"Jeg ønsker ikke nogen en præsentation med billeder til trist musik ved en begravelse": hvordan mennesker overlevede venners død

Vi talte med folk, der måtte håndtere tabet af venner i en ung alder og bad dem om at dele deres tanker: hvordan man accepterer døden, slipper af med skyld og ikke dvæler ved følelsen af ​​tomhed dannet efter en elskedes afgang person.

"Jeg følte mig flov og måske skyldig over, at jeg var i live"

Hvordan mødtes I? Hvilken slags forhold havde du?

Sanya har været min bedste ven i lang tid. Vi mødtes, da vi var meget unge. Vores mødre var venner, og på et tidspunkt blev jeg simpelthen konfronteret med et faktum: ”Dette er Sasha. Spil." Vi sås ikke hver dag, fordi vi gik på forskellige skoler. Men hver weekend bragte hans forældre ham til mig.

Når jeg taler om Sanya, prøver jeg kun at huske det gode. Dette er en mand, der sov på hovedet. Det er manden, som vi konstant rev kælderen ned med. Der var en trampolin, og højden fra dens overflade til loftet var omkring halvanden meter, så gipsen smuldrede konstant.

Ved vores sidste møde bragte Sanya mig hans hund. Jeg havde en mops, og Sanya ville altid have en til sig selv. Den dag lykkedes det ham endelig at tigge ham fra sin mor. Sanya var meget glad. Og han døde et par dage senere.

Hvordan fandt du ud af hans død?

Det var sommer. Jeg vågnede sent - måske klokken et eller to. Jeg spiste, hvad jeg fandt i køleskabet. Spillede Minecraft. Dagen startede som sædvanlig. Sandt nok, af en eller anden grund rejste jeg mig med tanken: "Jeg spekulerer på, hvad er forskellen mellem" døde "og" døde "? Jeg tænkte aldrig på døden og vidste ikke engang, at Sani var væk. Måske er det en slags kosmisk forbindelse.

Og så kaldte min bedstemor mig hen til hende. Vi boede meget tæt med seks huse fra hinanden, og jeg troede, hun bare ville snakke.

Bedstemor sad i haven, på en gyngestol. Hun sagde: "Nå, sæt dig ned." Jeg satte mig ved siden af ​​hende. Han sukkede, så igen. Jeg kunne ikke holde det ud og sagde: "Hvad skete der?" Og så hun, på en bedstemors måde: "Og Sasha døde!" Jeg forstod ingenting, jeg spurgte: "Hvad mener du?" Hun svarede: ”Det var det, han døde. Kender du ham?" Jeg var chokeret: "Ja, bedstemor, jeg ved det ..."

Mine forældre var ikke hjemme, om natten gik de for at hjælpe min mors veninde. Sanya var hendes eneste barn, og hun opfostrede ham alene.

Som jeg fandt ud af senere, skete det hele på en natfisketur. Først ville min mor ikke lade ham gå der, der var en stor træfning, hvorefter hun stadig lod ham være med.

På det tidspunkt var de pårørende allerede rejst, de måtte vende tilbage til Sanya. De sagde da: "Dårligt varsel."

Ud over denne bil havde fyrene fra firmaet også en anden - det så ud til, at forlygterne var i stykker eller sådan noget. På et tidspunkt besluttede de at overhale hende. Det ser ud til, at Sanya stod bag bagagerummet på den første bil, og chaufføren lagde ikke mærke til ham. Jeg ved ikke præcis, hvordan det skete, men han endte mellem to biler. Han fik en alvorlig skade, hvorefter han straks døde. Hans kiste blev ikke åbnet.

jeg vil gerne lære om døden Sani er på en eller anden måde anderledes? Måske ja. Jeg forstod slet ikke, hvorfor min bedstemor fortalte mig alt dette, for hun kunne ikke have givet mig nogen støtte. Jeg troede, hun bare ville dele nyheden.

Når man bliver informeret så henkastet – jamen en person døde og døde – forstår man ikke hvilke følelser man skal opleve. Så i starten mærkede jeg ikke noget. Jeg tror, ​​jeg var i chok. Så begyndte jeg at indse, at jeg var ked af det.

Lige siden børnehaven har jeg haft det her bullshit, at "drenge græder ikke». Jeg var flov over at græde ved siden af ​​min bedstemor. Vi sad bare i stilhed.

