Sådan lærer du at udtrykke følelser, da du fik besked på at undertrykke dem som barn

Ubetinget moderlig kærlighed er en meget vigtig kilde til lykke og ro. Folk, der ikke følte det i barndommen, står ofte over for psykologiske problemer. For eksempel lavt selvværd eller manglende evne til at vise dine følelser.

Psykoterapeut Jasmine Lee Corey arbejder med voksne, der blev negligeret som børn. I bogen “Mors modvilje. Sådan helbredes skjulte sår fra en ulykkelig barndom ”forklarer hun, hvordan man skal håndtere konsekvenserne af en sådan adfærd hos moderen. Eller i det mindste blødgøre dem. Med tilladelse fra Bombora udgiver Lifehacker et uddrag fra kapitel 13.

---

Placer i livets stof

De fleste af dem, der ikke har oplevet et stærkt bånd til deres mor, føler også en mangel på forbindelse med andre familiemedlemmer eller familien generelt. Dette efterlader et hul og en følelse af, at der mangler noget. Vi stoler på

familieså det forbinder os til verden i ordets bredeste forstand og giver os en række ting: et sikkert tilflugtssted i stormen, en følelse af at tilhøre en gruppe, selvidentifikation, støtte. Vi forventer, at familien vil give os et sted, hvor vi er kendt og værdsat.

Hvis du nu har en livspartner, børn, kan det hjælpe med at kompensere for den gamle afbrydelse, men hvad nu hvis du kun har en familie dine forældretil hvem har du så svag tilknytning? Hvad hvis du ikke har et hjem med hensyn til klan eller familie?

Jeg kan se, at nogle mennesker føler sig helt fortabte uden at føle, at de er sammen med deres familie.

Selvom familie og partner bestemt betragtes som vigtige dele af sikkerhedssystemet, er de ikke så vigtige som vi måske tror.

Vores sikkerhed og fællesskabsfølelse kan ændre sig over tid. Vi er nødt til at forstå, at mennesker konstant kan komme ind og forsvinde fra dette system, og vigtigst af alt kan endda en fremmed eller næsten en udenforstående hjælpe os.

Jeg hørte en rørende historie fra en af ​​mine venner. En kvinde, min veninde for nylig mødte, kontaktede hende og spurgte om hjælp. Denne kvinde var for nylig flyttet til området og skulle opereres. Hun skrev til otte kvinder for at se, om nogen af ​​dem kunne hjælpe hende. Hun kendte ikke nogen af ​​dem intimt, og hun var flov over at spørge, men hun havde ingen andre at henvende sig til. Alle otte sagde ja.

Folk, der synes at have konstant travlt og ikke så opmærksomme, som vi gerne vil have, at de ofte reagerer på specifikke behov. Generelt nyder folk at være hjælpsomme. Sandt nok, når behovstiden strækker sig over måneder, kan de elimineres, men det er ikke nødvendigvis fordi de er ligeglade. Dette er fordi de også har andre bekymringer.

Den frygt, jeg ser hos os, der føler os så sårbare, så utrygge, så forsvarsløse uden forældre eller søskende at stole på er hovedsageligt vores børns dele. Vi er ikke i fare, bare fordi der ikke er noget sikkerhedssystem omkring os i form af en familie, hvis vi har der er mulighed for at henvende sig til mennesker og bede om hjælp, som en kvinde gjorde et nyt sted bopæl. Jo mere vi slår rod i vores voksne selv, jo mindre urolige føler vi os uden at være omgivet af slægtninge.

Atomisk Kernefamilie - en familie bestående af forældre (forælder)
og børn, eller kun fra ægtefæller. familien er blevet uforholdsmæssigt stor, siden den bredere forståelse af familien som en stamme eller et fællesskab er gået tabt i den vestlige kultur. I nogle kulturer indtager hele landsbyen familiens rolle, men her taler vi om et meget begrænset antal individer. I stedet for at blive bundet af snesevis eller hundredvis af tråde, holdes vi kun af et halvt dusin eller kun en eller to.

Dette er ikke nok til at opretholde en sund følelse af forbindelse og tilhørsforhold.

Løsningen er at opbygge yderligere links og ejerskab. Vi gør dette på følgende hovedmåder:

• Kreds af kære venner kan fungere som en valgfri familie, hjælpe os gennem vanskelige tider og fejre vigtige øjeblikke med os.
• Forbindelser med grupper giver os en plads i livets struktur. Disse kan være interessegrupper, sundhedsgrupper, sociale grupper eller andre. For nogle er deres fællesskab mennesker fra Internettet. Selvom det virtuelle samfund muligvis mangler nogle vigtige aspekter, giver det dog en følelse af forbindelse, der er værdifuld for mange.
• Meningsfuldt arbejde (frivilligt eller betalt) giver os et sted og et formål i livet.
• Forbindelser til steder knytter os fysisk til planeten, så vi ikke bare er vandrere eller "fortabte i rummet". Det kan være en følelse af forbindelse med dit hjem eller området omkring dit hjem. Mange mennesker føler en stærk forbindelse til landet omkring dem.

