"Jeg vidste, at de var ved at dø af det her, men det forekom mig, at det ikke ville påvirke mig": 3 historier om mennesker, der næsten døde på grund af anoreksi
Miscellanea / / August 30, 2023
Hvordan man lever, når mad bliver din fjende.
Anoreksi er ikke kun et tab af appetit. Popkultur, sociale netværk med perfekte billeder, den sociale konstruktion, at en tynd krop betyder smuk og sund, samt ætsende kommentarer fra deres kære og deres egne psykiske problemer får folk til ikke bare at nægte mad, men bringe sig selv til det ekstreme tyndhed. Så længe livet ikke bliver uudholdeligt, begynder alle tanker ikke at optage mad, og det fysiske helbred forringes ikke.
Vi talte med piger, der stod over for dette problem, næsten mistede deres helbred og endda livet, men fandt styrken til at komme ud.
"Lægerne fortalte mine forældre, at hvis jeg ikke blev akut indlagt, ville de miste mig."
Maria
17 år.
Da jeg var 14, tog jeg et par kilo på i karantæne. Så jeg så på billederne på sociale netværk, som var tynde piger, og tog pludselig en beslutning tabe sig. Jeg ved ikke, hvad det var: ønsket om at have mindst et af det samme fotografi eller noget andet. På det tidspunkt vejede jeg omkring 53-55 kg.
Det hele startede harmløst nok. Først tillod jeg mig selv at spise alt til morgenmad, så sprang jeg frokosten over og fik ikke en snack før aftensmaden, og om aftenen drak jeg te og spiste en proteinbar. Vægten begyndte selvfølgelig at gå hurtigt væk, og jeg kunne rigtig godt lide min nye krop, men jeg ville gerne fremskynde processen endnu mere. Så jeg begyndte at reducere mængden af mad, jeg spiser til morgenmad.
Jeg kom til sidst til det punkt, hvor jeg kun kunne spise grød og en proteinbar hele dagen.
Hver dag vejede jeg mig. Skateboarding blev erstattet af en 20-minutters træning, hvilket krævede en stor indsats. Jeg kan huske, at det nogle gange blev så svært for mig, at jeg startede af impotens skrig. Men jeg blev altid færdig med uddannelsen, ellers havde jeg ikke tilgivet mig selv, at jeg gik glip af den. Så begyndte jeg at løbe op og ned af husets trapper fra 18. sal.
Jeg begyndte at græde mere og mere. Jeg så ud til at have tabt mig noget, men noget sagde mig, at jeg stadig ikke var god nok. Nogle gange drømte jeg, at jeg spiste chips, og så vågnede jeg koldsved af frygt.
Jeg gad ikke stå op hver morgen. Jeg faldt i søvn og vågnede med tanker om mad. Skrev i telefonens notater om den mad, jeg gerne ville spise. Jeg så videoer af mad, der blev tilberedt, jeg så andre spise, jeg lavede selv mad. Jeg drømte om mad og lugtede det overalt.
Da jeg rejste mig, blev mine øjne mørkere. Jeg følte konstant apati, træthed, jeg havde ingen styrke overhovedet.
Familien så, hvad der skete med mig, min mor var bekymret for mig, og jeg lovede hende, at jeg kun ville sulte indtil 1. september, så jeg kunne komme smuk i skole. Men hun fortsatte med at tabe sig. Skænderi og ture til læger begyndte. Mine venner sagde, at jeg allerede så grim ud, mange undgik at tale med mig, fordi der var noget galt med mig. Men det havde jeg det fint med, for mit sociale batteri var på nul.
Jeg tabte 15-16 kg, jeg begyndte at få helbredsproblemer: min menstruationscyklus forsvandt, min hud blev tør, mit hår faldt af, jeg var konstant frygtelig koldt. Jeg kan huske, at jeg en dag på vej hjem i en taxa græd, fordi jeg for første gang mærkede al min hjælpeløshed. Som om det ikke var mig selv, der ikke kunne spise, men noget tillod mig ikke at gøre det. Den aften kiggede jeg på skålen med suppe og græd.
