Hvad forhindrer et par i at være lykkelige: siger psykolog Alexander Kolmanovsky

Som regel lider begge partnere af misforståelser i et par. Samtidig er alle sikre på, at han har ret, men hans interesser er krænket. Psykolog Alexander Kolmanovsky talte om problemer i parforhold på festivalen Inpsycho Fest, som blev afholdt af Moskva Institut for Psykoanalyse. Life hacker tog noter af sit foredrag.

Beskyldninger om, at den anden person ikke hører dig, ikke forstår dig og slet ikke vil tale, er en almindelig årsag til anspændte forhold i et par. Folk føler sig ulykkelige, men forstår ikke, hvordan de skal tvinge deres partner til at tage hensyn til deres egne behov. Lad os finde ud af, hvorfor der opstår skænderier, og hvad vi skal gøre ved dem.

Hvorfor opstår der konflikter mellem partnere?

Vi støder på vanskeligheder i forhold hele tiden, fra barndommen. Detaljerne kan være helt anderledes, men plottene er som regel meget ens – både i skoletræf og i familieskandaler.

I skolen kan en dreng fra bagerste skrivebord bevæbne sig med en lineal og røre ved pigen, der sidder foran. Og en voksen mand er til gengæld klar til at angribe sin kone med bebrejdelser på grund af en eller anden lille ting. Og bring så samtalen om almindelige hverdagsemner til en skandale.

Alle sådanne konflikter har én hovedårsag. Hver af dem er en måde at tiltrække opmærksomhed og derefter opnå ubetinget accept. Sådan ser det ud i praksis.

Drengen, der sidder bagerst ved skrivebordet, forstår udmærket, at pigen kender til hans eksistens. Og at stikke med en lineal er ikke et forsøg på at minde dig om dette. Drengen forsøger ikke bare at få pigen til at henvende sig til ham. Han vil have, at hun ser venligt på ham.

Som enhver person skal et skolebarn blive accepteret for den, han er. Det vil sige ikke kun stille, smilende og behageligt, men også uhøfligt, ubehageligt, uhøjtideligt. Han er måske ikke engang opmærksom på sit ønske, men han handler under dets indflydelse.

Selvfølgelig ser denne metode mærkelig ud. Ofte prøver en pige først ikke at bemærke disse forsøg, fordi de er ubehagelige for hende. Men hvis drengen virkelig bekymrer sig om hende, fordobler han kun sin indsats.

Det lyder ikke særlig behageligt, men det er et faktum.

Hvordan man opfører sig, hvis din partner forsøger at lave en skandale

Lad os se på et andet eksempel. Familiemorgen. Børnene gør klar til at spise morgenmad og hælde mælk på kornene. Manden, der bemærker, at hver af dem har sin egen flok, starter en skandale. Han irettesætter groft sin kone, at han har bedt hende tusinde gange om at købe en stor pakke, frem for flere små, fordi det er billigere.

Hun svarer, at hun har grunde til at vælge små pakker. Og generelt - der er ingen grund til at råbe, jeg kunne tale roligt. Men du får ikke en normal tone fra ham.

Så kan kvinden klage psykolog i receptionen: Jeg har udholdt hans uhøflighed i 10 år, men forholdet bliver kun værre. Enten skriger han eller vil slet ikke tale med mig.

Derfor bør du i konflikter ikke reagere på din partners ord eller den tone, de bliver talt i. Det ville være bedre at prøve at forstå, hvorfor den anden valgte netop denne kommunikationsmetode. Hvis han skriger, så find ud af, hvad der ligger bag skriget.

Det siges ofte, at skandalisatoren simpelthen gentager de samme teknikker, som blev brugt af ham. forældre. Men denne forklaring er ikke nok. For det første kan den samme person godt tale roligt, han er nok ikke altid aggressiv. For det andet stødte vi alle på skænderier i barndommen, men vi så helt sikkert andre kommunikationsscenarier.

