Hvad er win-win-tænkning, og hvordan det kan hjælpe med at opbygge tillid i relationer
Miscellanea / / April 05, 2023
Find ud af det selv og vis din partner.
Forlaget "Alpina Publisher" udgav bogen "Happy Union". Dens forfattere er Stephen og Sandra Covey, som har boet sammen i over 50 år, samt Sandras bror John og hans kone Jane. Bogen beskriver syv færdigheder, der hjælper par med at forbedre forholdet. Vi udgiver et uddrag om Habit Four - Building Confidence.
John: Vane 4 er evnen til at tænke win-win: ikke "Jeg vandt, du tabte", men "vi vandt begge." Hvad er essensen af en sådan gensidigt gavnlig tænkning? Når par tænker win-win, synes de at sige: "Jeg vil det bedste for dig og for mig." Husk, at tabet af ethvert medlem af fagforeningen er tabet af forholdet som helhed.
Jane: Færdighed 4 er relateret til arrangementet af relationer. Dette er en slags bankkonto, kun følelsesmæssigt: Hver dag kommer "midler" enten dertil (og du investerer dem) eller debiteres.
Lad os se på bevægelsen af følelsesmæssige midler på Sheri og LeJuans konto, som har været sammen i 15 år.
Lørdag, 8:00. Sheri ringer: "Godmorgen, skat, jeg lavede din yndlingsostomelet."
8:15. "Lejuan, I vasket dine sokker og t-shirts. De ligger på sengen."
8:25. “Din parasitbror ringede igen. Han vil sikkert snyde os igen for penge. Hvorfor lader du ham bare gøre det?
9:00. "Kaley har en fodboldkamp ved middagstid i dag. Det ville være dejligt, hvis du kom for en afveksling – hvis du selvfølgelig ikke har ret travlt med fodbold på tv.
Og nu lakker dagen mod enden.
17:30. "Tak fordi du vaskede min bil. Hvilken behagelig overraskelse, LeJuan."
17:35. "Ringede min mor til mig? Nå, mange tak fordi du ikke sagde det.
18:00. “Tilbyder du familiemiddag i restauranten? Du er en god far".
21:30. "Sluk din forbandede kamp, LeJuan. Man ser ikke andet end fodbold."
22:00. ”Igen lavede du hele gulvet med dåser og tallerkener. Sikke en tøs du er. Hvad er jeg, en tjener? Indtil jeg råber, kommer det ikke?
Hvis du var LeJuan, hvad ville du så tænke i sidste ende om dit forhold? Er den tyk eller tom? Er udgifter mere end indtægter?
Følelsesmæssig score er et spejl af forholdskvalitet
Tænk nu på dit partnerskab. Investerer du regelmæssigt følelsesmæssige midler på din mands eller kones (partners) konto eller trækker du dem bare derfra? Tilføjer dine ord og handlinger tillid til dit forhold eller tager det væk?
Husk, for at et partnerskab er bæredygtigt, skal der være mindst fem indskud for hver udbetaling af følelsesmæssige midler.
Nogle gange tømmer vi uforvarende sin konto, der tænker, at vi investerer følelsesmæssige midler, og at partneren opfatter det på samme måde.
Lad os tage et kig på Julia og Al. De har været gift i tre år og har et lille barn. […] Julia følte, at det var på tide for dem at tage et sted sammen, og planlagde en tre-dages tur til Californien med et godt hotel. Barnet blev efterladt hos bedstemoderen. To uger efter hjemkomsten overhørte Julia ved et uheld Al i telefonen med sin bror:
Kan du huske, da vi tog til Californien? Vi havde et dejligt hvil sammen, men hvor ventede jeg på endelig at vende hjem.
Da Al lagde røret på, spurgte Julia indigneret:
"Så du har glædet dig til at komme tilbage?" Hun græd næsten. "Hvordan kom det overhovedet i tankerne?"