Fra den dag begyndte mine forsøg på at komme sig. Jeg begyndte at spise tre gange om dagen, men på de timer, jeg nøje havde fastsat. Først i små portioner på 160–180 gram, fordi jeg var bange for at spise mere. Mor prøvede at lave mad til mig mad med lavt kalorieindhold. Jeg spiste, men ofte efter at have spist fik jeg et raserianfald.
At spise er blevet sværere end at sulte. Livet er blevet en slags tortur.
Mine forældre kunne ikke længere holde alle mine løjer og raserianfald ud, og jeg forstod ikke, hvorfor de tvang mig til at spise, hvis det bare gjorde det værre.
Jeg troede, at når jeg begynder at spise tre gange, vil jeg tage på, men det var det ikke. Hver gang jeg trådte på vægten, så jeg et lod. Så gav jeg mig selv lov til at spise i portioner på 200-250 gram. Nogle gange spiste jeg endda frugt. Men processen var allerede startet, og jeg fortsatte med at tabe mig.
Vægten blev meget lav, jeg blev kørt på hospitalet, hvor lægerne fortalte mine forældre, at hvis jeg ikke blev akut indlagt, så "ville de miste mig." Hospitalsindlæggelse var bunden for mig, jeg var bange for mig selv.
På hospitalet kom jeg mig med 4 kg, men da jeg kom ud, smed jeg dem af igen.
Det var dog nødvendigt at tage sindet op for ikke at dø. På et tidspunkt begyndte jeg overspisning - Jeg kunne ikke spise. Takket være disse anfald lykkedes det mig at tage på normalvægt. De begyndte at ske så ofte, at anoreksi faldt i baggrunden.
Langsomt fik jeg næring og vægt igen. Nu er mit helbred ikke i fare.
Men jeg har jævnligt rystelser, der starter, hvis jeg ikke spiser i længere tid. Derudover er mit syn forringet.
Det er værd at huske på, at spiseforstyrrelser primært er i hovedet, så nu behandler jeg mig selv omhyggeligt og overvåger omhyggeligt min psykologiske tilstand. I dag kan jeg sige, at mit forhold til mad er sundt.
"Nogle gange kastede jeg straks ufordøjet mad op, og jeg kunne spise det igen"
Valentine
31 år. Navnet er blevet ændret efter anmodning fra heltinden.
Jeg begyndte at få problemer med mad som 16-årig, da jeg flyttede fra Australien tilbage til Rusland. I udlandet, forekommer det mig, mere og mere positiv holdning til kropsbilledeend vores. Og i Rusland var det, som om jeg havde en udskiftning af optik, det begyndte pludselig at virke for mig, at jeg var grim. Jeg begyndte at hade mig selv.
Det faldt sammen med, at jeg gik på universitetet. Jeg ville starte forfra: komme ind i en ny virksomhed og være super cool. Altså tynd.
Siden da har jeg slet ikke haft nogen billeder. Derfor kan jeg nu ikke engang tilstrækkeligt vurdere, hvilken slags figur jeg havde. Mest sandsynligt, normalt, så jeg bare mig selv gennem et forvrænget prisme.
Min mor plejede at fortælle mig, at jeg ikke ser godt ud til min vægt.
De gav mig et fitnesscentermedlemskab. Det hele startede med træning. Men jeg ville gerne tabe mig så hurtigt som muligt, så udover træningen begyndte jeg at spise meget begrænset mad. Min kost blev meget ond. Jeg kunne spise hytteost, boghvede, noget frugt på en dag – det er alt. Og da jeg indså, at dette strenge system virker, var der en følelse af, at jeg havde alt under kontrol, og jeg tæmmede min krop.
Jeg ved ikke præcis, hvor meget jeg vejede dengang, nok omkring 45 kilo, men det forekom mig altid, at jeg vejer meget.
