dig selv, vil der komme noget ud af dette forhold." For selvom du giver alt til din partner, garanterer dette ikke noget.
Skal relationer ses som en investering?
Ja, men ikke i den forstand, hvor alle er vant til at forstå det. Investering Masserne tror, at du investerer penge og modtager profit i form af udbytte eller kapitalmultiplikation. Og relationer fungerer ikke sådan, de er ikke en transaktion. Kærlighed, omsorg og andre bonusser kan ikke optjenes, især med tanken "nu investerer jeg dette, og min partner er forpligtet til at give mig dette."
Relationer er mere en investering, som de er: du investerer dine ressourcer og håber, at væddemålet vinder. Men dette er slet ikke nødvendigt.
Du kan selvfølgelig øge dine chancer, for eksempel ved at vælge dokumenterede aktier eller se nærmere på kandidaten, inden du starter et forhold. Men dette sikrer dig ikke mod et børskrak eller det faktum, at personen ikke elsker dig eller simpelthen ikke er egnet til dig.
Det ville være endnu mere korrekt at sammenligne forhold ikke med investeringer, men med havearbejde i en zone med risikofyldt landbrug. Om foråret planter du korn i jorden, passer bedene, nyder processen og håber, at du senere høster frugterne. Måske vokser det, måske ikke. Men hvis du investerer halvhjertet eller ikke gør noget, kommer der kun ukrudt ud. Derfor er du nødt til at tage denne risiko.
Hvad skal du gøre ved følelsen af, at du er mere investeret i forholdet end din partner
Ovenstående leder os slet ikke til den tanke, at vi simpelthen skal give alt og ikke forvente noget til gengæld. Hvis du føler uretfærdighed og ubehag, betyder det noget, det er værd at lytte til dine følelser. Ikke umiddelbart at give din partner skylden for alt og bryde ned (selv om dette kan være en vej ud, er det nogle gange bedre at springe den første del over), men for at finde ud af det.
Hvis der ikke er nok opmærksomhed, er dette først og fremmest en grund til at analysere, hvad der sker, og ikke i øjeblikket, men i det samlede.
Vores følelser kan påvirkes af mange ting. For eksempel føler vi os triste eller ængstelige på grund af ukontrollerbare ydre omstændigheder, eller fordi vi gjorde noget, som vi ikke kunne lide. Men det er umuligt at bekymre sig for evigt om noget flygtigt eller bebrejde dig selv; du vil gerne finde den skyldige. Og partneren er bekvemt ved hånden. Sådanne ønsker gør os ikke til dårlige mennesker, og det gør vores elskere heller ikke. Vores psyke arbejder efter sine egne love. Men det er vigtigt i dette øjeblik ikke at rode i tingene og ikke gøre noget, som vi vil fortryde senere.
Eller måske er det svært for dig lige nu, men din partner lagde ikke mærke til det og gav ikke en skulder. Måske fordi han er ligeglad. Eller måske fordi han ikke en telepat, og du viste slet ikke dine følelser. Eller du indså, at du altid manglede noget og håbede, at situationen ville ændre sig, men den forblev den samme. Igen kan dette ske, ikke fordi partneren er ligeglad, men fordi det ikke er indlysende for ham.
Baseret på en sådan analyse er det værd at tale med din partner og ærligt give udtryk for dine følelser og forventninger. Og så se om noget ændrer sig.
En hjerte-til-hjerte-samtale betyder ikke, at alt vil forløbe anderledes. Der er ikke noget, der hedder en særlig ideel person, der bliver støbt til os et sted på et værksted. vi skal finde. Men nogle mennesker er mere eller mindre egnede til os end andre. I begyndelsen af et forhold sker der ofte en fusionsproces, når partnere opfatter hinanden som en enkelt helhed. Men efter to eller tre år bliver forskellene mærkbare. Og det er ikke altid muligt at vænne sig til det, så forholdet ikke giver ubehag. Hvis du forstår, at problemet er i terminalstadiet, så er der tilsyneladende intet tilbage at redde. Hvis en total uoverensstemmelse mærkes fra starten, er der stor risiko for, at dette tog ikke kører nogen steder.
Men alt kan også ændre sig. Der er en chance for, at du ikke er i et forhold med en filmskurk, men med en god person, som vil blive lidt overrasket over at høre dine afsløringer, men vil forsøge at møde dig på halvvejen.
Ideelt set bør alle disse handlinger - lytte til følelser, tale - udføres med jævne mellemrum, og ikke når situationen kommer ud af kontrol.
Forstå penge og relationer❤️💸
- 7 økonomiske fejltagelser vi begår af kærlighed
- 7 økonomiske fejl, der kan ødelægge dit forhold
- 14 økonomiske spørgsmål, der er værd at diskutere i et seriøst forhold
- 31 måder at være en god romantisk partner på
- 7 fejl, når du administrerer et familiebudget, og hvordan du undgår dem