“Jeg er ked af det, Julia, men hør på, hvordan denne tur så ud for mig. Den første morgen siger du: "Al, denne tur er for dig, hvad vil du lave?" Jeg siger: "Lad os svømme og gå en tur på stranden." Og du sagde til mig: "Åh, nej, jeg kan ikke lide Sol, det er dårligt for huden, lad os shoppe." "Okay," sukker jeg. Så spørger du: "Hvor vil du spise middag i aften, Al?" Jeg har handlet hele dagen her og sige: "Hvad med en dejlig middag på en mexicansk restaurant?" Og du: “Nej, nej, jeg vil have suppe og salatbar. - "Ok så". Søndag morgen: "Hvad vil du gerne lave i dag, Al?" Mig: "Spil golf, ni huller." Du: "Åh, nej, nok bedre til en baseballkamp." - "Ok så". Skat, du spurgte mig hver dag, hvad jeg ville lave, og så gjorde vi, hvad du ville. Jeg har det godt med dig, men...
"Hvorfor fortalte du mig det ikke?" Julia græd.
"Fordi du planlagde det, og jeg elsker dig og ville glæde dig.
"Hvordan kunne dette ske? spurgte Julia sig selv. - Hvad gik galt? Jeg troede, det var den perfekte tur." Julia mente, at turen var en fantastisk investering i Als følelsesmæssige balance, men trak i stedet penge fra ham.
Hvorfor sker det? Hvem bestemmer, hvad der fylder hans følelsesmæssige konto - indskyderen eller modtageren? Selvfølgelig modtageren. Julia planlagde denne tur for Al, forudsat at han kan lide det samme som hende: salater og shopping. Så find ud af, hvad din partner betragter som et bidrag, og fortæl dem, hvad du anser dem for at være.
John: De fleste par har en ret god idé om, hvordan de skal investere følelsesmæssigt på deres partners konto, men nogle gange kan de forveksle indkomst med udgifter. Tal på en måde, så I begge nemt kan komme til sagen. Nogle gange er det nok bare at sige: "Skat, hvad vil du have? Nu skal jeg fortælle dig, hvad jeg kan lide." Dette kræver, at du bruger lidt tid – og lytter godt efter, indtil du forstår.
Hvad er indbetaling og tilbagetrækning af følelsesmæssige midler?
Følelsesmæssige indskud opbygger og genopretter tillid, mens udbetalinger ødelægger den. Her er nogle eksempler:
Bidrag | Tilbagetrækning |
Vær høflig |
være ubehøvlet |
være ærlig | Ligge |
Undskylde | undskylde dybt |
Tal ikke dårligt om nogen bag deres ryg | At sladre |
Lov og hold dit ord | Hold ikke løfter |
holde på hemmeligheder | bryde tilliden |
Tilgive | Hold et nag og hævn |
Gå foran med eksempel på dine værdier | Sig én ting, gør en anden |
Beskriv en nylig gang, din partner investerede i din følelsesmæssige konto. Hvad var bidraget? Hvordan havde du det?
Når du har fuldført denne liste, skal du dele den med en partner – og bede ham (eller hende) om at dele sin med dig.
[…]
Jane: Carlotta og Willem har også nogle vanskeligheder. Lad os se, hvordan disse ægtefæller fungerer - i henhold til "vind-vind"-ordningen eller "vind-tab"-ordningen.
Willem og Carlotta har været sammen i 22 år. De har ingen børn, de bor i en storby. En dag sagde Carlotta til sin mand:
Tør du ikke invitere mig til fester dit firma. Jeg kan ikke lide dine partnere, jeg har intet til fælles med deres koner, og ugifte er endnu værre.
Willem svarede:
"Carlotta, det er meget vigtigt for mig.
- Nej, jeg har fået nok.
Willem indså, at hans kone var alvorlig.
To timer senere tilbød han:
"Hør her, Carlotta, lad os købe liftkort om vinteren og stå på ski ned ad bjergene et par gange i løbet af weekenden.
— Willem, gå med din bror. Du ved, at jeg hader kulde og ikke vil stå på ski mere.