Så, da jeg kom hjem, fortalte jeg min storebror om alt. Jeg håbede, at han, i modsætning til min bedstemor, ville være i stand til at støtte mig, dele mine følelser. Jeg ventede på, at han i det mindste skulle sige: "Wow, Sanya er død." Men han reagerede heller ikke. Jeg sad bare hele dagen og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Det var ikke klart for mig, hvordan jeg skulle opleve disse følelser. Jeg havde en blokering. Først senere, da min mor ankom, havde jeg det bedre.

Hun kom ind i værelset, satte sig på sengen, og jeg brød ud i gråd. Rigtig meget. Jeg blev hysterisk. Jeg lå længe hos hende, og vi snakkede.

Hun var chokeret over, at barnet var dødt. Hun havde sådan et eksistentielt... spørgsmål eller noget. Hun ærgrede sig over Guds handlinger: "Hvorfor bringer han et barn, og i en alder af 15 tager han ham væk?"

Ved begravelsen så jeg konstant på Sanyas mor. Jeg ville hjælpe hende, gøre noget for at lindre hendes lidelse, men jeg kunne intet gøre. Jeg følte mig flov og måske skyldig over at være i live.

Hun var hysterisk, da kisten blev sænket. Sprang endda på den. Jeg græd konstant. Et frygteligt billede.

Men jeg forventede også, at hun ville forstå, at Sasha ikke kun var hendes søn, men også min ven. Jeg ville kramme hende, dele denne følelse, men det var selvfølgelig ikke op til mig.

Jeg indså også, at jeg aldrig i mit liv ville ønske nogen en præsentation med fotografier ledsaget af trist musik ved en begravelse. Dette er det værst tænkelige. Jeg husker præcis, at jeg var klar til at falde i hysteri i det øjeblik. Men jeg skammede mig over at græde igen.

Lige efter begravelseda jeg satte mig ind i bilen, blev det nemmere. Alt er forbi. Det er sådan en mærkelig følelse – som om man brat giver slip på situationen. Senere tænkte jeg selvfølgelig ofte på Sana. Hans profil på sociale medier blinkede for mine øjne. Og jeg tog ofte derned for at se billederne.

Er der en måde at opleve døden mindre smertefuldt på?

Jeg tror "opskriften" afhænger af alderen. Så ville én ting hjælpe mig. Nu er det måske anderledes. Men hvis man ser på situationen generelt, kan jeg rådgive et par ting.

For det første skal du ikke være bange for dine følelser. Hvis du har brug for at græde, så græd.

For det andet er det værd at tage til begravelsen. Jeg har været der, og det hjalp mig. Jeg er ikke fan af ritualer og traditioner. Men selve begravelsesprocessen er med til at komme overens med tanken om, at personen ikke er mere.

For det tredje, gentag gode minder i dit hoved oftere - jeg forsøgte at vende tilbage til positive historier relateret til Sanya.

Nå, råd til dem, der ønsker at informere om en elskedes død. Min bedstemors tilgang – bare suk og sig hvor tragisk alt er – hjælper bestemt ikke. Hvis du forstår, at du ikke vil være i stand til at støtte den person, du rapporterer denne nyhed til, så skal du ikke gøre dette.

"Jeg postede på VKontakte et billede af en kiste med billedteksten: 'Jeg venter bare på endelig at være der'"

Hvordan mødtes I? Hvilken slags forhold havde du?

Vi begyndte at tale med Katya (navnet ændret), da vi var 13. Jeg flyttede derefter til en ny skole, var ret tilbagetrukket og forstod ikke, hvordan jeg skulle få venner. Jeg lagde mærke til hende med det samme. Hun var tavs, klædt i helt sort og tegnede konstant noget i en notesbog. Jeg følte, at vi har en form for forbindelse.

En dag satte jeg mig ned med hende på engelsk og bad hende vise skitserne i skitsebogen. Hun trak på skuldrene og gav det lydløst. Der var tegnet tynde piger med skære hænder, monstre, kranier, visnende blomster. Jeg var lidt bange, men det gjorde mig endnu mere fascineret. Sandt nok, jeg kan huske, jeg tænkte: "Måske er hun en goth. Nu er det ikke sjovt at være goth."

På en af ​​siderne i hendes notesbog så jeg en grav og en inskription ved siden af: Kan du høre stilheden? Det var en sætning fra sangen Bring Me The Horizon, og jeg sagde, at jeg også elsker denne gruppe.

Som et resultat begyndte vi at kommunikere, begyndte at besøge hinanden. Det viste sig, at hun slet ikke var en goter, men en almindelig pige med sine egne særheder. Når vi var alene, kunne vi sludre og fnise meget, og hun forekom mig ikke dyster og ulykkelig, som i starten.