Naviger i følelsernes verden

Mennesker lever i en verden fyldt med følelser, men for mange frataget godt moderskab er denne verden et ret ubehageligt sted. Evnen til at navigere i disse farvande er en vigtig komponent for succesfuld funktion i denne verden og alsidig menneskelig udvikling.

John Bradshaw Amerikansk pædagog, forfatter til den bedst sælgende bog Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child forklarer Bradshaw, Homecoming, s. 71 hvor mange er løsrevet fra denne verden: ”Børn, der vokser op i dysfunktionelle familier, bliver lært at undertrykke udtrykke følelser på tre måder: For det første reageres der ikke på dem og spejles ikke, det er de bogstaveligt talt ikke se; for det andet mangler de sunde modeller til mærkning og udtryk for følelser; og for det tredje bliver de skammet eller straffet for at udtrykke deres følelser. ” Han fortsætter Bradshaw, Homecoming, s. 72 : "Jo hurtigere følelser begynder at blive undertrykt, jo dybere er skaden."

Når følelser afbrydes på denne måde, kræver det meget træning at blive en del af følelsesverdenen. Vi bliver nødt til at bryde magien i vores eget "døde ansigt" og blive læselige. Det kan være sværere at opnå dette med nogle følelser end med andre. Følelser af, at vores forældre normalt havde det svært, og vi vil være svære at udholde.

Udvidelse af dine følelsers spektrum (træning)

• Hvilke af følgende følelser er de sværeste for dig at acceptere eller udtrykke?

• Hvilken var den sværeste for hver af dine forældre -figurer?
• Brug denne liste som udgangspunkt, lav en liste over de følelser, du vil føje til din følelsesmæssige palet.
• Tilføj til de skrevne følelser, hvad der hjælper dig med at udvikle det.

Ligesom vi kan være aktive med de andre mangler, der er beskrevet i dette kapitel, kan vi være aktive med at få eller vende tilbage følelser, som vi har svært ved at udtrykke. For eksempel har du i din familie ikke været i stand til at udvise skuffelse, og du har bemærket, at du stadig er flov over at udtrykke det. Det kan være nyttigt at vælge en pålidelig person, dele din skuffelse med dem og bede dem om at vurdere dem. Lad ham spejle det og bringe din frustration tilbage til det normale. Et eksempel på normalisering kan være: ”Selvfølgelig bliver det svært! Jeg ville også blive skuffet! " Hvis du som barn skammede dig demonstration af frustrationdette kan være en stærk korrigerende oplevelse for dig.

Følelsesmæssig stil og omsorgsmønstre

Husk, at mange personer uden opsyn skal arbejde for at få forbindelse til deres følelser. Når moderen er uvidende eller ikke reagerer på følelser, har vi ofte ikke et stærkt bånd til dem selv. Måske lærte vi endda at slukke dem for at opretholde forbindelsestråden, som vi følte med vores mor.

Vores individuelle stil (uanset om vi undertrykker vores følelser eller overdriver dem for at få opmærksomhed) udvikler sig normalt som svar på vores plejeres stil. Det virker helt legitimt, hvorfor børn lærer at undertrykke deres følelser: værger interesserer sig konsekvent ikke for barnets følelser eller straffer barnet for at udtrykke følelser. Undersøgelser viser, at hvis omsorgspersoner nogle gange er følsomme, og på andre tidspunkter simpelthen ikke er opmærksomme, for at tilkalde hjælp, er børn mere tilbøjelige til at overdrive deres følelser. Gerhardt, Why Love Matters, s. 26. .

Tag dig tid til at tænke over følgende.

• Du er mere tilbøjelig til at skjule dine følelser for frygt for afvisning eller afvikle dem, når du vil have noget fra en anden person?
• Hvis du gør begge dele, hvilke følelser (eller under hvilke omstændigheder) har du en tendens til at skjule, og hvornår intensiverer du dem egentlig? Hvad tror du, der vil ske, hvis du giver dine følelser frie tøjler?

Accepter dine behov

Hvad vores behov angår, har vi en tendens (i det mindste først) til at indtage den samme holdning til dem, som vores forældre havde. Så hvis din mor for eksempel var intolerant eller ignorerede dine behov, er chancerne for, at du også vil have svært ved at tolerere dem. Jeg husker et øjeblik, hvor jeg selv tog kurset psykoterapi, og talte pludselig ganske klart om, hvad jeg ville, og pludselig følte jeg mig meget skamfuld. Jeg endte med at rulle øjnene, som om jeg ville sige: ”Nå, det er for meget!”Heldigvis fangede jeg mig selv ved at gøre dette og så det som noget, jeg fik fra mine forældre. “Jeg er glad for, at du forstod det,” fortalte min psykoanalytiker til mig, “for sådan har jeg det ikke med det.”

For mange af dem, hvis tidlige behov ikke blev opfyldt, opfattes de som ydmygende og farlige. Clare En af patienterne hos forfatteren af ​​bogen. fortalte mig, at for hende at være afhængig af en anden person er det som at give ham en kniv til at skære hendes hals. Hun forbandt følelser af afhængighed med sårbarhed og usikkerhed på randen af ​​ødelæggelse.

