Hvordan man opdrager en god indre forælder, og hvorfor har man brug for det
Miscellanea / / November 18, 2023
Med sådan en allieret vil livet blive meget lettere.
Klinisk psykolog og gestaltterapeut Vladislav Chubarov udgav en bog "Tilknytning og adskillelse». Heri fortæller forfatteren, der trækker på 20 års konsulenterfaring, hvordan voksne børn kan leve deres eget liv og ikke være psykologisk afhængige af deres forældre.
Med tilladelse fra Alpina Publisher udgiver vi et uddrag fra kapitel 5 om, hvordan man vender transformer en krævende indre forælder til en omsorgsfuld en og stop endelig med at skælde dig selv ud for enhver fejl.
I den første del af bogen – hvor den taler om følelsesmæssig udvikling og forudsætninger for adskillelse – bemærkede jeg, at barnet internaliserer forælderen, efterhånden som han vokser. Det betyder, at en person har en indre Mor, som reagerer på en bestemt måde på forskellige situationer.
For eksempel lavede du en fejl. Hvis din indre mor er en pålidelig forælder, vil din første tanke være noget i retning af: "Okay, jeg lavede en fejl, jeg skal rette den. Næste gang bliver det nok bedre.”
Hvis din indre mor altid har skældt dig ud, selv for at få lige A'er, tænker du måske automatisk: "Alt er galt igen, Jeg er værdiløs, Sikke en skam."
Jeg forenkler med vilje, men generelt fungerer mekanismen sådan her. Er det muligt, i det mindste lejlighedsvis, at erstatte stemmen fra en upålidelig indre forælder med noget mere nyttigt? Selvfølgelig kan du.
Hvor kommer dette "noget" fra? Du skal huske og opdatere oplevelsen, når du modtog andre reaktioner på dine handlinger. I tilfælde af fejl kan det for eksempel være en god lærer: ”Du gjorde et godt stykke arbejde! Ikke alt er glat hist og her, men jeg kan se, at du prøvede." Eller træneren: "Dette er allerede et resultat, fortsæt, gentag det 50 gange mere, og alt vil løse sig." Prøv specifikt at forestille dig disse mennesker, scener fra fortiden med deres deltagelse - lad dem fortælle dig behagelige og varme ord, de roser dig. Placer dem ved siden af din indre forælder, og dine reaktioner og følelser bliver mere forskelligartede.
Efterhånden vil du få en slags ”kollektiv” indre forælder, god og venlig, som kan bruges i en svær situation i stedet for den du havde i starten.
Selvfølgelig, hvis der pludselig sker noget, vil det stereotype "mors stemme». Men jo oftere du øver dig og bruger din fantasi, jo sjældnere vil dette ske.
Her er nogle eksempler på, hvordan mine klienter supplerede deres indre forælder i udløsende situationer: andre interne autoritative karakterer, der sagde noget om det samme spørgsmål det modsatte. Forresten, nogle gange er denne karakter også en forælder.
Jeg står foran spejlet | Indre mor: "Du skal tabe dig, du har tabt så mange kæber, og alt hænger på dine sider." | Fotograf ved et fotoshoot: "Du bevæger dig så glat, er det fra naturen eller takket være dansen?" |
Brugte mere end nødvendigt | Indre far: "Hvis du ikke tæller penge, så kommer fattigdommen." | Mor: "Jeg er rolig på vegne af dig; med dit erhverv er det ikke et problem at tjene penge." |
Indsendt en kompleks rapport med seks fejl | Indre mor: "Min søn er et fjols." | Akademisk vejleder efter at have bestået et vanskeligt kursus: “Du har valgt et svært emne. Hvis alle fejlene er rettet og lidt finpudset, er dette et afhandlingsforslag.” |
Jeg glemte at tage en julegave med i skolen | Indre mor: "Du tænker kun på dig selv, du er ligeglad med nogen." | Ven: "Hvis jeg havde lige så mange ting at lave som dig, ville jeg glemme halvdelen af dem!" |
Men hvad nu hvis du var uheldig, og der overhovedet ikke var sådanne mennesker i dit liv?
