3 måder at manipulere dig på, som er vigtige at lægge mærke til

Afviser du altid det, du ikke vil? Sikkert ikke. Og måske går du bevidst på kompromis. Men det sker, at en person bliver manipuleret, og han har ikke engang mistanke om det. Psykoterapeut med over 20 års erfaring Terry Cole beskriver i sin bog "Healthy Boundaries" hvilke teknikker der almindeligvis bruges til dette.

Med tilladelse fra MIF-forlaget, som udgav værket på russisk, udgiver Lifehacker et uddrag fra kapitel 9.

---

Har du nogensinde mødt en person, der ikke er i stand til at lytte og tage hensyn til dine præferencer, tanker og følelser? Mød det, jeg kalder grænsesprængeren. Denne særligt komplekse personlighedstype ignorerer dine sunde grænser, uanset hvor veltalende du mærker dem.

For en grænsebryder er kompromis et beskidt ord. Han ignorerer andres grænser, bevidst eller ubevidst, åbenlyst eller skjult, dels fordi han føler, at han er over grænser (og i nogle tilfælde formelle love). Sådanne mennesker mener, at de har ret til din tid, omsorg og opmærksomhed og er ikke bekymrede for gensidighed.

Boundary Busters er meget gnavede, korthjertede, følsomme og selvcentrerede. De kan tilhøre kategorien af ​​personer med narcissistisk, antisociale, hysteriske og borderline personlighedsforstyrrelser. Men vi vil ikke give en grænsebryder eller nogen anden en medicinsk diagnose. (For at afgøre, om en person lider af nogen af ​​disse lidelser, er der behov for en personlig undersøgelse af en professionel - vi er her samlet for en anden.) Det er vigtigt for dig at identificere den typiske adfærd for disse komplekse personligheder og forstå, hvordan du har det med dem at interagere. Da grænsebrydere har en tendens til at opføre sig som rovdyr for at sikre, at du opretholder status quo, er viden magt. Og din største bekymring bør være din sikkerhed. Dette er især vigtigt, hvis grænsebryderen har en historie med vold eller foragt for dig. Hvis du er bekymret for din sikkerhed, skal du søge professionel støtte og råd. Du skal være særlig opmærksom på at beskytte dine interesser og velbefindende, da grænseødelæggeren måske slet ikke overvejer dine interesser.

Grænsesprængere ignorerer ofte dine grænser og tror, ​​de har ret til din tid, omsorg og opmærksomhed. De er primært optaget af deres behov, ikke dine.

Et forsøg på at forsvare sin grænser i forbindelse med ødelæggeren kan kaste dig ud i fortvivlelse og forvirring. Proaktive grænsesætningsplaner, der er effektive med første timere og med gentagne lovovertrædere, mindre effektive med grænsebrydere, da de sædvanlige regler for kommunikation her ikke anvendelig. At forsøge at ræsonnere med ham – det være sig en slægtning, kollega, kæreste, ekskæreste eller ven – kan kun irritere dig.

Hvorfor? Fordi grænsebrydere normalt er fokuserede på sig selv og deres planer, for selvoptagede og ikke i stand til empati og medfølelse for andre. De har betydning for så vidt de kan være nyttige. Deres version af virkeligheden er den eneste rigtige.

Her er blot nogle få eksempler på, hvordan border busters opfører sig:

• den altid i problemer ven, der kommer i en dum kamp aftenen før din store præsentation på arbejdet (når som helst din distraheret) og kalder dig så egoistisk og får et raserianfald, hvis du fortæller ham, at du ikke kan diskutere hans problem før efter præsentationer;
• dominerende morsom konstant konkurrerer med dig, føler sig truet af din succes og søger ros for dine præstationer;
• en flirtende partner, der nægter, at han opførte sig upassende til en fest, selvom du så hvordan han gav sit nummer til en anden kvinde (ifølge ham, terroriserer du ham med din "gale anfald");
• en kollega, der overvurderer beløbene på sin månedlige udgiftsrapport og bruger den undskyldning, at han har ret til de stjålne penge, fordi han er underbetalt og undervurderet;
• en leder, der konstant ignorerer din anmodning om ikke at e-maile dig i weekenden eller sms'er dig, mens du er på ferie, fri eller sygemeldt.