Det er ikke let at komme over det. Vi skal forstå, at dette ikke længere er farligt, og at der er mennesker villig tilfredsstille vores behov! Men at forstå dette kommer ikke uden en vis risiko, for vi ved det ikke, før vi prøver. Det kan være svært at tage disse risici.

Tro vil ikke ændre sig uden nye data.

Hvis vores behov blev ignoreret i barndommen, bebrejder vi ofte os selv for at have dem. Dette kan føre til troen på, at vi kræver meget, eller at vores behov vil skræmme andre mennesker. Denne tro udryddes, når vi åbent rapporterer dem og er tilfredse.

Det vil være rart, hvis du begynder at række ud efter små mennesker, som du føler dig tryg ved. I dette tilfælde vil risikoen være mindre, og du kan gradvist begynde at være mere tolerant over for sårbarhed samt akkumulere positive oplevelser.

For mennesker med en selvforsynende tilknytningsstil vil dette gå langt fra "Jeg gør det selv" til "Jeg er så glad for, at du hjalp mig." Du skal forstå, at dine behov virkelig kan være stedet, hvor andre mennesker er følsomme over for dig.

At kende dine behov og kunne udtrykke dem er en vigtig udviklingsmæssig præstation, der understøtter intimitet, som Jett Psaris og Marlene Ph.D., hævdede i deres bog Unprotected Love Lyons. Og alligevel er dette kun den ene side af mønten. Vi skal have det godt, selvom vores behov ikke opfyldes af partnere. Som bemærket Jett Psaris, ph.d. og Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s. 1 Psaris og Lyons: “Jo tidligere vores uopfyldte behov stammer, jo mindre er vi i i voksenalderen er i stand til at bevare en følelse af velvære, hvis dette behov ikke opfyldes af andre mand. " Hvis vores afhængighedsbehov i barndommen ikke blev opfyldt, blev vores bevidsthed i det øjeblik ofte knust i stykker. Vi havde hverken ressourcer eller modenhed til at "forblive sunde", hvilket betyder at have kontrol.

Uudholdelig ømhed og følsomhed over for behov kan spores tilbage til disse tidlige traumer.

Det kan være svært at prale af disse grove dele af dig selv, men det er en del af processen. Vi bringer alt ind i vores nære relationer, som vi ikke gennemarbejdede eller gennemførte i barndommen. Set fra de, der overvejer forhold som en vækstvej er det en skæbnesgave.

For at forstå, hvor langt du er kommet på helbredelsesvejen, skal du overveje følgende spørgsmål.

• Hvad synes du om at have behov? Kan du se paralleller til den måde dine tidlige omsorgspersoner behandlede og reagerede på dine behov?
• Har du en tendens til at forvente, at andre reagerer, når du har brug for dem, eller føler du dig dårligt stillet i denne forbindelse?
• Hvilket af dine behov er det sværeste for dig at udtrykke?
• Hvis du talte om dit behov, men kun delvist opfyldte det, kan du tage det roligt? Kort sagt, er du i stand til at "eje" dine behov og ikke smide dem rundt som en varm kartoffel eller helt undertrykke dem?

Form evnen til intimitet

Intimitet kræver følelsesmæssig åbenhed, et drive til at se og være synlig og give andre mennesker mulighed for at opfylde dine behov. Det bliver svært, hvis du ikke har arbejdet igennem skaderne. ufølsom forældreskabmen det er værd at stræbe efter. På trods af den skuffelse af skuffelse, som du har båret i dig selv gennem årene, også i dig af alt er der en længsel, hvis kraft er værd at bruge til at hjælpe dig med at komme videre, når du hvile imod.

Nøglen er at forstå, hvad du gør for at opretholde intimitet. Hvilke "tilknytningsadfærd" -mønstre er en del af dit repertoire, og hvordan kan du forbedre dem? Tænk over følgende.

• Kan du acceptere trøst i truende situationer eller i stressede øjeblikke? (Dette er "tilknytningsadfærd".)
• Hvordan reagerer du, når nogen beder dig om hjælp? Kan du lade personen have brug for dig?
• Er du i stand til at røre ved med kærlighed? Bevare intim øjenkontakt?
• Bevarer du følelsesmæssig kontakt under kærlighed?
• Hvilke frygt og forsvar kommer op, når du kommer helt tæt på din partner?

En psykoterapeut rapporterer, at hvis et par er i stand til at styrke deres tilknytning, fremmer det selvregulering af hver partner og løser individuelle personlige problemer. For mennesker med en selvforsynende stil vil udfordringen være at vække tilknytningssystemet, som derefter kan fungere mere normalt, som naturen havde til hensigt. Tænk over, hvad du kan gøre for at udvikle potentialet for intimitet.

"Mors modvilje" vil lære dig, hvordan du opfylder dit indre barns behov og fortæller dig, hvordan du bedre kan forstå dine egne følelser og forbedre forholdet til din mor. Og også råd fra en psykoterapeut hjælper dig med at undgå fejl i kommunikationen med dine egne børn.

At købe en bog