En terapeut kan spille rollen som en "god nok forælder" for dig. En af opgaverne i den psykoterapeutiske proces er netop at give klienten tilstrækkelig feedback, fortælle ham om forskellige måder at reagere på svigt, problemer og konflikter. Jeg har allerede nævnt, at essensen af psykoterapi ikke så meget er materialet, der diskuteres, som processen med interaktion mellem terapeuten og klienten.
For eksempel undertrykte en klients mor systematisk hans vilje som barn og straffede ham for manifestationer af vrede. Det resulterer i, at den voksne selv undertrykker sin vrede, fordi han ubevidst er bange for, at han "får i problemer" for det. Den indre forælder forbyder ham at være vred. Han kan ikke forsvare sine interesser, han giver efter for alle, og han er bange for konflikter i parforhold. Under sessioner bemærker terapeuten gentagne gange klientens skjulte vrede og siger: "Du er vred." I starten kan klienten fornægte sin følelse og nægte at se den. Så begynder han så småt at indrømme: ja, der er vrede. Og så indser han, at der ikke sker noget ondt på grund af hans vrede: Verden bryder ikke sammen, terapeuten bryder ikke forholdet og straffer ham ikke for at være vred. Efter 40 gentagelser lærer klienten en ny oplevelse: det er okay at være vred, det er normalt.
Derudover kan psykoterapeuten Bliv sur dig selv og gør kunden opmærksom på dette. "Jeg er vred over, at du ikke mødte til tiden, og at du stadig ikke har ordnet betalingen for den sidste session. Ser du, du bærer roligt min vrede og vil ikke forlade mig.”
Konflikt er ikke enden på et forhold. Ved at træne i et sikkert miljø begynder en person gradvist at anvende nye færdigheder i livet og ændre sin adfærd.
At praktisere færdighederne i en omsorgsfuld holdning til sig selv giver en person mulighed for at vælge for nære relationer kun de mennesker, der også vil behandle ham godt. Det er præcis, hvad der antydes i populærpsykologiens berømte formel: "Først Elsk dig selv, og så vil andre elske dig.” Selvfølgelig er sætningen i denne form ikke særlig klar og ligner et trick. Jeg ville "afkode" denne proces som en kæde af færdigheder.
- En person "vokser" i sig selv en omsorgsfuld forælder, der hjælper ham med at reagere konstruktivt og fleksibelt på konflikter og nye følelser.
- Takket være denne indre omsorgsfulde forælder bliver en person mindre hensynsløs overfor dig selv, mere barmhjertig, generøs, retfærdig: latterliggør ikke sine egne mangler, afslører ikke sig selv hensynsløs kritik for fejltagelser, skælder ikke ud eller straffer, men tolererer sine egne karakteristika, tillader sig selv at lære og udvikle.
- En person vænner sig til at behandle sig selv godt. Han begynder hurtigere at mærke, når andre behandler ham dårligere, end han burde, og kommer ikke tæt på sådanne mennesker.
- En person bliver kun tæt på de mennesker, der behandler ham så følsomt, som han gør: de respekterer hans behov, giver ham mulighed for at rette fejl og tager hans mening i betragtning. Han forsøger selv at vise det samme over for andre holdning, fordi han begynder bedre at forstå menneskets natur og hvordan følelser virker.
Sådan foregår det hele: Hvis du har hjulpet dig selv til at "vokse" en god nok intern forælder, så vil dine relationer til andre blive bedre. Der er flere mennesker omkring dig, der accepterer og godkender dig, og færre af dem, der retter og skammer dig; til gengæld har du mere energi og tålmodighed til at handle generøst og retfærdigt med andre. Omsorgskredsen virker!
Forholdet til forældre kan være svært at finde ud af på egen hånd. Bogen Attachment and Separation vil forenkle denne proces. Det hjælper dig med at forstå, hvordan du vælger den optimale afstand til dine forældre, forhindrer barndomstraumer i at påvirke dit personlige og professionelle liv og undgår at blive en giftig voksen over for dine egne børn.
Køb en bogHvordan skal man ellers passe på sig selv😌😌😌
- Sådan stopper du med at bebrejde dig selv for alle dødssynder
- "Vi er et verbum, ikke et substantiv": hvorfor du bør opgive selvværd til fordel for selvmedfølelse
- 7 øvelser til at forbedre selvværdet