På det tidspunkt var jeg i mit første år, og min dag så nogenlunde sådan her ud: Jeg vågnede, gik til jogge, så havde jeg et studie, og efter det tog jeg til træning igen. Og hele denne tid kontrollerede jeg, hvad jeg spiser.
Jeg spiste bevidst ikke noget. lækker. Jeg spiste normalt ikke ude eller havde mad med mig i en beholder.
Jeg var glad for, at jeg tabte mig, jeg var meget tilfreds med mig selv. Men samtidig kunne jeg ofte ikke falde i søvn, fordi jeg var meget sulten og tænkte, at jeg ville spise i morgen, hvordan ville jeg undgå fristelser.
Denne følelse af ubehag og sult, som jeg tilbragte hver dag, gjorde mig meget glad. Det forekom mig, at det betød, at jeg var på rette vej.
Jeg tog alle rådene fra VKontaktes offentlige sider om tyndhed, som dengang var populære. Der fandt jeg råd til at drikke kaffe inden træning og flere forskellige stoffer, så jeg ikke spiser noget, men har kræfter til at træne. Jeg drak sådanne cocktails om morgenen og om aftenen.
Efter cirka halvandet år løb jeg tør for inspiration fra at tabe mig. Diæten gav ikke længere sådanne resultater, og jeg var træt af at sulte og konstant ville spise. Og hun begyndte at bryde sammen. Sådan startede mit bulimi.
Jeg kastede mig over mad, proppede i mig alt, hvad der var lige ved hånden. Efter det følte jeg mig ulækker. Det er ligesom en besættelse: det er hårdt for kroppen, fordi den allerede er vant til små portioner, men man kan ikke lade være med at spise. Og du begynder at træne flere gange stærkere, og i dit hoved har du en konstant balance mellem, hvor meget du har spist, og hvor meget du skal træne.
Og så tyr du til en anden metode - du ringer opkastning. Jeg vil gerne af med mad så hurtigt som muligt og spole dette angreb tilbage.
På et tidspunkt blev opkastning min normale måde at komme af med mad på: Jeg spiste, fortyndede en flaske vand med kaliumpermanganat, og det gjorde mig syg.
Da mine forældre tog et sted hen i weekenden, bestilte jeg madlevering, spiste mig syg, jeg spiste igen, og så videre i en rundkreds. Der var nogle meget skræmmende episoder. Når du spiser ukontrolleret, slutter maden før eller siden, men du vil stadig gerne spise, og mange gange mere. Nogle gange kastede jeg op med det samme med ufordøjet mad, og jeg kunne spise det igen.
Efter sådanne fester med mad blev jeg meget hævet, blodkar sprængtes i øjnene, fordi jeg stod på hovedet over toilettet. Men på internettet var der en opskrift på denne sag: Jeg drak diuretika, hvorfra hævelse forsvandt. Sandt nok, efter dem føler du dig ulækker: svaghed, svimmelhed. Men det lykkedes mig at slette de ydre konsekvenser af disse binges med mad, at lade som om, der ikke skete noget.
Jeg skammede mig så meget over at indrømme, at jeg havde et problem, at jeg nogle gange spiste, og for at mine forældre ikke skulle mærke noget, gik jeg for at gøre mig rent på toilettet i gymnastiksalen. Eller hun gik i indkøbscenteret, købte et bjerg mad, låste sig inde på toilettet der, spiste det hele og fik sig selv til at kaste op.
Jeg følte mig ikke smuk, jeg følte mig ikke i kontrol over min krop, jeg skammede mig konstant. Jeg holdt op med at kigge i spejlet.
Jeg begyndte at få problemer med mine tænder, min hals var øm og frygtelig havde ondt i maven. Slutpunktet var ordene fra en læge, som under en gastroskopi fortalte mig, at min spiserør og mave var blevet til ét reservoir – esophageal sphincter virkede ikke længere. Det var første gang, jeg fik den idé, at jeg skulle passe på mig selv. Jeg blev bange for mig selv, og jeg begyndte at prøve at spise normalt. Jeg holdt op med at overspise.