Efter et stykke tid sagde konen:
"Hør, Will, jeg har et abonnement på symfoniorkestret, og Anna kan ikke følge med. Kommer du med? Fire koncerter, en om måneden.
"Nej," svarede Willem. - Hvis jeg skal bruge den slags penge, vil jeg hellere gå til basketball. Gå med en anden.
Disse ægtefæller opererer på en win-tab basis.
Overvej både en andens og dine egne gevinster
Højtydende ægteskaber er bygget op omkring et overflodsparadigme: alle vinder. For at relationer skal være sunde, skal du tænke i win-win-ånden, hvilket kræver mod og følsomhed i lige grad.
Hvad tror du, der sker med forhold, når du tænker win-win? Hele deres kultur er under forandring. I stedet for at tænke: "Hvad er bedst for mig?" tænker du: "Hvad er bedst for os?"
Hvis en partner overvejer et nederlag, hvad der er en sejr for dig, taber forholdet som helhed på dette - hvilket betyder, at du også taber.
Du kan også tænke sådan: "Jeg vil have, at min partner vinder i alt: Jeg skal bo, hvor det er bekvemt for ham, gøre det, han kan lide," men det er heller ikke fantastisk. Begge burde vinde. Det er meget sundere at tænke sådan: "Jeg vil også gerne vinde, vind-tab-ordningen er ikke noget for mig."
Derfor skal vi lytte til hinanden, dele, forhandle – og det kræver tid, tålmodighed og øvelse. Men spillet er stearinlyset værd: det kan det Gemme Dit forhold. »Jeg kan ikke vide, hvor du kan lide at tage på ferie, hvilke kampe du vil til, hvad du skal bruge penge på. Og det ved du ikke om mig, medmindre vi taler og lytter til hinanden med den faste intention om at forstå."
John: Når jeg stræber efter, at du skal vinde i noget, siger jeg sådan set: "Jeg elsker dig, du betyder noget." Når du søger at vide, hvad der er fordelagtigt for mig, svarer du: "Jeg holder af dig, og jeg vil have, at du er glad." Dette er, hvad det vil sige at stræbe efter win-win i ægteskabet.
Win-win-tænkning understøtter fordelene ved et ligeværdigt partnerskab i ægteskabet, et forhold, hvor ingen af partnerne dominerer den anden.
Øv færdighed 4
Lad os sætte færdighed 4 på prøve.
Det garanterer vi ved at tænke i "vind-vind" og ikke "vind-tab", "tab-vind" eller endda bare "vundet", vil du træffe bedre beslutninger, der vil bringe mere lykke til både dig og dine hjem.
"Win-Win"-tænkning
En win-win situation opstår, når alle dens deltagere definerer den som en win-win situation for dem selv og andre. Gevinster kan registreres i […] en tabel med to kolonner.
Vi vil lade os vejlede af citatet:
Hvis situationen ikke vinder for begge, så vil begge i sidste ende tabe. Dette er grunden til, at konceptet med et win-win forhold er den eneste måde at virkelig vinde på.
Stephen R. Covey
Tænk på en situation, hvor du ikke får de resultater, du ønsker. Bestem, hvad der ville være gavnligt for dig. Spørg om den samme partner.
Beskriv situationen.
Hvad bliver gevinsten for dig? Hvad vil være fordelen for partneren?
Bogen "Lykkelig forening. De syv vaner hos meget effektive par vil være nyttige for dem, der er i et forhold og ønsker, at deres tillid og gensidige respekt ikke svækkes med årene. Ud fra det vil du lære, hvordan du går gennem livets prøvelser og ikke ødelægger, men tværtimod styrker forbindelsen til din partner.
Køb en bogLæs også📌
- 8 falske overbevisninger, der holder os i ulykkelige forhold
- 6 følelsesmæssige grunde til, at du ikke kan være lykkelig i et forhold
- 10 forkerte forventninger, der ødelægger forhold