Mange af mine klienter og elever har en tendens til at rationalisere grænsesprængernes adfærd i deres liv, hvilket kan føre til at overse en alvorlig uoverensstemmelse mellem deres ord og handlinger. Og husk på: handlingerne fra ødelæggerne af grænser vil altid være mere veltalende end deres ord.

Grænsebrydere - Mestre manipulation. De sætter reglerne for krigsførelse, som alle skal leve efter. De har masser af måder at manipulere på; nedenfor er tre af de mest lumske taktikker.

1. Script flip

Boundary busters er eksperter i at trække opmærksomheden væk fra sig selv og deres tvivlsomme handlinger. Hvis du tøvende fremsætter en rimelig anmodning: "Jeg vil gerne være hjemme kl. 22.00, fordi jeg ikke har haft det godt på det seneste tid, jeg skal sove," kan grænseødelæggeren reagere, som om du lige slog ham i ansigtet: hvordan gjorde du tør du! Hans svar er en kalkuleret handling designet til at få dig til at ændre mening. Din mærkning af behov, ønsker og især begrænsninger kan kun forværre ham.

En anden manøvre er at lade som om, at du er blevet genstand for hans bekymring, især hvis du bebrejder ham for dårlig opførsel. For eksempel, når du ikke kan lide, at han blev sent oppe og ikke gad ringe, svarer han: ”Jeg er virkelig bekymret for dig. Du har været for modtagelig på det seneste. Hvad sker der?" Disse manøvrer er et trick designet til at gøre dig tvivl på dig selv og distraheret fra det, han gjorde.

En anden mulighed er, når han bliver ked af det, fordi du stiller et simpelt spørgsmål, eller overdriver, hvad du gjorde. Hvis en grænsebryder laver noget mistænkeligt bag din ryg, kan det vende dig for at gøre dig defensiv og aflede potentielt negativ opmærksomhed fra dig selv. For eksempel ringede en af ​​mine klienter til hendes nye elsker og sagde, at hun var bekymret over hans manglende kommunikation (efter at han havde konstant kontakt i de første par uger). Hendes ærlighed fik ham til at gå i offensiven: "Jeg kan ikke tro, du fortæller mig det i telefonen. Du ved, jeg føler også, at vores forbindelse er ved at blive tabt. Det var dig, der faldt i søvn onsdag aften, ikke mig!” Han gjorde alt, hvad han kunne for at få hende til at tvivle på sig selv, selvom hendes følelser var berettigede. (Og ingen blev overrasket, da det viste sig, at han var en løgnagtig bastard; hun forlod ham kort efter denne samtale.)

Grænseoverskrideren kan finde på bagateller eller fuldstændig forvrænge det, du sagde, for eksempel: "Vi var ikke enige om at diskutere ferien, før vi lagde planer med min familie. Jeg gik lige med til at diskutere ferieplaner med dig." Eller han kan bede dig om at gøre ham en lille tjeneste og derefter fylde dig med noget større og insistere på, at du allerede har accepteret det, selvom dette ikke var tilfældet. Han kan prøve devaluere dine følelser ved at reagere med en situation med højere indsatser (hvilket egentlig ikke er vigtigt, men kan distrahere dig og gøre dig defensiv). Du bryder dig for eksempel ikke om, at din partner modtager telefonopkald fra en eksgift dame midt om natten, og når du fortæller ham det, svarer han: ”Meget flot. Hun har kræft." Men ved du hvad? Hendes kræft (hvis hun virkelig har en) er ikke din side af gaden. Du har på din side, hvordan du har det med midnatsopkald fra hans eks.

2. Gasbelysning

En af de mest skadelige former for manipulation er gasbelysningnår en grænsebryder forsøger at så frø af tvivl i den anden person for at bevare kontrollen over forholdet. Det er sådan, grænsebrydere bruger et skjult arsenal af konstant benægtelse, fejlretning, modsigelse og løgne til at få dig til at stille spørgsmålstegn ved din hukommelse, opfattelse og fornuft. Hvis du konstant bliver tændt af en person tæt på dig, kan du føle, at du er ved at miste forstanden. For eksempel kan du som barn have været vidne til et frygteligt skænderi mellem dine forældre med opvask og vilde råb, men da du spurgte din mor, hvorfor de skændtes, sagde hun: "Åh, vi skændtes ikke, dyrt. Du har sådan en vild fantasi."