Katya talte sjældent om sin familie. Men jeg husker engang, hvor vi efter skole skulle tage hjem til hende. Og nu havde Katya allerede åbnet døren for, at jeg kunne komme ind, da hun pludselig frøs og bad mig blive udenfor. Gennem væggen hørte jeg hende skrige ad nogen, hun blev brat afbrudt af en rå mandsstemme. Så lyden af ​​knuste flasker. Skarp bomuld.

Det viste sig, at hendes forældre nogle gange gik på druk. De drak i en uge, tog alkoholiske venner med ind i huset og stoppede først, når de løb tør for drinks eller penge. Men Katya kunne ikke lide at tale om det.

Da vi var 15, begyndte jeg i stigende grad at høre, hvordan hun var "træt af livet", og hvordan hun "ønskede, hun aldrig var blevet født."

Men for at være ærlig, havde jeg selv nogle gange sådanne tanker, så jeg tillagde det ikke den store betydning. Vi hyggede os trods alt sammen.

På det tidspunkt havde jeg ikke nok viden og erfaring til at bemærke, at noget gik galt. Jeg følte, at Katya blev mere pessimistisk. Men det forekom mig, at hun bare spillede fjols med vilje og prøvede at skabe billedet af sådan en "misforstået kunstner", og det irriterede mig.

En gang postede Katya på VKontakte et billede af en kiste med billedteksten: "Venter bare på endelig at være der." Jeg kunne som udgangspunkt ikke lide hende, men droppede dette indlæg til hende i en personlig besked og svarede (som det forekom mig, med humor): "Jeg vil heller ikke tage morgendagens test))". Katya svarede ikke.

Dagen efter snakkede vi igen, som om intet var hændt. Katya smuttede altid på vittigheder selvmordstruet emner, og jeg lærte at opfatte dem som en del af vores forhold. Nu ville jeg reagere på dem på en helt anden måde.

Hvordan fandt du ud af hendes død?

Den 17. februar 2017 (jeg tror, ​​hun bevidst valgte denne dato - 17/02/2017) modtog jeg en besked fra Katya: "Undskyld, det er svært for mig, jeg elsker dig 🖤". Jeg så ham kun en halv time efter afsendelsen. Katya var ikke længere online. Så mærkede jeg en stærk angst, for det var ikke længere som hende. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Først skrev jeg en masse beskeder til hende: "Hvad?", "Kan du forklare?", "Katyayaya au", "Jeg er bekymret." Så begyndte jeg at ringe til hende. Hun svarede ikke.

Så henvendte jeg mig til min mor og forsøgte at forklare hende situationen. Hun svarede ærligt, at hun ikke selv ville vide, hvordan hun skulle reagere på dette. Og hun tilføjede, at hvis dette er en joke, så er min ven et fjols. Jeg bad hende køre mig i bil til Katyas hus. Klokken var allerede omkring 22.00.

Da vi ankom, så jeg en ambulance. Katyas forældre var i nærheden, politibetjente, nogle mennesker - tilsyneladende naboer.

Det forekommer mig, at jeg ubevidst i det øjeblik ikke ønskede at stige ud af bilen og finde ud af, hvorfor alle stimlede sammen her. Nogle gange tænker jeg, måske ville det være lettere for mig, hvis jeg fandt ud af Katyas død på en anden måde? Uden dramatiske scener og alt det der. Ikke den aften, men næste morgen. For eksempel, hvis hendes forældre ringede til mig før skolegang og sagde: "Katya døde."

Selv i det øjeblik tænkte jeg: "Det er godt, at jeg ikke er alene, og min mor er ved siden af ​​mig." Hun spurgte politimanden: "Hvad skete der her?" Han svarede: "Pigen skar sine håndled på badeværelset. døde."

Jeg husker ikke så godt den aften, som i en tåge. Og nogle gange tænker jeg, at det pludselig slet ikke var med mig, hvad nu hvis jeg spionerede denne scene i en eller anden film?

Jeg kom i skole dagen efter hendes begravelse. Klassekammerater henvendte sig konstant til mig og spurgte: "Er det sandt, at Katya skar hendes årer? Og hvorfor?" Jeg kunne ikke svare. Selv i de første dage blev hendes navn ikke slettet fra bladet, lærerne gik bare med på listen, og efter at de kaldte hendes efternavn, blev der stille. Det var deprimerende. Jeg bad min mor om at få mig en fritagelse, så jeg i det mindste ikke kunne gå i skole i et stykke tid.

