I hvilket kan bringe enhed "mænd græder ikke": personlige historie

I dag er jeg 30 år, og jeg fejre en stor begivenhed i mit liv - jeg slog depression. Jeg skriver dette indlæg, fordi jeg synes det er ret til at dele disse historier. I vores samfund, om deres personlige problemer er ikke at sige højt, jo flere iværksættere med en vis grad af omtale. Men det er netop på grund af disse kulturelle normer, og jeg befandt mig i et sted, hvor ingen ikke ønsker at være.

Det hele startede omkring fire år siden. Efter at have tilbragt en halv dag på søndag, jeg kom hjem om aftenen, og jeg brat blev syg. Så meget, at vi var nødt til at ringe efter en ambulance. Efter undersøgelsen, læger opsummerede: "Du er steget meget pres på grund af nerver." Så blev jeg pludselig hypertensiv. Efter et stykke tid besluttede jeg at undersøge spørgsmålet, passerer eksamen i to hospitaler. I både har jeg draget den konklusion, at jeg har alt perfekt med skibene, og jeg har brug for at bare mindre nervøs. Flere læger anbefales at beskæftige sig med det pres begynder at svømme, cykle eller løbe. "Kan alle disse sportsgrene til at engagere sig på en gang?" - spurgte jeg.

Efter disse diagnoser, jeg selv begyndte at antyde, at man ikke skal bade på grund af problemerne og besluttede at investere endnu mere tid i triathlon. Dette forslag er overraskende hjulpet, men løste ikke problemet. Ca. en gang hver 2-4 uger har jeg stadig fejl opstod og jeg altid forsøgt at bære en levering af tabletter til disse sager. I denne tilstand, jeg levede endnu to og et halvt år, indtil udgangen af ​​2017.

I 2017 deltog jeg i to alvorlige konkurrencer udholdenhed. I april - hede 240 kilometer fra Sahara, og i oktober var det den fjerde IRONMAN løb for mig, som til sidst slået tilbage Ønsket om at fortsætte med at deltage i de mange timers udholdenhed test. Da jeg var ikke længere sportslige formål, den uddannelse, ved udgangen af ​​2017 faldet til omkring en om ugen.

I 2018 besluttede jeg hele tiden, som tidligere blev brugt på uddannelse, Til at investere i arbejdspladser. De første seks måneder er det at bære frugt, jeg startede et par nye spændende projekter og anstændigt øgede omsætningen i virksomheden. Men i sommeren begyndte de mest interessante.

Problemer med trykket kom tilbage til mig med en endnu større intensitet og hyppighed. Anfald kommer i kritiske øjeblikke, såsom under interviews og offentlige optrædener, eller når bare ser action film i biografen. Realisere dette, begyndte jeg igen at drikke en beroligende, men allerede foran kurven, før de spændte opgaver. Ud over hypertension, er der nye sensationer - Wild ubehag i kroppen, før de går i seng. Jeg følte mig meget ængstelig, blev det svært at trække vejret. Sådan en underlig fornemmelse af, at hvis jeg går i seng, vil du aldrig vågne op. At gå i seng blev en tortur for mig, og at en eller anden måde lette denne følelse, jeg startede hver aften før sengetid drikke 100-200 gram rom.

Ved midten af ​​sommeren blev det mere "sjov": han begyndte at vågne op midt om natten skrigende.

Ca. en gang hver to dage, jeg havde mareridt, og, mest bekymrende, efter at de vendte tilbage den angst, der holdt mig vågen igen. På grund af dette, jeg begyndte at sove mindre og vågne op senere. I august af 2018 begyndte jeg at falde meget energi. Hver gang jeg vågnede og følte, at jeg havde en 10% afgift "batteri". Nu for mig var det tortur ikke kun søvn, men også komme ud af sengen. Til en eller anden måde distrahere dig selv og juble op, jeg startede dagen med online spil. Pro uddannelse kunne der ikke være tale. Jeg ofte sat på kørende form, og, før de når døren bare falde ned på sofaen og lå.

