Hvad skal du gøre, hvis du voksede op, men aldrig var i stand til virkelig at skilles fra din mor

Elena Novoselova, en psykolog med 30 års erfaring, udgav en bog "Moderlig magt». Den indeholder 35 cases fra Elenas praksis om mødres forhold til deres børn. Manipulation, kvælende kærlighed, ligegyldighed, overtrædelse af personlige grænser - forfatteren rådgiver, hvordan man opfører sig, hvis man skulle håndtere disse eller andre almindelige adfærdsmønstre.

Med tilladelse fra Alpina Publisher udgiver vi et uddrag om, hvordan utilstrækkelig adskillelse fra en mor kan skade hendes voksne barn.

---

"Jeg har kun brug for dig"

Lena voksede op i en intelligent familie, i en lejlighed fuld af bøger og familietraditioner. Smart, kreativ, smuk og blid, hun mødte ikke selve hendes drømmemand og fødte "for sig selv", da hun var i begyndelsen af ​​30'erne. Sønnen Kolya blev hendes verden, hendes bedste samtalepartner fra fødslen. De spillede sammen, gik, gik i teatret og for at se venner. "Nu er jeg ikke alene," glædede Lena sig.

Kolya voksede op som en "magisk dreng" med en rig fantasi. Han lærte tidligt at læse, tegnede smukt og vandt konkurrencer i skolen. Han forbløffede voksne ikke kun med sine evner, men også med sin fleksible og følsomme karakter. Han var venlig. Han hjalp andre børn. "Uh, ugh, ugh, jeg kan ikke jinxe det," krydsede lærere og familievenner sig.

Lena rystede over Kolya. I barndommen - på det mildeste sygdomme, så - da Kolya kom for sent fra skole, besvarede ikke opkald, gik et sted hen - forestillede hun sig alle mulige rædsler. "Hvis der sker dig noget, vil jeg ikke kunne holde det ud," sagde Lena helt oprigtigt til Kolya. Kolya var så smuk, at Lena var bange: hendes dreng havde ingen plads i denne verden, sådanne mennesker lever ikke længe.

Men der skete ikke noget med Kolya.

År gik, Kolya blev teenager, han og hans mor fortsatte gøre alt sammen og forstod hinanden perfekt. Vi lavede mad sammen, gik i teatre og stod på ski. De havde deres egne hemmeligheder og vittigheder imellem sig. De så på albums med fotografier fra deres mors ferier, som de altid tilbragte sammen, og de havde det så godt, at det ser ud til, at det simpelthen ikke kunne blive bedre.

Da Kolya blev 15, begyndte han at fortælle sin mor, at han følte en form for længsel, at han gerne ville hen et sted alene.

- Selvfølgelig, søn! - Lena var enig. - Tag på vandretur med fyrene!

Kolya prøvede det et par gange, men han kunne ikke rigtig lide det.

"Det er mere interessant med dig," indrømmede han. - Gutter, egentlig ikke... Jeg ved det ikke engang. Generelt savnede jeg dig. Det er sejere at tale med dig, og vittighederne er sjovere. Og med dem... ja, på en eller anden måde... kender de mig ikke, og jeg forstår dem ikke. Nå dem!

Kolya voksede op. Som 19-årig og 25-årig var det stadig den samme 13-årige Kolya, en strålende ung mand. Men hans talenter syntes at være til ringe nytte for verden. vidunderbarn voksede til en almindelig "god specialist", eller måske forstod Kolya ikke rigtig, hvor han skulle gå hen for at udvikle sig yderligere, i hvilke projekter man skal deltage i, hvordan man sælger sine talenter, hvordan man møder interessante mennesker og gør noget med dem vigtig. Han så altid ud til at være bange for noget – og turde ikke tage vigtige skridt. Kolya voksede op uden omfang, uden plads, udtrykte aldrig vrede, uden at have sit eget, separate rum for tanker og følelser.

For at behovet for selvrealisering kan udvikle sig, for at gå ud i verden og konkurrere i den, for at forsøge at blive nødvendig, må en person erkende sig selv som et separat selvstændigt subjekt.