Jeg tror, jeg var meget heldig, at jeg dannede en gruppe venner, som jeg tilbragte meget tid med og ikke spiste for meget i dette støttende miljø. Og så blev en fyr forelsket i mig, jeg blev forelsket i ham, og det her er hans radikal accept hjalp mig også meget.
Nu har jeg et sundt forhold til mad, men jeg føler stadig et behov for at gå i fitnesscenter, hvis jeg går igennem en svær periode i mit liv. Og jeg forstår stadig ikke, om dette er en sund vane eller et forsøg på at tage kontrol over din krop.
"Jeg kunne ikke bevæge mig og rejse mig, som om der var lagt en betonplade på mig"
Daria
Jeg gjorde mine første forsøg på at tabe mig i en alder af 12-13 år. Jeg studerede på børnekunstskolen i den koreografiske afdeling. Lærerne der kommenterede hele tiden elevernes vægt og fysik. De kunne skælde alle ud for, at du er "fed", og du skal tabe dig.
Så begyndte jeg at nægte noget mad. Dette påvirkede ikke vægten alvorligt, men mentale begrænsninger dukkede op, der påvirker psyken: kropsbilledet lider. Det var jeg bange for Jeg opnår ikke noget ved den vægt. Med årene er disse tanker blevet mere påtrængende.
Situationen forværredes i 11. klasse, fordi spiseforstyrrelser blandt andet skyldes angst og stress. På stress af, hvad jeg havde brug for bestå eksamen og kom ind på den koreografiske skole, var der en flytning og et lærerskifte. Men processen med at tabe sig var allerede sat i gang, og jeg ville gerne have, at min nye lærer ikke blev skuffet over mig, selvom hun ikke kommenterede min vægt på nogen måde.
Det var den sværeste periode i mit liv, så tabte jeg mig omkring 20 kg og begyndte at veje 46 kg med en højde på 172 cm. Samtidig havde jeg det forfærdeligt.
Interessant nok er der i koreografiske skoler en overensstemmelsestabel mellem højde og vægt, og med min højde blev en vægt på omkring 47 kg betragtet som normen der.
Jeg talte kalorier og vejede hvert gram mad. I min kost der var kyllingebryst, hytteost, lidt broccoli, æg, nødder, brød - mest proteiner, lidt fedt og fibre. Ved hjælp af en speciel applikation beregnede jeg, hvilket forhold KBJU skulle være med min højde og fysiske aktivitet, og det forekom mig, at jeg gjorde alt rigtigt. Men samtidig var tilstanden så alvorlig, at jeg følte mig "brudt": "Alle taber sig, men af en eller anden grund har jeg det dårligt." Før jeg udviklede dette system, praktiserede jeg frugterisme, lav-kalorie færdigretter og andre metoder.
Jeg målte konstant parametrene: Jeg vejede mig altid om morgenen og om aftenen. Hvis vægten om natten overskred den grænse, jeg havde sat, begyndte jeg det panikJeg rystede, jeg forstod ikke, hvad jeg gjorde forkert.
Ingen vidste, hvad der skete med mig, jeg skammede mig over at fortælle om det. I sociale netværk var det muligt at skabe et velstående billede, i skolen kunne mange endda lide mit tyndhed. Familien bemærkede, at der skete noget, men de kendte ikke hele billedet. Vi skændtes, jeg blev overtalt til at spise. Men generelt var det sjældent: det virkede for dem, at siden jeg går til træning og spiser noget, betyder det, at alt ikke er så slemt.
Jeg følte mig konstant meget svag, jeg kunne blive kastet ud i koldsved, mine ører ringede, jeg var forpustet under fysisk aktivitet, jeg havde en rysten, og menstruationscyklus forsvundet i omkring seks måneder. Den følelsesmæssige tilstand var meget ustabil: tårefuldhed, aggressivitet, øget angst.
Jeg fortsatte med at danse, gå til træning, men jeg havde kun kræfter nok til undervisningen.