I september fordi jeg begyndte at blive syg en gang i to uger af konstant træthed. For mig var det en fornøjelse at ligge ned dag hjemme og ikke gå ud. opladningsniveau var allerede 3%, og hver dag jeg tvang mig selv gennem kraften til at gå på arbejde eller at mødes med venner. I oktober, blandt andet på mine to dage var der et stop i fordøjelsessystemet, og det var anden gang i mit liv, da jeg var nødt til at ringe efter en ambulance til at genoprette normale liv. Efter denne mærkelige hændelse, jeg gik til gastroenterolog og bestået prøverne. Lægen har diagnosticeret med pancreatitis. For mig var det mærkeligt, fordi specielt skadelige spisevaner jeg ikke.

I november var jeg allerede stabil ulideligt dårlig, og jeg absolut ikke kunne gøre noget med dem. Jeg vidste, at der var noget galt med nervesystemet, men kunne ikke få sig selv til det normale.

Det eneste, der beroliger mig om aftenen - en dokumentarfilm om narkomaner, der var i en tilstand af forestående undergang. Disse film har hjulpet mig til at se på mig selv udefra og endnu en gang insistere på, at "Jeg har faktisk alt er godt i livet."

Mens du ser disse dokumentarfilm, jeg stødte på en video, hvor en af ​​de lægemidler, nævnt, at det ikke er skadeligt, ikke forårsager afhængighed og kan hjælpe en person beskæftige sig med deres psykiske problemer.

Jeg var nysgerrig efter at prøve det selv. Selv lægemidler til livet behandles med forsigtighed, begyndte jeg at tænke, at det vil hjælpe mig behandle min mærkelige mentale tilstand. Men under modtagelse jeg følte, at jeg havde mistet kontrollen over sine tanker, og det var en meget ubehagelig følelse. Faktisk har jeg ikke anbefale at gentage oplevelsen.

Men uanset hvor negativ den er, i min tankegang, der var en lille ændring. Jeg indså, at jeg ikke ved, hvad jeg ikke kender. Denne forståelse bragt tilbage længe glemt naturlige nysgerrighed, og jeg blev en meget hyppigt stillede spørgsmål "Hvorfor?". Så for at det spørgsmål, jeg bragt til beslutningen lave en aftale med en terapeut. Men desværre er den første session konstant udsat, og jeg gik tilbage til gamle problemer.

I begyndelsen af ​​december, efter en overførsel af det første besøg til en psykolog, jeg gik hjem og tog en meget usædvanlig undersøgelse. Jeg blev hærget af staten, og jeg indså, at jeg ikke længere kunne udholde. Jeg kan ikke se nogen mening at lide af livet, presse dig selv hver dag at gå i seng, stå ud af sengen, gå på arbejde, til at kommunikere med folk. Smerten af ​​ideen om min eksistens var så stærk, at jeg begyndte at lede efter en egnet metode selvmord. Jeg mig med sin karakteristiske videnskabelig tilgang begyndte at studere selvmord, for at forstå de metoder, der har den højeste sandsynlighed for at dø. Så begyndte jeg at analysere, hvilke af disse metoder er egnet til min karakter. Efter at have behandlet denne opgave, jeg endelig oplevet en mærkelig fornøjelse fra det faktum, at han havde fundet en vej ud.

Men lukker den bærbare computer, jeg kiggede på mig selv og stille spørgsmål. Hvorfor kom jeg til denne beslutning? Måske årsagen er - depression, fordi det er på grund af det folk besøger selvmordstanker? To dage senere, jeg endelig fik en aftale med en terapeut og gå stille disse to spørgsmål.

Efter den første session indså jeg, at i lang tid i en tilstand af svær depression.

Alle disse år, jeg ønskede ikke at forstå dette, fordi at være deprimeret - er "ikke en mand". Og jeg lærte at være stærk og selv-styre deres svagheder.