I det væsentlige er gaslighting et forsøg på at delegitimere dine overbevisninger og få dig til at sætte spørgsmålstegn ved din opfattelse af virkeligheden. Dette inkluderer permanent kontrol over fortællingen eller benægtelse af din livserfaring. Du kan få at vide, at du er for øm eller skrøbelig, eller du tvivler selv på dit niveau af modtagelighed: "Måske er dette bare min opfattelse."

De vigtigste tegn på, at du har at gøre med gasbelysning, er at være for forsigtig med ikke at forstyrre din partner eller din mor, eller leder, ønsket om at skjule, hvad der sker med dig fra venner og familie, konstante undskyldninger, følelsen af, at du gør alt ikke på denne måde. Du kan føle, at din vitalitet er opbrugt, og du næsten ikke kan trække fødderne.

Og hvorfor er du ikke glædesløs, når nogen tæt på dig forsøger at kontrollere din virkelighed? At blive manipuleret er ulækkert. Du kan kun føle dig tynd ved at være selvsikker i dig selv, have en stærk forbindelse med din indre viden. Det er din førstefødselsret, skat. Og ved du hvem der er ligeglad? Gaslighter.

I starten kan du blive chokeret: "Jeg fandt på det her? Jeg bliver skør?" Indtil mønsteret er etableret, kan denne adfærd virke mærkelig for dig, men ikke en årsag til alarm. Med tiden vil du blive defensiv: "Det sagde jeg ikke!" eller "Du lovede, at jeg var den næste i køen til en forfremmelse!" Du vil føle et akut behov for at hævde dig selv i småting som for eksempel at acceptere en grill (og du aftalt). Men en erfaren grænsebryder vil finde en måde at slide dig ned på. Han har et detaljeret kort over alle dine skamknapper og ved, hvordan han skal trykke på dem for at holde dig stille og i kø.

3. Elsker bombardement

Kærlighedsbombning er en anden almindelig narcissistisk taktik. De smigrer deres mål og giver næring til hendes ego og fantasi om evig kærlighed, indtil de er sikre på, at offeret er på krogen (og ja, kærlighedens stofbombardement er det stærkeste). På dette tidspunkt bliver grænseødelæggeren meget kritisk og fjendtlig. I sidste ende bliver foragt til fuldstændig afvisning, han holder op med at lægge mærke til dig. Den narcissistiske misbrugscyklus har tre faser:

1) afgudsdyrkelse,

2) afskrivninger,

3) afvisning.

I den første fase af denne cyklus er grænseoverskriderens overopmærksomhed dikteret af hans (bevidste eller ubevidste) ønske om at få fuldstændig magt over dig. At være genstand for et kærlighedsbombardement er meget fristende, du er overvældet af følelser. Han laver store romantiske bevægelser, som du kun kunne drømme om. Kærlighedsbombning forekommer nogle gange også i andre sammenhænge, ​​såsom venskaber, arbejde og endda rekruttering til en sekt. Ofre har en tendens til at bebrejde sig selv: "Hvis jeg ikke havde begået den fatale fejl, ville jeg være blevet respekteret igen."

Smiger og opmærksomhed vender tilbage, når kærlighedsbomberen (den højeste række af grænsesprængninger) føler, at du har nået grænsen. Så giver han lige nok til dit nye håb.

Terry Cole mener, at det er umuligt at blive glad, hvis man ikke ved, hvordan man bygger og beskytter sit personlige rum. Ifølge eksperten er dette problem særligt akut for kvinder, så bogen er skrevet specielt til dem. Men enhver læser kan finde noget nyttigt her.

Hvordan ved du, om dine grænser er blevet overtrådt? Hvad præcist at svare folk, der forsøger at invadere dit personlige rum? Hvordan lærer man at realisere sine sande ønsker og genkende dem, som er påtvunget af andre? Svarene på disse og mange andre spørgsmål venter på dig på siderne.

Køb en bog