Generelt er jeg hende meget taknemmelig. Mor behandlede mig med forståelse, lavede en form for falsk certifikat, så skolens ledelse ikke ville have spørgsmål til mig, og fandt endda psykolog, som jeg så arbejdede med i yderligere seks måneder. Hun pressede ikke på eller forsøgte at holde foredrag.

Hele tiden tænkte jeg: ”Hvad nu hvis jeg så havde svaret med det samme? Hvad hvis det ikke var for den 30 minutters forsinkelse?" Men jeg bebrejdede også mig selv for ikke at tage Katyas udtalelser om selvmord alvorligt. Det var så mærkeligt for mig, at hun stadig tog det og gjorde det. Jeg var vred på mig selv.

Sessioner med en psykolog hjalp mig lidt med at fjerne skylden for det skete. Men det ser ud til, at nu vil jeg fortælle alle: hvis du bemærker dine kære selvmordsadfærdså skal du ikke ignorere det. Prøv at tale med dem og bede om hjælp. Sig: "Jeg vil være ved din side, ring venligst, når du føler, at du er meget syg."

Er der en måde at opleve døden mindre smertefuldt på?

Jeg tror ikke, at jeg havde mulighed for at overleve dette dødsfald nemt. Men jeg er sikker på, at tiden heler. De bliver også behandlet af psykologer og psykoterapeuter. Nå, erkendelsen af, at døden kom, og nu skal du bare leve med den.

"Der var en teori om, at han forfalskede sin død"

Hvordan mødtes I? Hvilken slags forhold havde du?

Jeg begyndte at gå til kampklub og kom ind i et fællesskab af mennesker, som jeg havde meget til fælles med. Vi så hinanden konstant, snakkede. Nogle gange gik vi til andre afdelinger af klubben. Og hvis det var en fælles tur, så lejede vi et hostel (til 8–16 personer), hvor vi lagde liggestole ud og sov som i en barak. Det var et fuldgyldigt venligt fællesskab.

I dette fællesskab var Dis (navnet ændret). Meget vidunderligt lærde, alle sådanne "for en sund livsstil", med en specifik sans for humor. Generelt havde han alle forudsætninger for at kunne leve et normalt menneskeliv.

På et tidspunkt skrev han til os i en chat: "Joke mig, jeg har kræft." Rapporterede dette på samme måde som Deadpool - tilsyneladende var det et psykologisk forsvar.

Jeg var dengang sammen med min kæreste, et af medlemmerne af klubben. Vi var chokerede, men begyndte selvfølgelig straks at skrive til ham: "Hvad?", "Fortæl mig, hvordan du fandt ud af det", "Har jeg brug for hjælp?"

Min første tanke var: "Måske er det her en slags joke? Måske laver han sjov sådan? Og sandsynligvis troede vi ikke på, at det var rigtigt - indtil vi alle sammen kom til kemoterapi. Jeg kan huske, at der var sådan en undertrykkende atmosfære i dette onkologiske center. Alt er sterilt, livløst. Bogstaveligt talt: "Forlad håbet, I, som træder ind her." Men vi prøvede at muntre ham op, muntre ham op.

Så, da han blev udskrevet fra hospitalet, gik jeg til hans hus, medbragte alle mulige godter. Tilsyneladende tog Dis på et tidspunkt min oprigtige venlighed og venlige bekymring som et tegn på, at han kunne bruge dette. Så gjorde han et forsøg på fysisk påvirkning - begyndte seksuel chikane.

Jeg kunne ikke lide det. Men indeni var der en selvmodsigelse: for fanden, pludselig har en person lidt tilbage at leve, og jeg burde ikke gøre modstand? Men på den anden side er jeg også en person – og det er min krop.

Det var en af ​​de få gange, jeg følte mig så flov og utilpas ved at stå op for mine grænser. Jeg stoppede dog stadig og gik skyndsomt derfra.

Jeg vidste, at det havde en stor effekt på ham. sygdom og det påvirkede klart mental sundhed. Men jeg indså også, at jeg ikke havde lyst til at møde ham. Jeg skrev så til ham: "Jeg er ked af, hvis jeg gav en grund til på en eller anden måde at misfortolke mine venlige motiver."

Han spurgte: "Er det fordi jeg er syg?" Jeg svarede: "Nej." Selvom denne tanke også var i mit hoved. Jeg var bange for, at jeg ville blive knyttet til en person, som måske snart ville være væk. Og jeg følte mig skyldig over det.