Efter den første session begyndte jeg at lære at depression kan forekomme hos mennesker, og for første gang lært, at Psykosomatik - et videnskabeligt begreb. I "Wikipedia" læste jeg: "Patienten observeres brogede billede udefinerbar klager, der kan påvirke kardiovaskulære system, mavetarmkanalen, bevægeapparatet, respiratorisk og urogenital system. " "Nå, i det mindste uorgenitalsystemet påvirkes ikke," - Jeg blev glad. Alle de sygdomme, jeg beskrevet ovenfor, er der på grund af fejl i mit nervesystem.

I december fortsatte jeg sessioner med en psykolog og næsten hver dag i to timer gør analyse af hans personlighed på mursten. Jeg indså, at mange adfærdsmønstre er hentet fra barndommen. Jeg indså, at det forestillede sig selv ikke er den person, der er. Jeg indså, at i mig er der en masse kvaliteter, så svært at indrømme for mig selv, misundelse, overdreven egoisme, had. Dette er, hvordan at finde huset kælder, som aldrig kom, og se der i spejlet, dækket med mange års støv bag som ikke er synlig refleksion. Således at billedet i spejlet ryddet, du begynder at blæse støvet, men det rammer dig i øjet.

Ved udgangen af ​​2018 begyndte jeg at forberede den lange tur til USA for at arbejde. Det hjalp mig til at slippe af med gamle ting, der bragte mig tilbage til gamle vaner. Så jeg besluttede sælge min bil, Kørte hundredvis af kilo tøj til en genbrugsforretning og gav nøglerne til lejligheden til sin bror.

I begyndelsen af ​​januar 2019 efter at have arbejdet uge i Las Vegas, jeg endeligt afgjort i San Francisco. Men i stedet for glæde Californien, jeg igen følte psykosomatiske symptomer. Endvidere er den gamle palet sygdommen blev sat på problemet med uorgenitalsystemet - nu jeg har samlet næsten komplet sæt af helbredsproblemer, der kan påvirke hjernen. På dette tidspunkt vidste jeg allerede, at der skete for mig. Jeg gjorde det til en regel hver dag for at give mindst fire timer til at fortsætte med at assortere selv i atomer og kæmpe depression uden hjælp fra en psykolog.

Jeg begyndte at eksperimentere med sunde vaner. Først vil jeg genvandt køre og bemærket, at han havde en meget positiv effekt på mit humør. Lidt senere læste jeg, at på tidspunktet for blod fra hjernen øvelse går til musklerne, hvilket bidrager til at skifte, og glemme alt om deres problemer. Efter jeg besluttede at se, hvor meget tid jeg bruger på telefonen og fundet, at mere end otte timer om ugen, jeg bruger på onlinespil - ubivalki tid. Jeg straks fjernet dem alle. Det var betydeligt mere fritid, og jeg begyndte at bruge på regelmæssige opkald til deres kære og lytte til lydbøger. Derefter bemærkede jeg, at en masse opmærksomhed på sociale netværk. Først reducere forbruget af indhold, og derefter ændret, og selve indholdet, ved at afmelde profilerne, der gør mig dopamin fælder.

Men det vigtigste vane kom til mig senere. I San Francisco, begyndte jeg mere og mere for at møde folk, der praktiserer meditation. En aften talte jeg med en taxachauffør, som endelig overbevist mig at prøve. Jeg hentede den populære app, forsøgte at følge den vejledning og et par minutter enten ikke tænke på noget. Til min overraskelse viste det sig, at dette er en umulig opgave for mig. Det ser ud til, at svært at bare sidde ned, luk øjnene og hverken tænke på noget? Men efter hver meditation session, jeg begyndte at mærke, at mit humør har stabiliseret sig, og der er friske og originale ideer. Jeg begyndte gradvist at øge den tid af praksis - fra 10 til 40 minutter om dagen.

Meditation har hjulpet mig komme til en vigtig ting, som jeg ikke forstod før. Jeg indså, at en person er i stand til at huske på, kun én idé per tidsenhed, og han kan afgøre, hvad der er at være tænkt. Jeg indså, at jeg ikke tænker over deres problemer uendelige råd absolut nogen, og herunder mig selv. 18 februar (selv indspillet denne dato), jeg var i stand til at tage kontrol over de tanker og aldrig tillade problemer at diktere mine handlinger og mit humør.