Og Kolya havde allerede en mor, med hvem det var interessant, og som satte pris på ham. Og det var nemmere og sikrere for ham at blive hos hende end at tage risici og svigte i omverdenen.

Kolyas personlige liv gik heller ikke godt. Når alt kommer til alt, for at opbygge et forhold til nogen, skal du have brug for dem. Måske vil han gerne møde en pige og have sex. Men jeg ville det ikke så meget, at jeg ville begive mig ud på ukendte eventyr for dets skyld. Af natur havde Kolya ikke et voldeligt seksuelt temperament og var tilfreds med onani. Hvad angår forhold, havde Kolya dem allerede - meget praktisk og følelsesmæssigt behageligt. Du behøver ikke at lære din mor at kende, du behøver ikke at vænne dig til hende, din mor vil ikke forlade dig, din mor elsker dig på nogen måde: ingen følelsesmæssige risici. Lena begyndte at bekymre sig om, at Kolya ikke prøvede opbygge dit liv mere aktive.

"Jeg burde gå hen og møde nogen," foreslog hun. - Fordi du har brug for venner, pige. Verden er så stor og smuk! Vær dristigere!

Men Kolya vidste ikke, hvordan man var dristigere. Mor var for god. Simpelthen ingen kunne konkurrere med hende. Og Lena faldt til ro. De boede sammen og blev gamle ubemærket. De spillede stadig Scrabble i køkkenet, kun Kolya var ikke længere 10, men 40, og hun var 70. De diskuterede stadig spændende bøger, nyheder og forskellige menneskehedens problemer.

Hvad skete der?

Lena fik sig selv en følgesvend, en følgesvend for livet, en trofast vensom elskede hende meget. De gjorde alt sammen, de var glade. Hendes dreng døde ikke, som hun frygtede, men han levede knap heller.

Kolya beundrede sin mor, men følte bittert, at han ikke indså sig selv, at han ikke forstod, hvordan han skulle leve, at alting monoton og indelukket, at han ikke blev, hvad han kunne være blevet, ikke indså sine evner, ingenting oprettet. Det forekom ham, at livet havde bedraget ham, eller at han selv havde forpasset sine chancer. Kolya forsøgte dog at drive disse tanker væk fra sig selv - de var for håbløse, og det var stadig uklart, hvordan man fikser sagen.

Da Lena døde, var Kolya 56, hun var næsten 90. Hans kolleger kendte ham som en skaldet, altid lettere forvirret fyr, der bare skyndte sig at hjælpe andre - han ville altid have brug for - hjælpsom, nøjeregnende og uendelig banal. Kolya holdt op med at drømme for længe siden, og han lærte aldrig at forstå sig selv og andre - trods alt skal du leve livet og få en række oplevelser. Og det er ligesom han blev gammel uden modenhed.

Nogle gange i samtalen nævnte han "mor", og dette ord fra hans læber lød både rørende og på en eller anden måde unaturligt.

Det blev akavet, men Kolya mærkede det ikke.

Kolyas gode forhold til sin mor hindrede hans udvikling, fordi det ikke kun var baseret på kærlighed, men hovedsageligt på moderens frygt for at miste sit barn. Denne frygt blev videregivet til den voksne Kolya, som delte den med sin mor og besluttede slet ikke at skilles fra hende og opgav sit eget liv.

Trist historie, ikke?

Hvad skal man gøre?

Jeg har set mange lignende symbioser på forskellige stadier. Som regel, hvis begge dets deltagere er kloge og kritisk tænkende mennesker, har de en chance for at "komme løs" fra hinanden og, mens de bevarer varme følelser, forhold, begynde at leve mere af dit eget, adskilte liv. Hvis du er en mor, der har det godt og varmt ved at bo sammen med et voksent barn, eller hvis du allerede er blevet voksen og ikke kan forestille dig, at du er uden for din mors rede, foreslår jeg, at du gør følgende.

1. At tro, at adskillelse altid er en nødvendig betingelse for et mere fyldestgørende liv for både forælderen og det voksne barn.