På grund af denne situation forværredes vores kommunikation. Ja, og snart flyttede jeg væk fra kampklubfællesskabet, fordi jeg slog op med en ung mand derfra. Med Dis holdt vi op med at kommunikere tæt, kun lejlighedsvis korresponderede. Snart lærte jeg, at han gik i remission.

Jeg blev nogle gange inviteret til nogle fælles fester, hvor vi så hinanden. Og med ham var der en metamorfose. Hvis han tidligere altid var for en sund livsstil, begyndte han efter sygdommen at føre en helt anden livsstil: han drak, tog ulovlige stoffer. Men jeg prøvede ikke at komme ind i hans liv.

Hvordan fandt du ud af hans død?

I februar 2020 bemærkede en fra virksomheden ved et uheld, at Dis havde en historie om, at han igen var på hospitalet. Men han anmeldte ikke personligt noget, og det tillagde vi ingen betydning.

Der er gået flere dage. Jeg sad derhjemme og spillede The Witcher. Og så får jeg en besked fra en ven fra klubben: "Dis all." Jeg spurgte igen: "Hvad er det?" En ven skrev: "Død. Kan du huske, han lagde historier ud af afdelingen?

Jeg begyndte at få et panikanfald. Jeg begyndte at blive kvalt, klatrede ud af vinduet for at tage et pust. Jeg havde det dårligt.

Når jeg oplever alvorlig stress, så bliver jeg lukket. Jeg kan sidde i et ufyldt bad, som i en bunker, gemme mig under dynen. Og i det øjeblik kravlede jeg ind under tørretumbleren og sad der og korresponderede med folk, der kendte Dees.

Jeg kan huske, at jeg skrev til en nær ven. Og - det er det værste - hun vidste ikke engang, hvad hun skulle sige til ham. Det ser ud til, at du gerne vil sige noget, men sætninger som "Jeg er ked af dit tab", "Jeg sympatiserer" lyder meget upersonlig.

Jeg ønskede nok, at de mennesker, som jeg korresponderede med, i det øjeblik var med, og det gik vi igennem sammen.

Men jeg gik ikke til begravelsen. Jeg havde det dårligt, og så begyndte pandemien. Jeg fortalte fyrene, at jeg ikke ville smitte nogen. Selvom jeg tror, ​​jeg har et problem med at undgå døden.

Som jeg fandt ud af senere, var der ingen fra klubben, der tog dertil. Vi forsøgte at få forældrenes kontakter fra en ven, for at finde ud af, hvor graven var, da vågen blev holdt. De, som vi forstod, var imod, at vi kom. Som et resultat havde folk, der ikke kendte Dees godt, en teori om, at han forfalskede sin død. Selvom det måske for dem også var en måde at undgå døden på.

Nu på side Disa har et citat i profilbeskrivelsen: "Lev og glæd dig, blomst og lugt, men husk - en dag vil du dø for **d / om tyve år, eller måske i morgen - dine knogler bliver til aske og aske."

Er der en måde at opleve døden mindre smertefuldt på?

Jeg er ikke det bedste eksempel på, hvordan man oplever døden mindre smertefuldt. Efter denne og flere andre situationer, der overlappede på samme tid, faldt jeg i en depression. Dees' død udløste en masse følelser i mig, som jeg burde have oplevet rettidigt, men i stedet udskyde det. Hun tog et lån fra sit nervesystem.

Døden er en proces sorgoplevelser. Hjernen tilpasser sig det faktum, at den person, der indtog en bestemt plads i hovedet, ikke længere eksisterer. Det vil sige, at et vist antal neurale forbindelser gradvist "dør". Det er meget hårdt og smertefuldt.

Den bedste mulighed for at opleve en elskets død mest smertefrit er at være i en ressourcestærk tilstand på tidspunktet for det.

Groft sagt vil den rettidige oplevelse af følelser ikke give komplikationer, vil ikke begrave denne følelse et sted dybt, og så vil den ikke ved et uheld dukke op nogen steder.

Nu går jeg til psykoterapi og tager antidepressiva. Emnet om gennemarbejdelse af traumet forbundet med tab er ret dybt, og det kræver en stor ressource, som jeg hverken dengang eller nu havde og ikke har. Men jeg ved, at jeg en dag bliver nødt til at rive den op og afspille den igen.

Jeg tror også, at det ville hjælpe mig at deltage i begravelser og mindehøjtideligheder, fordi de giver en erkendelse af, at man virkelig siger farvel til en person. Det siges med rette, at disse ritualer ikke er nødvendige for de døde, men af ​​de levende. Du kan nægte døden så meget du vil, skubbe den ud af dit liv, men det bliver ikke bedre.