Siden den dag, jeg gik meget hurtigt i bedring. De fleste sundhedsproblemer er gået i glemmebogen, energi er tilbage til det forrige niveau. Jeg fortsatte med at indpode sunde vaner selv, at optage en kost. Jeg besluttede at tabe fedtDer har samlet over et halvt år uden sport, fjerne fra din kost middag. Så blev jeg daglig basis for at indføre en lille kalorie underskud. Da vægtene i min bolig der, begyndte at registrere resultaterne på kameraet, og det ser ud som jeg stadig formået at "klippe" et par centimeter fra siderne i den sidste måned.

så jeg Han nægtede at alkohol, Tillade dig selv at ikke mere end et glas vin under en fest. Nu kan jeg ikke se nogen grund til at drikke, fordi jeg ikke har brug for længere tid til at slå sig ned og nyde livet nu at komme uden eksterne stimulanser. Ud over alkohol, det begyndte som en bevidst tilgang til andre handlinger og ønsker. Det er blevet meget mere værdsætte de mennesker omkring mig og bare leve i det øjeblik, hvor jeg var.

Jeg var endelig også ud for dig selv, hvad er lykke. Jeg plejede at tro, at det er i den ydre verden, i resultaterne. Hvad hvis du når nogle nye toppe, vil det få den mest lykke. Men, som oplevelsen af ​​at erobre toppene, du får kun et sæt af hormoner, der på kort sigt hæve dit selvværd.

Lykke indenfor. Når du accepterer dig selv, stole på dig selv, sætter pris på dig selv. I denne verden og verden i sig selv.

Nu ser jeg på denne historie med depression som en af ​​de bedste ting der er sket i mit liv. Fordi folk, desværre, er indrettet således, at de mest værdifulde erfaringer udført af problemerne. På grund af dette, har jeg holdt op med at behandle problemer som noget slemt, for hvis man lærer af dem, det giver os mulighed for hurtigt at lære og gøre bedre løsninger. Sandsynligvis, hvis jeg ikke havde nået bunden af ​​denne, ville jeg være vanskeligere at flyde op, ingen igen stiger.

Nu har jeg fundet en ny hobby - bevidsthed. Jeg vil gerne præcisere, at jeg ikke klæbe til religiøse bevægelser, der er forbundet med meditation. Jeg forbliver agnostiske og blot ser det som en hobby til stor gavn ikke kun for sig selv, men også, måske, til andre. Efter at have oplevet de virkninger, giver meditationen, begyndte jeg at studere fænomenet ud fra et videnskabeligt synspunkt. En række forskere har fundet, at meditation ikke kun bidrager til at bekæmpe depression, men forbedrer evne til hjernen. Selv et par uger kort af praksis har en positiv effekt på hukommelse, koncentration, kreativitet og kognitiv fleksibilitet.

Jeg har kæmpet en masse af deres frygt og besluttede at åbne helt op til andre og dele deres observationer. Den første observation, du lige har læst. Hvorfor skriver jeg alt dette i offentligheden? Mit svar er - fordi jeg tror, ​​at nogen læser denne historie dels kan se det selv på vejen til depression. Jeg håber nogen kan hjælpe mig opleve endnu et kig på installationen af ​​"mænd græder ikke." Og disse mennesker vil nu have et eksempel på en mand, der har fået denne stilling på alle der.

På dagen for udgivelsen af ​​depression af mig! At mere og faldt sammen med årsdagen.

P. S. Tak til alle, der støttede mig undervejs. Hvis ikke for kære, jeg ville have været meget sværere at håndtere sygdommen. Under depressionen, jeg ofte opførte sig forkert og nogle andre også psykologisk fik væk fra mig. Så jeg vil gerne at undskylde til dem, der kan skade depressiv leder, partner, ven, søn, bror.