Resten af tiden lå jeg bare og tænkte over, hvor jeg tog en forkert drejning, og hvorfor mit liv er som et helvede.
Men det værste skete, da jeg indså, at jeg ikke engang kan koncentrere mig om ballet og kun tænke på mad, på hvor dårligt jeg har det.
Jeg er dukket op selvmordstanker. Jeg vågnede og drømte om at falde i søvn hurtigst muligt. Og når jeg gik i seng, ville jeg ikke vågne op, for ikke at genopleve de jordsvinede dage fra tid til anden. Jeg havde ikke kræfterne. Jeg var altid sulten, kunne ikke spise, hvad jeg ville, målte hver bid mad og koncentrerede mig om ikke at blive bedre.
Kommunikationen manglede også. Jeg følte konstant ensomhed, fordi jeg ikke kunne dele mit problem med nogen – jeg var bange for, at de ikke ville forstå mig.
Dråben var den episode, hvor jeg lå på sofaen og ikke kunne bevæge mig og rejse mig, som om der var lagt en betonplade på mig. Det varede måske en halv time. Jeg kunne ikke ringe til nogen, jeg var bare knust, og jeg havde ingen styrke. Så indså jeg: ”Mennesket er dødeligt, men det er ikke så slemt. Den dårlige nyhed er, at nogle gange dør han pludselig.”
I det øjeblik indså jeg, at dette ikke var et spil. Jeg kendte jo historier om, at der er meget alvorlige helbredsproblemer fra anoreksi, at folk dør af det, men det forekom mig, at det ikke ville påvirke mig.
Og så indså jeg, at det værste kunne ske for mig.
Fra det øjeblik begyndte jeg gradvist min bedring. Hovedprincippet, som jeg begyndte at overholde, er ingen restriktioner for mad overhovedet. jeg havde frygtelig hungersnød, for før det trak min krop energi fra sig selv, og nu skulle den tilbage til den. Jeg spiste sikkert tusindvis af kalorier om dagen. Selvfølgelig var maden dårlig i starten, men jeg overbeviste mig selv om, at dette var en bedringsproces, og at jeg var nødt til at fortsætte.
Jeg kunne ikke helt fjerne træningen, men forlod kun de klasser, der var rettet mod at opretholde faglige færdigheder. Og jeg har altid været ærlig over for mig selv og spurgt mig selv, om jeg virkelig har brug for ballettræning, eller om jeg bare vil forbrænde kalorier.
Jeg har desværre ikke kunnet kontakte psykolog, men jeg selv gennemarbejdede mine problemer, forklarede nogle punkter for mig selv, dannede bogstaveligt talt nytænkning.
Jeg mærkede forandringerne ret hurtigt: min fysiske tilstand kom sig på 2-3 måneder, min moralske tilstand begyndte også hurtigt at vende tilbage til normalen.
Det påvirkede ikke min professionelle aktivitet. Det er vi bange for vægtøgning vores knæ vil flyve, der vil være skader. Men når en person er sund, kan han koncentrere sig om dansen, kontrollere alt, prøve ikke at lave fejl. Og når en person er syg, er hans opmærksomhed spredt, og chancerne for at komme til skade er meget større.
Ja, måske er der sendt nogle kommentarer til mig, men jeg er ikke opmærksom på dem længere, jeg er så sikker på, at jeg gør alt rigtigt.
Jeg ved ikke, hvordan det vil påvirke min beskæftigelse i fremtiden, for mens jeg stadig studerer, men jeg er sikker på, at jeg ikke står uden et job.
Nu er min aktivitet i sociale netværk og i livet rettet mod at bekæmpe stigmatiseringen "udmattelse = ballet". Jeg stræber efter at organisere min egen bevægelse, som ville forhindre udviklingen af ED hos dansere og atleter på baggrund af professionelle aktiviteter.
Læs også🧐
- Hvad er spiseforstyrrelser, og hvorfor er de farlige?
- Hvordan en sund livsstil dræber sine fans
- 30 symptomer på en spiseforstyrrelse