I konflikter fungerer reglen ofte: Hvis en person viser aggression, betyder det, at han ikke var i stand til at tilfredsstille sit behov på en anden, fredelig måde. Derfor er det værd at finde ud af, hvad der virkelig bekymrer ham. Hvis uhøflighed altid er en anmodning om opmærksomhed, kan du prøve at forstå, i hvilket område personen føler en smertefuld mangel.

Men det er senere, i en rolig situation. Og i øjeblikket skændes Du skal ikke blande dig følelsesmæssigt i en skandale, men vise, at du tager hensyn til personen og respekterer ham. Og svar roligt på det spørgsmål, der blev årsagen til striden.

For eksempel kan en kone i en situation med korn sige: "Ja, du har ret, det koster mere. Jeg forstår dig. Men det er vigtigt for os, at hvert barn har sin egen pakke – det gør det nemmere for dem at tælle deres spiste portioner. De har brug for det for at konkurrere.”

Hvorfor lære at acceptere andre er en gavnlig taktik og strategi

Spørgsmålet opstår: hvorfor præcist skal jeg gå på kompromis? Jeg vil også gerne have mere opmærksomhed, det sker også for mig, at det gør ondt og er ubehageligt. Hvorfor mig og ikke en anden? Lad ham starte først!

Dette er den eneste måde at etablere gensidig forståelse med en anden

Det er værd at erkende, at accept ikke er en tovejsbevægelse. Du kan være sikker på, at du personligt vil gøre alt for at forstå og acceptere den anden. Men dette garanterer ikke, at han helt sikkert vil gøre det samme. Der er dog stadig ingen anden måde at etablere gensidig forståelse på.

Her er der overhovedet ingen garantier – ingen kan blive tvunget til at gøre noget, som de ikke selv vil. Hverken dig eller din partner.

Nogle mennesker siger til deres partner: okay, jeg vil prøve at forstå dig og tænde for empati, men så vil jeg se, om du svarer mig på samme måde. En sådan adfærd opfattes dog ikke af andre som en bevægelse hen imod. Dette er et forsøg på handel. Kravet om at være venlig forårsager kun protest. Men hvis du tænder for empati og virkelig forsøger at se på situationen gennem en andens øjne, er det usandsynligt, at det går ubemærket hen.

Men det er vigtigt, at du prøver forstå og acceptere en partner, ikke af opofrelse eller generøsitet. Hvis det er svært for dig, så tænd pragmatisme. Tænk over det på denne måde: du vil have et behageligt forhold, og her er en fantastisk måde at skabe det på. Ja, der er ingen garantier, men denne metode har bevist sin effektivitet mange gange. Så det kan måske også virke i din situation.

Dette er vejen til selvaccept og din egen komfort.

Selvom din indsats ikke virker, vil du stadig være en vinder. Og det er derfor. Vores psyke har en vigtig egenskab kaldet den tilbagevendende mekanisme for selvbevidsthed, eller spiral. Det er nødvendigt at forstå menneskelig adfærd bedre. Principperne for mekanismens funktion blev beskrevet af den berømte psykolog Lev Vygotsky.

Vores psyke er designet på en sådan måde, at en person behandler andre og sig selv ens. Denne opfattelse udvikler sig med spæde barndom. Først har barnet ingen bevidsthed om sit eget "jeg" - der er kun "dem", folkene omkring ham. Denne kategori opdeles meget hurtigt i to dele.

Der er en "plusgruppe" - dem, der fodrer, plejer, plejer. Og "minusgruppen" er alle andre. For at overleve skal et barn forstå, hvem det skal sende signaler om hjælp, og hvem det skal holde sig væk fra.

Med tiden bliver en person opmærksom på sit eget "jeg" og overfører til det de samme vurderinger som til dem omkring ham - han har simpelthen ingen andre karakterer. Det viser sig, at jo mere empati han føler for mennesker, jo bedre forstår han deres behov og motiver, jo flere fordele han finder i dem, jo ​​bedre vil han have det med sig selv. Og forstå dig selv.

Så for at slippe af med de årsager, der forhindrer et par i at være lykkelige, bør du prøve at erstatte konfrontation med empati. Enten vil dette virke, eller også begynder du bedre at forstå ikke kun din partner, men også dig selv. Desuden er det andet resultat garanteret.