I kan være meget glade sammen, men nogle vigtige ting bliver først mere synlige og opnåelige, når I begynder at definere jer selv som individuel person, selvstændig. Måske selve tanken om dette gør dig bange for ensomhed og "kulde". Men du kommer ikke til at flytte helt væk, for at forlade din elskede. Du behøver kun en fleksibel afstand, der tillader muligheder: nogle gange at være sammen og sidde i en omfavnelse ved bordet, nogle gange for at blive friere.

Du kan selv dosere kulden og varme.

Nu har du kun varme, men ingen frihed eller kulde overhovedet – og det nytter hverken barnet eller forælderen. Denne situation skader især barnet, hvilket gør det på lang sigt ikke glad og varm, men afhængig og ikke har bestået det vigtigste udviklingstrin. Adskillelse er lige så nødvendig for et voksent barn som tæt tilknytning - skat!

2. Anerkend adskillelse som et fælles mål.

Dette er paradoksalt, men ellers vil intet fungere. Hvis sønnen forsøger at tage afstand, vil moderen helt sikkert have ham tilbage – og til hende det vil virke. Et mislykket og smertefuldt forsøg vil permanent reducere sønnens ønske om at forlade sin eneste kærlighed (det er koldt og ensomt uden hans mor). Hvis moderen selv skubber sin søn væk, vil han holde sig stærkere til hende, og hun vil selv føle, at hun forråder sin ensomme baby. Derfor skal vi kun tage denne sag op sammen.

3. Træk forsigtigt hver enkelt i sin egen retning.

Hvis du kan, så prøv at leve adskilt. Hvis dette af eksterne eller interne årsager ikke er muligt, skal du bevidst reducere den tid, I bruger sammen. Da I ​​har sat et fælles mål, så prøv at overvåge implementeringen sammen. Find måder at bruge din fritid på hver for sig, nye steder og nye mennesker, aktiviteter, som I ikke vil involvere hinanden i. Bestem selv størrelsen af ​​acceptabel ensomhed og gør op for det ikke med hinanden, men med nogen eller noget andet. Måske har nogle af jer det på samme måde vil ikke din familie, men du kan blive passioneret omkring noget eller nogen og investere i disse ting og blive mere selvstændig.

4. Udvikl dit behov for frihed og afstand: hvilke interessante og attraktive ting kan du gøre uden et barn (uden en mor)?

Prøv på egen hånd eller med hjælp fra en uinteresseret observatør (ven, psykolog...) at afgøre, hvilke vaner i din familie, der mest forstyrrer adskillelsen. Hvad skal du helt præcist gøre anderledes? Hvordan man giver hinanden varme, men samtidig skaber distance og etablerer sig nye grænser?

5. Blandt mine venner er der eksempler på mennesker, der simpelthen virkelig kan lide at være forældre; dette er et af deres kald i livet.

Måske (her henvender jeg mig til moderen), er det din sag, og det er kærligheden til forældreskabet som en proces, der ikke tillader dig at opgive denne ønskede rolle, hvor du føler dig kompetent. Jeg forstår, hvor risikabelt et sådant forslag kan være, men dette er ikke et råd, men en mulighed: hvis du forstår, mens du opdrager dit første barn at du gerne vil have, at oplevelsen af ​​forældreskabet fortsætter (og hvis du har midlerne og mulighederne til dette), så overvej muligheden vokser flere børn.

I dag afhænger dette ikke direkte af tilstedeværelsen af ​​en mand eller partner. Det er sagtens muligt både at føde et barn for sig selv (for eksempel gennem kunstig befrugtning), og adoptere eller adoptere en lille en. Har du to, tre eller flere børn, bliver situationen og rollefordelingen i familien en helt anden, og risikoen for en symbiotisk sammenlægning med et større barn vil praktisk talt forsvinde. Sandt nok vil du have mange andre bekymringer - men måske er det netop det, du har brug for.

Bogen "Mother's Power" vil være nyttig for dem, der ønsker at forstå deres forhold til deres mor og forstå, hvordan man vender det fra giftigt til sundere. Det vil også være nyttigt for mødre, der ønsker at rette deres fejl og bringe kommunikation med voksne børn til et mere venligt niveau.

Køb en bog